Просмотр полной версии : Юмор + весёлые картинки :)
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
та ладно, иногда выделяют.. :D
Александр nikk
28.12.2013, 21:52
та ладно, иногда выделяют.. :D
пока все спят...;-)
Александр nikk
29.12.2013, 13:20
10-летнему Вадику родители
подарили на день рождения
набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Александр nikk
29.12.2013, 13:31
Здравствуйте! Перепишите на
меня свою квартиру.
- Что?!.
- Ой, извините, не с того
начал... Вы верите в Бога?
Александр nikk
29.12.2013, 13:37
Едет в машине мама с сыном и,
вдруг, в лобовое стекло влетает
и отскакивает огромный
фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Александр nikk
29.12.2013, 13:43
Мужчина приходит домой и с
порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50
граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила
водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила
водки.
- А давайте, мама, выпьем
вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила
водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я
тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-
ак вмазал от души. Тёща - с
копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина
берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме
пенсию?
- В процессе, дорогая, в
процессе...
Едет в машине мама с сыном и,
вдруг, в лобовое стекло влетает
и отскакивает огромный
фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
:-D
.Walkman.
30.12.2013, 22:06
Для поднятия настроения. Скай vs ВАЗ
Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг – ие*ааааать… что за *уйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – ну вот, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, фигня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга ну вот, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы е*анулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ по*уй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там е*нулась что ли?! Какие на*уй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую е*ану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – бл*ть, да е*ните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – е*аааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НА*УЙ 190?! Вы там е*нулись что ли навер*цензура* все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – е*ать… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
- Альо,міліція? У вагіні бімба.
- Микола Янович, це Ви?
- Ніт, це анінім.
Мне бы на новый год хотелось чего-то не обычного,снега,бл@дь,наприм ер!:)
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
sundance
31.12.2013, 19:20
http://cs606123.vk.me/v606123857/2e0/Mhfb0ZdjmwE.jpg
http://cs606630.vk.me/v606630539/3d5/dy_bftXtqpg.jpg
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
http://smotri.com/video/view/?id=v1928510c0f3
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю
barahlishko
04.01.2014, 10:45
давненько продается
http://avtobazar.ua/zaz-1103-slavuta-2004-kharkov-1-2161079-1.html
давненько продается
http://avtobazar.ua/zaz-1103-slavuta-2004-kharkov-1-2161079-1.html
я тока не понял, в каком месте она "л"?
Смотри внимательнее.... на предпоследнем фото очень даже хорошо видно.:D
ну-ну...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
— Будешь сухое вино?
— Насыпай, хуле
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008459/10935/BrrtXTr-vsU.jpg
shmaiser
06.01.2014, 13:26
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
:-D:-D
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))
;-)
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
barahlishko
09.01.2014, 13:22
http://ibigdan.livejournal.com/14338744.html
http://server2.bezfishki.net/2013/072013/29/D/Dop/05/Spyaschij_balalaechnik_2.gif
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/2/278628_673498.jpg
sundance
10.01.2014, 11:36
http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/296163/296163_original.png
sundance
10.01.2014, 17:28
а давайте просто ... (http://msbro.ru/index.php/archives/3379)
а давайте просто ... (http://msbro.ru/index.php/archives/3379)
класс ;)
barahlishko
11.01.2014, 11:00
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/8/2620801.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/1/278717_674239.jpg
Александр nikk
12.01.2014, 08:41
Для меня задача по физике
выглядит примерно,так: летели
два верблюда, один рыжий ,
другой налево . Сколько весит
килограмм асфальта, если ёжику
24 года?
Жена у зеркала: - Ой, как болит
дырка от сережки....
Муж с дивана: - От какого нах...
Сережки??!!!
Для меня задача по физике
выглядит примерно,так: летели
два верблюда, один рыжий ,
другой налево . Сколько весит
килограмм асфальта, если ёжику
24 года?
1 кг...
[QUOTE=Александр nikk;2586729]Для меня задача по физике
выглядит примерно,так: летели
два верблюда, один рыжий ,
другой налево . Сколько весит
килограмм асфальта, если ёжику
24 года?
Хорошо бы!:)
shmaiser
12.01.2014, 16:32
1 кг...
1,073кг;-)
www:помнишь книжку про Чука и Гека?
ooo: ну и?
www: всегда было интересно, как их полные имена
www: не, ну с Геком понятно, эт Гектор
ooo: ага, а Чук тогда ЧУКТОР?
