|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
15.11.2016, 18:31 | #1 | ||||
забанен
|
Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
__________________
чем больше узнаю тавроводов, тем больше понимаю, что их надо бояться (с) Berk иногда ремонтирую ноутбуки |
||||
0 (0)
|
15.11.2016, 20:55 | #2 |
Адрес: Винница
Возраст: 72
Сообщений: 9,134
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89640мкм
Диаметр: 33мм
|
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам. |
3 (3)
|
16.11.2016, 07:58 | #3 |
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку верни!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
7 (7)
|
16.11.2016, 13:19 | #4 |
Адрес: Рени
Возраст: 42
Сообщений: 10,690
Машина: Chevrolet Lacetti 1.8 газ/бензин 2007
Длина: 197160мкм
Диаметр: 31мм
|
Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.
__________________
АЗЛК-2140 (1984, 02.2007-10.10.2007) => ВАЗ-2101 (1975, 28.01.2008-23.07.2011) => ВАЗ-2107 (1985, 23.07.2011-05.01.2012) => ЗАЗ-110307 (2005, 11.01.2014-11.09.2019) => Mazda 626 (1992, 11.09.2019-09.06.2023) => Chevrolet Lacetti (2007, з 02.06.2023) |
8 (8)
|
16.11.2016, 17:59 | #5 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 50
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 62мм
|
Настоящая любовь-это когда помыл кота...., а он всё равно к тебе пришёл.
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
5 (5)
|
16.11.2016, 20:16 | #6 |
Таки модератор
Адрес: Майже Одесса
Сообщений: 56,490
Машина: Темно-сіра
Длина: 238940мкм
Диаметр: 57мм
|
Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! -Это как? -Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис..... Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами! |
0 (0)
|
16.11.2016, 20:38 | #7 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,838
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1085030мкм
Диаметр: 83мм
|
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
|
6 (6)
|
17.11.2016, 16:48 | #10 |
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
7 (7)
|
17.11.2016, 16:49 | #11 |
Адрес: Чернігівська обл.
Возраст: 56
Сообщений: 5,252
Машина: Ford Fusion 1,4 2010
Длина: 188430мкм
Диаметр: 42мм
|
Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.
|
11 (11)
|
17.11.2016, 23:15 | #12 |
Крымский модератор
|
Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: — Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! — А что с тем автомобилем? — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертники, поехали... Звонок в автомастерскую. Женский голос говорит: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега. В швейцарский банк заходит посетитель и спрашивает: — Могу ли я, не имея счета в вашем банке, взять кредит? — Такое возможно лишь при наличии залога, — отвечает клерк. — Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на сто долларов на один год, а в залог я оставляю шестисотый «Мерседес», который сейчас припаркован на вашей стоянке. Через год клиент появляется вновь и, оплатив 3% годовых за пользование кредитом, забирает свою машину. — Позвольте все-таки узнать, что побудило вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов, оставить в залог такую дорогую машину? — поинтересовался управляющий банком. — А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для моей машины всего за три доллара в год?.. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит всего за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом». Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. — Ну и что? — спрашивает девушка. — Поломка серьезная? — Если бы это была лошадь, — отвечает механик, — я бы ее пристрелил... Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на красный свет тормозит шикарный «Мерседес». Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит здоровенный грузин, осматривает огромную вмятину на своей машине и не торопясь направляется к «Запорожцу». «Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, — приехали на всю жизнь!» — Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на красный свэт тормозишь, а? — спрашивает грузин. — Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? — Да. — Наверное, слишком быстро ездите? — Нет, слишком медленно хожу... Полицейский останавливает спортивный «Феррари», на огромной скорости несущийся по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем женщины: — Мадам, вы не слишком низко летите? В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский. — Это ваша машина? — спрашивает у сидящего за рулем. — Моя. — Сто франков. — Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, — подумав, отвечает владелец машины. — Боюсь, что мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии... Техасец решил купить в Англии автомобиль «Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и протянул продавцу чек на сумму, во много раз превышающую стоимость автомобиля. — Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину! Как прикажете выдавать вам сдачу, чеком или наличными? — Дайте ее малолитражными машинами... Американский мальчик просит Бога: — Господи, подари мне автомобиль. Три недели повторяет он свою просьбу, а автомобиля все нет. Тогда он берет из родительской спальни статуэтку Богородицы и прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом идет в церковь и, глядя вверх, говорит: — Итак, обращаюсь к тебе в последний раз. Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь увидеть свою маму... К заправке подъезжает учебный автомобиль. За рулем дама. — Двадцать литров бензина, пожалуйста. — Сначала выключите мотор. — Мотор выключен, это дрожит мой инструктор. Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит: — Миссис Джонс, по случаю нашего сотого урока я разрешаю вам проехать сто метров...
