![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#3953 |
Таки модератор
Адрес: Майже Одесса
Сообщений: 56,261
Машина: Темно-сіра
Длина: 237840мкм
Диаметр: 55мм
|
![]()
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами! |
![]() |
1 (1)
![]() |
![]() |
#3954 |
![]()
У заики спрашивают:-почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходи мужик, спрашивает: - почем козёл? - Брат сразу умер, а я стал заикаться.
__________________
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты. |
|
![]() |
2 (2)
![]() |
![]() |
#3956 |
Таки модератор
Адрес: Майже Одесса
Сообщений: 56,261
Машина: Темно-сіра
Длина: 237840мкм
Диаметр: 55мм
|
![]()
...Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети. Маленький Яаков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания. – Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать? – На море. – Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка. Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет. – Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы? – Пятьсот рублей. – Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка. В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему: – Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским. – Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами! Последний раз редактировалось кук; 04.04.2023 в 17:40. |
![]() |
1 (1)
![]() |
![]() |
#3957 |
![]()
- Мой посуду сам! Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером бюста нельзя быть феминисткой. Тебя же свои - отфиминиздят!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
2 (2)
![]() |
![]() |
#3958 |
Таки модератор
Адрес: Майже Одесса
Сообщений: 56,261
Машина: Темно-сіра
Длина: 237840мкм
Диаметр: 55мм
|
![]()
...Моня, не сиди даром на горшке, думай о чем-нибудь полезном!
__________________
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами! |
![]() |
2 (2)
![]() |
![]() |
#3959 |
![]()
Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
– Странный случай произошел со мной несколько лет назад, – говорит Хайми. – Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут. – Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, – сказал Мойша. – Разумеется, – ответил Хайми. – И конечно она выиграла? – Нет, – вздохнул Хайми. – Она пришла седьмой!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
4 (4)
![]() |
![]() |
#3960 |
![]()
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
3 (3)
![]() |
![]() |
#3961 |
![]()
Схоже що з національністю не помилився.
__________________
Мій бортовий журнал - http://www.tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=15959 Проект "Бортовий комп`ютер на інжектор своїми руками" http://www.bk-ukraine.narod.ru/ |
|
![]() |
0 (0)
![]() |
![]() |
#3962 |
![]()
Один очень опытный преферансист на мизере словил паровоз. Не вынес - инфаркт. Похороны. За гробом идут лучшие друзья, тихонько беседуют:
- А если б ты тогда в пичку зашёл, он бы не 4, а 5 взял! - Да ладно - и так неплохо вышло...
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
3 (3)
![]() |
![]() |
#3963 |
CrowHunter
|
![]()
Вчіть українську мову!
__________________
________________________________________ Русский военный корабль, иди нахуй! |
![]() |
5 (5)
![]() |
![]() |
#3965 |
Адрес: Киев
Сообщений: 4,898
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 168560мкм
Диаметр: 42мм
|
![]()
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * * — Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? * * * Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза * * * — Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь… * * * — Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! * * * — Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! * * * — Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги… — А шо, это бывает не достаточно часто? * * * — А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик — Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться * * * — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… * * * — Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? * * * Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов * * * — Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать. * * * — Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? — Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции… * * * — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата * * * — Розочка! Тебе не холодно в ногах? — Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»… * * * Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! * * * Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! * * * Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её: — Циля, Вам когда-нибудь отказывали * * * — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! * * * Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… * * * Рая говорит мужу Йосе: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади… * * * — Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? — Не помню, раза два или три… * * * — Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? — Нет, я просто люблю эту работу * * * Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! * * * — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу. * * * Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница! — Да, мы это уже можем себе позволить! * * * — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! * * * – Фима, как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! * * * — Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. * * * — Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю? — Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память» * * * Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: — Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт! * * * — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
![]() |
4 (4)
![]() |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|