а всё таки русалка и не такая плохая- сверху сиськи а с низу к пиву!
1,073кг;-)
В Украине это разные величины, в зависимости от того, куда его отправляет начальник Автодора- закатывать подъезд к своей даче или парковку супермаркета; или подлатать остатки того, что мы называем "дорогами".:welcome:
В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!
На торрент-трекере. описание фильма ужасов:
История человека, который однажды обнаруживает себя в яме в окружении трупов. При этом он ничего не помнит, не знает, кто он, откуда и как сюда попал. С помощью товарищей по несчастью, тоже потерявших память, он должен выяснить, что произошло....
Один из комментов
xxx: это 1-е января 2014го
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
В Харькове зелёный в тренде ))))
sundance
15.01.2014, 21:54
Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
больше не звони ей...
sundance
17.01.2014, 03:43
минутка черного юмора
https://pp.vk.me/c416523/v416523927/2f77/3EjBsLuTsA8.jpg
sundance
17.01.2014, 11:03
http://www.adme.ru/dizajn/strannye-vizitki-strannyh-lyudej-612355/
http://www.adme.ru/dizajn/strannye-vizitki-strannyh-lyudej-612355/
сслыка с твоей ссылки, поржал от души
http://www.adme.ru/itogi-goda/luchshie-fotoillyuzii-goda-604205/
sundance
17.01.2014, 15:30
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Гаишник останавливает авто, из нее выходит водитель...
Гаишник молчит, водитель молчит.
Гаишник не выдерживает и спрашивает:
- А шо це ти мені нічого не предлагаєш??
Водитель:
- Выходи за меня!!
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
sundance
17.01.2014, 22:05
тончайшая игра слов, еще (http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic713728.html)
http://cs320824.vk.me/v320824533/6ffc/sBa8bpRuwi8.jpg
http://cs413328.vk.me/v413328709/88f7/0kvyTHjcoek.jpg
http://cs7002.vk.me/c310830/v310830927/6369/1KoEoeKMGTA.jpg
http://cs7002.vk.me/c540103/v540103002/dce8/r5Hfp3pU31M.jpg
В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/8/6/279368_676350.jpg
http://i.piccy.info/i9/6de99daca3d16d8b019d937f8d0067bb/1390236348/112724/660971/1390206525_0_16.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-20-16-45/i9-5782555/640x445-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-20-16-45/i9-5782555/640x445-r)
http://i.piccy.info/i9/b59319677e69b73ad0a17a939a7b21af/1390236376/150606/660971/1390206526_0_17.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-20-16-46/i9-5782557/640x441-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-20-16-46/i9-5782557/640x441-r)
http://i.piccy.info/i9/01031cc0bf4df6bd3c36d4e528832e22/1390236398/27105/660971/1390206553_0_14.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-20-16-46/i9-5782561/600x386-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-20-16-46/i9-5782561/600x386-r)
http://i.piccy.info/i9/94c11495d5c2cc9793622e8c87f8a4e3/1390236413/181934/660971/1390206553_0_34.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-20-16-46/i9-5782564/640x426-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-20-16-46/i9-5782564/640x426-r)
http://i.piccy.info/i9/3492c13f7b89dfaca12ad240ad88d582/1390236430/122393/660971/1390230455_0_5.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-01-20-16-47/i9-5782567/640x419-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-01-20-16-47/i9-5782567/640x419-r)
sundance
21.01.2014, 18:01
https://pp.vk.me/c409518/v409518827/8e4c/4bgN980itEY.jpg
sundance
21.01.2014, 19:44
http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/
http://www.youtube.com/watch?v=5dXEURIcWH0#t=122
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
https://www.youtube.com/watch?v=BNCoaKE4S7M
http://www.pravda.com.ua/rus/news/2013/10/24/7000648/
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нах** ей гаечные ключи.
http://www.youtube.com/watch?v=l6k5laCGpgw
http://www.youtube.com/watch?v=y2bwfZB1Ho8
http://www.youtube.com/watch?v=l6k5laCGpgw
фаир хаир!!!!!!!!!:-D Нормально КАРАМБА ТВ подгоняет всяких приколях, давно за ними слежу.
sundance
28.01.2014, 00:25
http://cs614720.vk.me/v614720257/2ff7/8UfIdWTb_M0.jpg
фаир хаир!!!!!!!!!:-D Нормально КАРАМБА ТВ подгоняет всяких приколях, давно за ними слежу.