__________________
Мой бортовик http://tavria.org.ua/forum/showthrea...01#post3428701 |
2 (6)
|
18.11.2016, 08:19 | #13 |
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: -Больной!У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: — Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: — Простите! Можно вопрос? — Да? — А нах@я вы стучались?!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
4 (4)
|
19.11.2016, 11:36 | #14 |
Адрес: Винница
Возраст: 72
Сообщений: 9,134
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89640мкм
Диаметр: 33мм
|
— Рабинович, чего вы плачете? — Был у зубного, рвал зубы. — Ай, и сколько он таки вырвал? — 200 баксов!
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам. |
1 (1)
|
19.11.2016, 14:52 | #15 |
|
|
0 (0)
|
20.11.2016, 13:22 | #17 |
Классика жанра - врезается Запор в Мерина.
Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн. Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! Джинн: - Момент, хозяин! И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, продай лампу, а?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - Не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! |
|
9 (9)
|
20.11.2016, 14:32 | #18 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 50
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 62мм
|
пока моя девушка спала, я встал и приготовил завтрак
затем съел его и лег обратно в постель
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
5 (5)
|
20.11.2016, 20:23 | #19 |
Таки модератор
Адрес: Майже Одесса
Сообщений: 56,490
Машина: Темно-сіра
Длина: 238940мкм
Диаметр: 57мм
|
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто купила скакалку. Одесса. Две дамы беседуют. — 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал… — А шо случилось потом? — Он вышел из тюрьмы…
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами! |
5 (5)
|
21.11.2016, 08:50 | #20 |
Адрес: Рени
Возраст: 42
Сообщений: 10,690
Машина: Chevrolet Lacetti 1.8 газ/бензин 2007
Длина: 197160мкм
Диаметр: 31мм
|
__________________
АЗЛК-2140 (1984, 02.2007-10.10.2007) => ВАЗ-2101 (1975, 28.01.2008-23.07.2011) => ВАЗ-2107 (1985, 23.07.2011-05.01.2012) => ЗАЗ-110307 (2005, 11.01.2014-11.09.2019) => Mazda 626 (1992, 11.09.2019-09.06.2023) => Chevrolet Lacetti (2007, з 02.06.2023) |
8 (8)
|
21.11.2016, 12:51 | #22 |
Адрес: Чернігівська обл.
Возраст: 56
Сообщений: 5,252
Машина: Ford Fusion 1,4 2010
Длина: 188430мкм
Диаметр: 42мм
|
Внутри - На всякий...:
|
5 (5)
|
21.11.2016, 14:48 | #23 |
Адрес: Рени
Возраст: 42
Сообщений: 10,690
Машина: Chevrolet Lacetti 1.8 газ/бензин 2007
Длина: 197160мкм
Диаметр: 31мм
|
Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлом году ходили в зоопарк посмотреть на милых пушистиков, вчера ходили проверять, полосатый ли х... у зебры.
__________________
АЗЛК-2140 (1984, 02.2007-10.10.2007) => ВАЗ-2101 (1975, 28.01.2008-23.07.2011) => ВАЗ-2107 (1985, 23.07.2011-05.01.2012) => ЗАЗ-110307 (2005, 11.01.2014-11.09.2019) => Mazda 626 (1992, 11.09.2019-09.06.2023) => Chevrolet Lacetti (2007, з 02.06.2023) |
8 (8)
|
21.11.2016, 15:50 | #24 |
|
|
4 (4)
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|