13.02.2011, 22:46 | #2801 |
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои сапоги... и все-таки я был прав... |
|
13.02.2011, 22:48 | #2802 |
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. |
|
13.02.2011, 22:50 | #2803 |
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее! |
|
13.02.2011, 22:52 | #2804 |
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! |
|
13.02.2011, 22:57 | #2805 |
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. |
|
13.02.2011, 22:58 | #2806 |
Просто супер! на злобу дня!
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях! |
|
13.02.2011, 23:00 | #2807 |
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! |
|
14.02.2011, 10:51 | #2808 |
Васильевич
|
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. — И это сбылось? — Да, у меня лопнул презерватив! |
14.02.2011, 11:51 | #2809 |
Васильевич
|
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор... — А что же вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много вы пьёте? — А поменяйте животных местами... |
14.02.2011, 12:09 | #2810 |
Васильевич
|
|
14.02.2011, 17:25 | #2811 |
Самое сексуальное число - 21593. Почему? Потому что, когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)!
О!
__________________
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему. Интернет-шоппинг - самое лучшее для вас VK, FB, YouTube. С мобильного - дешевле! |
|
14.02.2011, 17:28 | #2812 |
Васильевич
|
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.
|
14.02.2011, 17:28 | #2813 |
Васильевич
|
В отечественном СТО спрашивают клиента:
— Как вы оцениваете уровень нашего сервиса? — Я его оцениваю на пять... — Пять баллов? — Пять букв — ГАВНО! |
14.02.2011, 17:42 | #2814 |
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
__________________
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему. Интернет-шоппинг - самое лучшее для вас VK, FB, YouTube. С мобильного - дешевле! |
|
14.02.2011, 19:22 | #2815 |
Адрес: Харьков
Возраст: 36
Сообщений: 19,881
Машина: Тавроводы бывшими не бывают
Длина: 138910мкм
Диаметр: 42мм
|
|
15.02.2011, 09:40 | #2816 |
Васильевич
|
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. |
15.02.2011, 21:39 | #2817 |
Васильевич
|
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
|
15.02.2011, 21:44 | #2818 |
Васильевич
|
- Мам, я еду на шашлыки.
- Нет, я тебя никуда не отпущу! Я знаю что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало! - Мам, зависть - плохое чувство... |
16.02.2011, 10:01 | #2819 |
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!
|
|
16.02.2011, 10:01 | #2820 |
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает! |
|
16.02.2011, 10:02 | #2821 |
Она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
Он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Она: Кто? Он: Хлебобулочный комбинат |
|
16.02.2011, 10:14 | #2822 |
«Что же все-таки у него в руке?» - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
|
|
16.02.2011, 10:15 | #2823 |
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
|
|
16.02.2011, 10:19 | #2824 |
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти... |
|
16.02.2011, 10:20 | #2825 |
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|