мне круче всех показался про заусенцу подгон)
sundance
28.01.2014, 10:48
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить?
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/0/280109_677764.jpg
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...))
спешл фо Йожег :D
https://pp.vk.me/c608131/v608131938/1f44/W_EP7hjVRtY.jpg
для упоротых
https://pp.vk.me/c540106/v540106938/ac80/lmQypPeK67Y.jpg
sundance
29.01.2014, 01:12
http://images.vfl.ru/ii/1390584886/3a714726/4065236_m.jpg
sundance
29.01.2014, 14:48
Образумился.
https://pp.vk.me/c540103/v540103312/17962/TjRzTfB-6xM.jpg
https://pp.vk.me/c540103/v540103312/17969/_r2miiGOHqs.jpg
https://pp.vk.me/c540103/v540103312/17970/mstSZrHL0hU.jpg
https://pp.vk.me/c540103/v540103312/17977/XJYoDgKO3cg.jpg
http://cs7011.vk.me/c310124/v310124777/9ba9/m1J-2U2fTQg.jpg
http://fishki.net/1240765-age-of-maidan.html
http://s020.radikal.ru/i717/1401/69/083d6d3fa460.jpg
http://s020.radikal.ru/i717/1401/69/083d6d3fa460.jpg
:-D
http://s020.radikal.ru/i717/1401/69/083d6d3fa460.jpg
:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Перефразировал....
Perpetuum Mobile --- erektum Mobile
barahlishko
31.01.2014, 18:35
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BD-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1051973.gif
sundance
31.01.2014, 23:53
https://www.youtube.com/watch?v=_MDbO4GDl2s
AlexRoth
31.01.2014, 23:57
- А у Вас машина в - 30° ЗАВОДИТСЯ???
- А хрен её знает, она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......
http://i.piccy.info/i9/550a36420810ab01b0f82d6bd4fc53f4/1391256017/49845/660971/wm_58fFDCXI.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-01-12-00/i9-5847824/604x453-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-01-12-00/i9-5847824/604x453-r)
sundance
03.02.2014, 19:14
https://pp.vk.me/c310121/v310121283/8670/lOkzrw_F8Zw.jpg
краем уха только что по телеку услышал спысдоли
благодаря буйной фантазии поржал мин 5
Александр nikk
03.02.2014, 19:45
https://pp.vk.me/c310121/v310121283/8670/lOkzrw_F8Zw.jpg
ну да, ну да...
http://i.imgur.com/205EM.jpg
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Утром по радио услышал, настроение подняли на целый день.
-Вы знаете как отличить настоящие гривни от подделки?
-Как?
-Кладете купюру на стол, лицом вверх, и обмазываете вокруг купюры салом. Если во время обмазывания глаза портрета следят за салом-значит купюра подлинная :D
История из цикла «Русский и…. »
Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон
Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии
для сельского хозяйства.
Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы
не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для
России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я
не утрирую, так оно и было.
В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам
представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой
степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего
до «импортных» коллег, поплохело уже всем.
Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая
была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию
Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке
писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался
Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать
ничего не мог - Гандон и все тут.
Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии
девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то
сотрудники…
А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало
трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального
крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда
милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече,
невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была
ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего
в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с
ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет".
"Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят".
Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол
переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы
и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»…
В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот
не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали,
аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно.
А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За
присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка
оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей
подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь
вместе с рюмкой. А водку было жалко…
Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в
другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж.
А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о
бывшем шефе.
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого по опытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................
краем уха только что по телеку услышал спысдоли
благодаря буйной фантазии поржал мин 5
"Константин" небось по телеку показывали ?
sundance
05.02.2014, 00:33
Безысходность...
https://pp.vk.me/c311419/v311419551/9724/qQm3BxozzHw.jpg
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
barahlishko
05.02.2014, 13:09
http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0
http://cs425727.vk.me/v425727009/651a/sKLNIpU72_Y.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0
этопядь!
3:16 динь, динь, динь колокольчик звенит.......
youtube.com/watch?v=HY76Pq5Tdpo
Александр nikk
08.02.2014, 21:48
В магазине заказ на мебель с
доставкой.
Грузчики приезжают, носят
мебель... А по квартире все это
время гуляет блондинка с
четвертым бюстом в прозрачном
халате. Грузчики только на нее и
смотрят, высунув языки....
