Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[кук]

Сообщение от IndeeЦ

Актуально для расєї зараз!

[PJ]

У заики спрашивают:-почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходи мужик, спрашивает:
- почем козёл?
- Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[IndeeЦ]

[кук]

...Маленький Яаков возвращается домой из школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яаков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яаков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

[IndeeЦ]

- Мой посуду сам! Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером бюста нельзя быть феминисткой. Тебя же свои - отфиминиздят!

[кук]

...Моня, не сиди даром на горшке, думай о чем-нибудь полезном!

[IndeeЦ]

Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
– Странный случай произошел со мной несколько лет назад, – говорит Хайми.
– Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
– Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, – сказал Мойша.
– Разумеется, – ответил Хайми.
– И конечно она выиграла?
– Нет, – вздохнул Хайми. – Она пришла седьмой!

[IndeeЦ]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

[Володимир]

Сообщение от кук

– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!

Схоже що з національністю не помилився.

[IndeeЦ]

Один очень опытный преферансист на мизере словил паровоз. Не вынес - инфаркт. Похороны. За гробом идут лучшие друзья, тихонько беседуют:
- А если б ты тогда в пичку зашёл, он бы не 4, а 5 взял!
- Да ладно - и так неплохо вышло...

[Storag]

Вчіть українську мову!

[IndeeЦ]

[Rambo]

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза

* * *
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *
— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *
— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…


* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.

* * *
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* * *
Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три…

* * *
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

* * *
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

* * *
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу.

* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

[Rambo]

- Вітаю з Днем захисту ДТЕК.
- Ви хотіли сказать дітей?
- Ні

[IndeeЦ]

[Rambo]

Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
������������������
Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
������������������
Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..,
но дело было в Шотландии.
������������������
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
������������������
- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
������������������ Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
������������������
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
������������������
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
������������������
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
������������������
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
������������������
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!
������������������
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
������������������
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.
������������������
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...
������������������
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
������������������
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
������������������
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
������������������
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
������������������
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
������������������
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
������������������
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
������������������
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой
������������������
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
������������������
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
������������������
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
������������������
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

[Rambo]

Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..

Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.

Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..,
но дело было в Шотландии.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!

Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус- и я водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака: одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать

А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой

Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[Rambo]

12 год ·
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу
«Как стать миллионером».
А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
***
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...
***
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:
"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
***
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.
***
— Розочка!
Вы уже три года, как вдова...
Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
***
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила себе скакалку.
***
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...
***
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!
***
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет:
«Родина». А потом останется у тебя жить...
***
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина.
Так там так сказано:
«И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то?
Кусок воблы, глоток пива…
***
В переполненном транспорте: "молодой человек вы скоро умрёте - я чувствую ваш конец…"
***
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
***
Очередь перед кабинетом гинеколога.
Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
***
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
***
- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов!
Можно я их уже у тебя взяла?
***
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
***
- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!

[кук]

Хвеноменально! Пушкінська і Рішельєвська є паралельні вулиці. А так нічого, смішно.
Ну а про берізку геть актуально на сьогодні.