Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[кук]

Сообщение от IndeeЦ

Актуально для расєї зараз!

[PJ]

У заики спрашивают:-почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходи мужик, спрашивает:
- почем козёл?
- Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[IndeeЦ]

[кук]

...Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яаков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

[IndeeЦ]

- Мой посуду сам! Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером бюста нельзя быть феминисткой. Тебя же свои - отфиминиздят!

[кук]

...Моня, не сиди даром на горшке, думай о чем-нибудь полезном!

[IndeeЦ]

Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
– Странный случай произошел со мной несколько лет назад, – говорит Хайми.
– Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
– Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, – сказал Мойша.
– Разумеется, – ответил Хайми.
– И конечно она выиграла?
– Нет, – вздохнул Хайми. – Она пришла седьмой!

[IndeeЦ]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

[Володимир]

Сообщение от кук

– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Схоже що з національністю не помилився.

[IndeeЦ]

Один очень опытный преферансист на мизере словил паровоз. Не вынес - инфаркт. Похороны. За гробом идут лучшие друзья, тихонько беседуют:
- А если б ты тогда в пичку зашёл, он бы не 4, а 5 взял!
- Да ладно - и так неплохо вышло...

[Storag]

Вчіть українську мову!

[IndeeЦ]

[Rambo]

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза

* * *
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *
— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *
— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…


* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.

* * *
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* * *
Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три…

* * *
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

* * *
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

* * *
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу.

* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…