Закончили выгружать,
становятся в коридоре и
говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа
закончили....
Блондинка становится на колени
и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются
в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная
блондинка нам всем минет
делает!!
Тот поднимается , звонит в
дверь. Открывает хозяйка и
спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель
- Она дает пятьдесят грн и
закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а
мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю
пятьдесят грн , остальным -
сосать...
Александр nikk
08.02.2014, 21:52
Одна молодая женщина, жена
олигарха, уже несколько месяцев
лежала в коме. Как-то медики-
сиделки, купая ее, вдруг
заметили, что при мытье в
интимные местах, на мониторе
было слабое улучшение
показателей. Одна из сиделок
снова притронулась к интимным
местам женщины и снова на
экране произошло некоторое
оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович,
возможно, это звучит странно,
но нам кажется, немного
орального секса, могло бы
вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень
скептически, но ему пообещали
закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он
согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут
мониторы погасли, ни пульса,
ни биения сердца. Сиделки
сбежались в палату и стали
выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется,
она подавилась....
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».
Александр nikk
08.02.2014, 22:24
"...НАШЕ Бездарное
Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный
разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить
машину, только не знаю, какую:
нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не
бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила
"девяносто девятую", неделю
поездила и какую-то "Ауди"
зацепила.
Месяц потом ремонтировалась,
и чужой ремонт пришлось
оплачивать. А затем недели
через три въехала в столб,
машина вдребезги, сама чудом
цела осталась. А сейчас у меня
"Опель", езжу уже три месяца - и
ничего) Так что надо сразу
иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши
машины делать...
...Я плакал...
Александр nikk
08.02.2014, 22:27
Мужик у любовницы, вдруг муж
ключами открывает дверь. Ну
думает пипец, надо
выкручиваться. Муж заходит,
видит картину. Посреди комнаты
сидит мужик со спущенными
штанами и кричит:
-Гражданочка! Последний раз
повторяю, если сегодня не
заплатите за телефон, я вам
здесь наваляю целую кучу!
Александр nikk
08.02.2014, 22:30
МАНЯ И ВАНЯ
Маня и Ваня - маляры. Красят
они стену многоэтажки на
уровне 10-го этажа. Вдруг Ване
приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как
раз вон в фонтан попадешь! - Да
я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки,
Маня его сзади за ремень
держит, а тот сильно вперёд
наклонился и облегчается
аккурат в бассейн. Красота! И тут
Мане приспичило чихнуть! Каак
чихнет и ... выпустила Ваню, и
ушел он вниз как куль с
дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И
вот в одном американском баре
сидят три бабёнки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже,
так эти французы проходу мне
не давали. Всяк норовил в
постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это
мексиканцы. Была я там
недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Пр! ям
глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие
мужики в России! Вот
прикиньте! Пару месяцев назад
была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг слышу звук
сверху. Поднимаю голову и
вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута,
а он держится руками за член и
орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А
А !!!!!
Александр nikk
08.02.2014, 22:44
Список фраз, которые
невозможно прочесть с первого
раза правильно: 1) Я тебе
отослала. 2) Крутые выбоены. 3)
Где снять двушку?
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/0/1/281010_680997.jpg
sundance
09.02.2014, 16:22
https://pp.vk.me/c320931/v320931283/862e/yyEZ1SkH-5w.jpg
https://pp.vk.me/c320931/v320931283/862e/yyEZ1SkH-5w.jpg
сразу поймал себя на том, что проверил "как они так делают";-)
sundance
09.02.2014, 17:48
сразу поймал себя на том, что проверил "как они так делают";-)
:D:D:D я тоже
+1 :D
значит я не один :D
значит я не один :D
четвертыйнах:D
хоть и баян, но ни куда не денешься, все равно проверишь ))
хоть и баян, но ни куда не денешься, все равно проверишь ))Ха! У мну нетак. После цыркулярки один палец не тудой... ;-)
sundance
09.02.2014, 23:08
Ха! У мну нетак. После цыркулярки один палец не тудой... ;-)
отмазался)) но проверил, 100% :D:D:D
shmaiser
10.02.2014, 11:28
четвертыйнах:D
пятыймля;-)
http://i.piccy.info/i9/56d0d6bfe7e40b2b845fcf37c5f88661/1392044410/55143/660971/MPMAQSuObjg.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-15-00/i9-5899540/399x604-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-15-00/i9-5899540/399x604-r)
http://i.piccy.info/i9/56d0d6bfe7e40b2b845fcf37c5f88661/1392044410/55143/660971/MPMAQSuObjg.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-15-00/i9-5899540/399x604-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-15-00/i9-5899540/399x604-r)
не знаю как елку, а палку выкинуть надо :D
4 или 5 утра, воскресенье, бавария, ул.Марии Кисляк
Бухой чел сдавал назад. Камыши, болото какое-то.
http://i.piccy.info/i9/baa9f3ee9dc2e17a29610623b56c2dc2/1392057948/22131/660971/2014_02_09_05_17_39_638_500.jpg (http://piccy.info/view3/5901126/8e009b54182f1f2d5357b8538cb0fbc1/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-18-45/i9-5901126/500x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-18-45/i9-5901126/500x281-r)
http://i.piccy.info/i9/7e887587ebb351c69f2d43f516131b0c/1392058031/22502/660971/2014_02_09_05_17_52_759_500.jpg (http://piccy.info/view3/5901133/7a0df9894cc195f143f295c963cc216a/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-18-47/i9-5901133/500x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-18-47/i9-5901133/500x281-r)
4 или 5 утра, воскресенье, бавария, ул.Марии Кисляк
Бухой чел сдавал назад задом. Камыши, болото какое-то.
http://i.piccy.info/i9/baa9f3ee9dc2e17a29610623b56c2dc2/1392057948/22131/660971/2014_02_09_05_17_39_638_500.jpg (http://piccy.info/view3/5901126/8e009b54182f1f2d5357b8538cb0fbc1/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-18-45/i9-5901126/500x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-18-45/i9-5901126/500x281-r)
http://i.piccy.info/i9/7e887587ebb351c69f2d43f516131b0c/1392058031/22502/660971/2014_02_09_05_17_52_759_500.jpg (http://piccy.info/view3/5901133/7a0df9894cc195f143f295c963cc216a/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-10-18-47/i9-5901133/500x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-10-18-47/i9-5901133/500x281-r)
на Валерчика похожа :D
пс. сдавал назад задомя бы удивился, если бы он сдавал назад передом)
Vale_RUA
11.02.2014, 19:37
Бухой чел сдавал назад.
на Валерчика похожа :D
Я щас в завязке. ;-)
не кто не хочет, порадовать свою мадам?
https://vk.com/roza180sm?ad_id=13685011
не кто не хочет, порадовать свою мадам?https://vk.com/roza180sm?ad_id=13685011ГМО.
не кто не хочет, порадовать свою мадам?
https://vk.com/roza180sm?ad_id=13685011
Есть предложения типа оптом тарнуть????
как то быстро прочитал...
не кто не хочет, порадовать свою мадам?
типа оптом трахнуть????
:D
sundance
12.02.2014, 02:18
как то быстро прочитал...
:D
о чем вы тока думаете...;-)
о чем вы тока думаете...;-)
Можно подумать, Вы об этом ваще не думаете... :D
sundance
12.02.2014, 11:06
Можно подумать, Вы об этом ваще не думаете... :D
;-)
http://i.piccy.info/i9/5709d6cf425db7d9537a020818fc042f/1392287277/28666/660971/0HLRb2HM7FM.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-13-10-27/i9-5916409/425x237-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-13-10-27/i9-5916409/425x237-r)
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
sundance
13.02.2014, 15:48
https://pp.vk.me/c413418/v413418097/9fd6/WRN5N7GmH38.jpg
sundance
13.02.2014, 17:50
Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются не включая поворотника.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются не включая поворотника.
ОМГ, как страшно жить!! В Харькове половина участников дорожного движения-геи. Еще и несколько пидо__сок за рулем наблюдал ;-):-D:-D
Tipocheg
15.02.2014, 21:46
Вот это я понимаю скорость:
https://pp.vk.me/c407218/v407218180/3618/F2K_kvrjn_o.jpg
shmaiser
15.02.2014, 21:57
Вот это я понимаю скорость:
https://pp.vk.me/c407218/v407218180/3618/F2K_kvrjn_o.jpg
эт че, 18тыс км в час? не хило:-D
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...
http://cs425728.vk.me/v425728002/5738/xeZQlryWU6Y.jpg
sundance
17.02.2014, 13:39
Лица фигуристов во время выполнения элементов.https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95a9/hoRxvPRZkDY.jpg
https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95b0/Wsz-mF1B_tQ.jpg
https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95b7/QoQXYJoEpkU.jpg
https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95be/LXWvLJZT0AA.jpg
https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95c5/vAK-VW2LzoY.jpg
https://pp.vk.me/c322120/v322120577/95cc/TwbrWNTKvTw.jpg
http://demotivators.to/media/posters/415/25107643_papa-mozhet-vsyo-chto-ugodno.jpg
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
Илья муромец мля прям капитан очевидность :-)
sundance
18.02.2014, 15:37
https://pp.vk.me/c310516/v310516258/95ca/wi23k-YKYx0.jpg
sundance
19.02.2014, 00:28
https://pp.vk.me/c425818/v425818551/69e4/ClzBxYOEyLM.jpg
sundance
19.02.2014, 17:19
Если бы их глаза были спереди.
https://pp.vk.me/c320931/v320931283/8980/02EQGVvBdrY.jpg
sundance
19.02.2014, 21:20
https://pp.vk.me/c313530/v313530504/9110/Ks9kg-Qgm6c.jpg
Этот:
https://pp.vk.me/c313530/v313530504/9110/Ks9kg-Qgm6c.jpg
видать, принял этого:
https://pp.vk.me/c425818/v425818551/69e4/ClzBxYOEyLM.jpg
:-D
sundance
19.02.2014, 23:05
https://pp.vk.me/c540100/v540100129/34b99/Gc7Gaz8l2hU.jpg
sundance
20.02.2014, 12:36
https://pp.vk.me/c540105/v540105349/12eb2/koDL3nvUUrE.jpg
Vale_RUA
20.02.2014, 13:56
Чак Норрис бы засцал так сделать.
http://cs616828.vk.me/v616828088/63df/USZZrU_X_vY.jpg
sundance
20.02.2014, 23:04
ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?
ууу: Иконка мироточит?
ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?
ууу: Иконка мироточит?
Памперсы менять нуно
Отправлено с моего Lenovo P780_ROW через Tapatalk
sundance
21.02.2014, 16:25
маршрутка по деревенски
https://pp.vk.me/c320925/v320925440/9bd3/gfLB9KOf9mk.jpg
sundance
22.02.2014, 01:05
http://www.youtube.com/watch?v=K-MHgyRMEDk#t=205
http://i.piccy.info/i9/0fe88a06cf58b452bf398d16165d9368/1393068341/104189/660971/wMlBeB613WU.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-02-22-11-25/i9-5963637/512x578-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-02-22-11-25/i9-5963637/512x578-r)
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
:-D
sundance
25.02.2014, 14:07
люблю искусство ;-)
https://pp.vk.me/c409325/v409325845/c574/q9_OCD_po4w.jpg
barahlishko
25.02.2014, 16:25
http://www.yaplakal.com/forum28/topic743934.html
shmaiser
25.02.2014, 16:39
http://www.yaplakal.com/forum28/topic743934.html
:-D:-D:-D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic743934.html
http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs
- Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
sundance
26.02.2014, 00:34
https://pp.vk.me/c540105/v540105349/13389/P9kvKk-InhE.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs
я че то не понял, а че это было?
пс. и заметьте, как после майдана, гаи быстро стало реагировать! я помню, ждал 2 часа...
я че то не понял, а че это было?
пс. и заметьте, как после майдана, гаи быстро стало реагировать! я помню, ждал 2 часа...
1.Похоже, пытались с толчка завести двигло.
2. Это Россия. На рекламе цена в рублях.
1.Похоже, пытались с толчка завести двигло.
2. Это Россия. На рекламе цена в рублях.
Это Питер.
Это Питер.
ты это определил по уровню интеллекта водятла?:D
sundance
26.02.2014, 15:58
ты это определил по уровню интеллекта водятла?:D
нед, по тому, как тот Пушкина декламировал ;-);-);-)
Я вот подумал, скорее всего, он вспомнил детство- тогда такое получалось. ;)
sundance
27.02.2014, 21:46
Внезапно
https://pp.vk.me/c540102/v540102311/1c797/7UpSWh6Oaxw.jpg
barahlishko
28.02.2014, 17:40
http://www.youtube.com/watch?v=8AHFPQQWz9w
shmaiser
28.02.2014, 18:44
http://www.youtube.com/watch?v=8AHFPQQWz9w
Тупо... очень и очень тупо:(и не смешно
Или всем так нравится, когда Людей убивают?
barahlishko
28.02.2014, 19:25
https://pp.vk.me/c424829/v424829131/a57e/cb828O4awQA.jpg
sundance
03.03.2014, 03:13
http://www.youtube.com/watch?v=V865SHGVLE8
http://i.piccy.info/i9/924cf6bd97ef429454a1744cf0fffebc/1393882538/232314/660971/1393838108_podborka_21_1.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-03-03-21-35/i9-6010997/640x465-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-03-03-21-35/i9-6010997/640x465-r)
http://i.piccy.info/i9/10c29b482f52d56db038314ea31db408/1393882599/143418/660971/1393838023_podborka_20.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-03-03-21-36/i9-6010999/520x640-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-03-03-21-36/i9-6010999/520x640-r)
sundance
05.03.2014, 14:22
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
кого то он мне напоминает...
http://6.firepic.org/6/images/2014-03/06/fvk3st51ic46.jpg
http://6.firepic.org/6/images/2014-03/06/zb12rz152c4z.jpg
sundance
06.03.2014, 15:53
Ты расскажи, что тебе муж на 8-е подарил? - Нихера... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает
barahlishko
06.03.2014, 17:02
http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs
https://www.youtube.com/watch?v=iE9c44jyXY4
неработает:no:
неработает:no:
усё работаит8-)
усё работаит8-)
пишет неверный урл, или в этом весь прикол?
http://www.youtube.com/watch?v=iE9c44jyXY4&feature=youtu.be
sundance
07.03.2014, 20:13
http://files.adme.ru/files/news/part_62/627755/3503655-R3L8T8D-650-1097728_432354636878843_379286434_o.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_62/627755/3503655-R3L8T8D-650-1097728_432354636878843_379286434_o.jpg
семена....;-)
sundance
07.03.2014, 20:17
http://files.adme.ru/files/news/part_63/636305/3789155-R3L8T8D-700-1301830878_1299933604_3_resize.jpg
sundance
07.03.2014, 20:18
http://files.adme.ru/files/news/part_63/637205/3819105-R3L8T8D-800-image3.jpeg
sundance
07.03.2014, 20:21
http://files.adme.ru/files/news/part_62/622805/3360955-R3L8T8D-650-40.png
Кантарелла — название яда от итал. cantarella, соединение мышьяка, эффективное отравляющее вещество, провоцирующее летальный исход в течение суток. Изготовлялось из внутренностей свиньи, которые посыпали мышьяком, высушивали и растирали в порошок, на вид трудно отличимый от сахара. По некоторым историческим источникам этот яд использовался домом Борджиа, а именно Лукрецией Борджиа. ©
sundance
07.03.2014, 20:42
и в этом месте меня порвало на клапти
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/
sundance
07.03.2014, 20:53
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-624255/
https://www.youtube.com/watch?v=La_RoGd25w4
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лету меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с «тусовщицей». Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок–концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была супер энергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами…
© фольклор
Pussy Cat
10.03.2014, 22:01
дада, истинная правда....
сиськи всё, имидж ничто...
sundance
11.03.2014, 00:10
https://pp.vk.me/c320529/v320529551/b21b/ApxPT_EPwk4.jpg
sundance
12.03.2014, 15:22
Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)
Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)
а када ты пересела на уаз?
а када ты пересела на уаз?
Это было до семи утра! Приснилось!:-D
а када ты пересела на уаз?
Кстати,а почему на УАЗе ПАТРИОТ (шильдик) написано на буржуйском языке,какой же это PATRIOT???:cool:
Кстати,а почему на УАЗе ПАТРИОТ (шильдик) написано на буржуйском языке,какой же это PATRIOT???:cool:
росеяне... шо ж вы хотели...
а в приоре на центральном бардачке, написано open)) зочем?
http://i605.photobucket.com/albums/tt140/terester/1543290_1282123123.jpg
при этом, при открывании он остается в руках!!
Pussy Cat
12.03.2014, 22:48
дада, пакупаёте вазы, а то скоро бендеровских запчастей скоро не будет...
http://cs606825.vk.me/v606825660/2de1/061M88NB5nA.jpg
росеяне... шо ж вы хотели...
а в приоре на центральном бардачке, написано open)) зочем?
http://i605.photobucket.com/albums/tt140/terester/1543290_1282123123.jpg
при этом, при открывании он остается в руках!!Россияне не причем,есть международные нормы.Мы же не удивляемся немецким или японским авто с надписями латинскими буквами.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot