Просмотр полной версии : Юмор + весёлые картинки :)
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
http://fit4brain.com/8287
Rostracer
08.07.2015, 15:01
Golden: Не понимаю, зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
shmaiser
08.07.2015, 16:07
Golden: Не понимаю, зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
:-Dв точку!:-D
Golden: Не понимаю, зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
кто бы говорил! ксенона не разу не стояло...
http://cs7011.vk.me/c7007/v7007723/3e000/Q_0cucPLdbM.jpg
http://kiario4.ru/attachments/102018d1436251218-1436247635_011.jpg
Rostracer
09.07.2015, 09:55
кто бы говорил! ксенона не разу не стояло...
Был. Каюсь. Но от ксенофобии вылечился!:yes:
Хорошие галогеновые лампы всего по 12$ решают проблему.
Rostracer
09.07.2015, 10:08
Такое надо только в Юмор постить Я бы не советовал КАПИТАНУ брать тавроводов армию- как начнут тюнех печЬки танка, потом перейдут вазовскую ходовку, так и войне конец. А потом- всем медали и ветеранство подавай.
Был. Каюсь. Но от ксенофобии вылечился!:yes:
Хорошие галогеновые лампы всего по 12$ решают проблему.
хорошие линзы решают проблему галогеновых ламп по 12 уй.
Rostracer
09.07.2015, 10:19
хорошие линзы решают проблему галогеновых ламп по 12 уй.
Может. Но такая переделка под качественные линзы и качественный ксен будет стоить полТаврии.;)
Может. Но такая переделка под качественные линзы и качественный ксен будет стоить полТаврии.;)
какие-то дешевые у вас таврии:D
Rostracer
09.07.2015, 16:04
Медная паста 70g Carlube
Мазь создана на медной базе и устойчива при высоких температурах. Мазь создает плотный, невозгораемый, водоустойчивый защитный слой. Это идеальная защита при ржавчине и коррозии. Применяется: в соединениях болтов, для крепления системы выхлопных газов - для болтов и гаек, чтобы устранить в соединениях болтов пригорание. Применяется в моторах при устранении скрипа тормозов, в системах инжектора для колец прокладки, для креплений аккумулятора и свечей зажигания, для тормозных трубок и в тормозных системах АВS, а так же в направляющих для раздвижных дверей. Внимание: Не применять на тормозных трудовых поверхностях и на электрических системах тормозных дисков.
Это как?
sundance
09.07.2015, 16:56
Это как?
вот поэтому я граммар-наци)) одна неучтенная запятая - и меняется весь смысл, если не исчезает вовсе
Sergey_Sch
09.07.2015, 18:15
проблемы перевода на русский язык в чистом виде:)
translator
09.07.2015, 19:40
Это как?
Экономия на переводчике, редакторе, корректоре... :D
Может. Но такая переделка под качественные линзы и качественный ксен будет стоить полТаврии.;)
но поверь, это будет лучшая половина таврии!
я ща сам на голлогене, (и по верь, я себе дешевые лампы не поставлю) в городе ещё хрен с ним, но на трассе...:(
но поверь, это будет лучшая половина таврии!
я ща сам на голлогене, (и по верь, я себе дешевые лампы не поставлю) в городе ещё хрен с ним, но на трассе...:(
Галогенки с линзами решают вопрос ;)
Галогенки с линзами решают вопрос ;)
Эээ, не скажи...
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/22-otkrytki-s-chernym-yumorom-842860#image12646610
http://cs627619.vk.me/v627619785/b4e5/-2JYmwIegQQ.jpg
http://s018.radikal.ru/i514/1507/74/6a0543be5899.jpg
Voliaman
15.07.2015, 17:49
2ЯШКА
что за фильм?
http://cs7011.vk.me/c540105/v540105205/2cbc2/sbYJsfPMdiM.jpg
Vale_RUA
16.07.2015, 14:24
что за фильм?
Цветок тысяча одной ночи.
http://cs7011.vk.me/v7011641/60cc/mZSwlg5oapI.jpg
http://cs628329.vk.me/v628329952/2ce6/vY6qZ5Ijwbk.jpg
http://cs622230.vk.me/v622230653/2e42a/Wc87SIPFlW0.jpg
http://i003.radikal.ru/1507/9f/47fc26933e18.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1507/02/7e59b4a02044.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=O_UsNxhto_Y
http://cs540107.vk.me/c540102/v540102594/394ad/HWPtWSscxQ0.jpg
Rostracer
24.07.2015, 13:19
с КЕМ БЫ СЫГРАТЬ https://www.youtube.com/watch?list=PL_nmAq3XyMyJV1fzCC0jLIXyB24XX4fFI&feature=player_embedded&v=GoyBkySR5io
с КЕМ БЫ СЫГРАТЬ https://www.youtube.com/watch?list=PL_nmAq3XyMyJV1fzCC0jLIXyB24XX4fFI&feature=player_embedded&v=GoyBkySR5io
Алкаш
Rostracer
24.07.2015, 14:40
Алкаш
Так, тебя вычеркиваем, ты не игрок :-D
:yes:Так, тебя вычеркиваем, ты не игрок :-D
:yes:
Pussy Cat
24.07.2015, 18:35
Ой, Киса...
Чур, я белыми играю....)))
с КЕМ БЫ СЫГРАТЬ https://www.youtube.com/watch?list=PL_nmAq3XyMyJV1fzCC0jLIXyB24XX4fFI&feature=player_embedded&v=GoyBkySR5io
А ты до конца доживёшь? o_Oя в шашки плохо играю!
Pussy Cat
24.07.2015, 20:35
я хорошо. всегда занимал первые места в лагерях, пионерских. щас вроде условия не изменились.
Rostracer
27.07.2015, 08:19
А ты до конца доживёшь? o_Oя в шашки плохо играю!
Так можно в поддавки:-D
http://cs624823.vk.me/v624823302/3c9f5/1O6SxIpnoLM.jpg
Rostracer
29.07.2015, 14:13
Это у тебя на бывшей работе? :-D
Это у тебя на бывшей работе? :-D
:yes: Только не у меня, а у знакомых в Рашке на "нашествии".
Оно хоть и не особо юмор, но очень напомнило некоторых заказчиков.
В автосервисе, наверное тоже есть такие.
https://www.youtube.com/watch?v=m7hN6mYshD8
Хм, конечно есть, но я таких сразу в сад...
Как выглядит настоящий таз:
http://cs540107.vk.me/c7007/v7007761/5f264/SSfwg2OpZ2Q.jpg
http://cs540107.vk.me/c7007/v7007761/5f26b/BbRUh7whWPk.jpg
http://cs540107.vk.me/c7007/v7007761/5f272/rcAh_cGQyW0.jpg
http://cs540107.vk.me/c7007/v7007761/5f279/8AZi34pNNEI.jpg
http://cs540107.vk.me/c7007/v7007761/5f280/H6R1wU1a3Gg.jpg
афигенное тачило! ))
и тут Остапа понесло :D
Rostracer
04.08.2015, 08:24
афигенное тачило! ))
Когда будем тестить?
афигенное тачило! ))
Я недавно ванну выкинул;-)
https://www.youtube.com/watch?v=t4dhYpPLcVM
HarleyDavidson
05.08.2015, 09:21
Я недавно ванну выкинул;-)
и как..ты..теперь..?
;-)
и как..ты..теперь..?
;-)
катается на суперкаре :D
Иду сегодня в метро. Переход на советской и ист. музей. Людей масса. Как раз на середине потока людей, стоит пара девок и парень, лет 22-24. Ведут беседу, ни о чем.
Спрашиваю.-Вы наверное из москвы? Кацапы?
-А что?-говорят.
-Да стоите посреди дороги, людям мешаете, можно и в сторону отойти.
Повернувшись к валящей толпе. Громко.:- Люди! Не волнуйтесь! Это кацапы! Им можно!
Иду сегодня в метро. Переход на советской и ист. музей. Людей масса. Как раз на середине потока людей, стоит пара девок и парень, лет 22-24. Ведут беседу, ни о чем.
Спрашиваю.-Вы наверное из москвы? Кацапы?
-А что?-говорят.
-Да стоите посреди дороги, людям мешаете, можно и в сторону отойти.
Повернувшись к валящей толпе. Громко.:- Люди! Не волнуйтесь! Это кацапы! Им можно!
Я у вас как-то в метро ездил, так меня один случай возмутил до самой глубины. Поезд подъезжает, толпа начинает заходить, и тут один крендель в самом начале делает шаг в поезд, разворачивается и стоит, мешаю остальным войти.
Интересно, это не тот самый?
Я у вас как-то в метро ездил, так меня один случай возмутил до самой глубины. Поезд подъезжает, толпа начинает заходить, и тут один крендель в самом начале делает шаг в поезд, разворачивается и стоит, мешаю остальным войти.
Интересно, это не тот самый?
Не, это нормально;-)
Не, это нормально;-)
- Мойша, а вы знаете, Изя-таки педераст!
- Та вы шо?! Занял денег и не вернул?
- нет, в хорошем смысле этого слова
:D
HarleyDavidson
05.08.2015, 19:15
Иду сегодня в метро. Переход на советской и ист. музей. Людей масса. Как раз на середине потока людей, стоит пара девок и парень, лет 22-24. Ведут беседу, ни о чем.
Спрашиваю.-Вы наверное из москвы? Кацапы?
-А что?-говорят.
-Да стоите посреди дороги, людям мешаете, можно и в сторону отойти.
Повернувшись к валящей толпе. Громко.:- Люди! Не волнуйтесь! Это кацапы! Им можно!
это история из жизни? и кто они оказались на самом деле?
это история из жизни? и кто они оказались на самом деле?Конечно , это сегодня было.
Ну я же паспорта не спрашивал. Но знаю точно, в душе они-...
https://www.youtube.com/watch?v=kUndyOzS--w
HarleyDavidson
05.08.2015, 23:01
Конечно , это сегодня было.
Ну я же паспорта не спрашивал. Но знаю точно, в душе они-...
харьковчане?
харьковчане?Хочешь, что бы с тобой "поговорили" харьковчане???;-)
HarleyDavidson
05.08.2015, 23:26
Хочешь, что бы с тобой "поговорили" харьковчане???;-)
Киса, ты с какова горада?;-)
Andrey8099
07.08.2015, 13:16
https://auto.mail.ru/article/56552-kievlyanin_ustroil_avtomobilnuyu_zapravku_u_sebya_ na_kuhne/
Александр nikk
07.08.2015, 16:27
https://auto.mail.ru/article/56552-kievlyanin_ustroil_avtomobilnuyu_zapravku_u_sebya_ na_kuhne/
коменты убили :-D
http://ts01.spac.me/tpic/7c9549b8c23f6cb2484f5f6559c664c8/92471935.p.500.500.0.jpg?1421813733
https://pp.vk.me/c543100/v543100608/18264/nyuYbxOfK4M.jpg
http://cs617728.vk.me/v617728644/10478/b98WQeU5I4M.jpg
http://cs540107.vk.me/v540107187/1100c/PeS7RMgDIlI.jpg
Sergey_Sch
11.08.2015, 17:12
почти Шекспир.(по Ликбезу)
https://www.youtube.com/watch?v=XbNk6fH7T74
Rostracer
11.08.2015, 21:32
почти Шекспир.(по Ликбезу)
https://www.youtube.com/watch?v=XbNk6fH7T74
Класс!
[QUOTEКстати. Надо попробовать. Вон, у Брюса на даче растет родимая!=Sergey_Sch;3182771]!
От щаз ваще не разу не спалил Брюса ;-)
sundance
11.08.2015, 23:19
почти Шекспир.(по Ликбезу)
https://www.youtube.com/watch?v=XbNk6fH7T74
хмммм;-)
sundance
11.08.2015, 23:19
От щаз ваще не разу не спалил Брюса ;-)
хмммм-хммммм;-);-)
Rostracer
12.08.2015, 11:24
От щаз ваще не разу не спалил Брюса ;-)
:-D:-D:-D:-D:-D
Pussy Cat
13.08.2015, 14:11
С пустым баком. Далеко не уедут
С пустым баком. Далеко не уедут
Может они на свалку едут.
http://cs540107.vk.me/c540101/v540101251/3b806/fxEPvqS762w.jpg
Rostracer
14.08.2015, 21:55
:-D:-D:-D:-D:-D
http://cs540107.vk.me/c540101/v540101251/3b806/fxEPvqS762w.jpg
Блин, у меня была еще с формами 407-го:)
Вопрос, который не даёт покоя всем мужчинам на свете.
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка?
– Там.
– Там – это где?
– В комнате.
– В спальне или гостиной?
– В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
– Её здесь нет.
– Есть.
– Нет.
– Посмотри в шкафу.
– Я в шкафу смотрю. Нет её.
– С открытыми глазами смотри!
– Нет, говорю, её тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.
Вопрос, который не даёт покоя всем мужчинам на свете.
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка?
– Там.
– Там – это где?
– В комнате.
– В спальне или гостиной?
– В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
– Её здесь нет.
– Есть.
– Нет.
– Посмотри в шкафу.
– Я в шкафу смотрю. Нет её.
– С открытыми глазами смотри!
– Нет, говорю, её тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.Это не муж. Это баба. А баба-муж!:D
Есть такой экземпляр, пенсионер, на работе. Цветы, хер польет. Тупо сидит возле телевизора, или по телефону базарит с женой, каждые пол-минуты, тема всегда одна:-кто их сглазил! , или рассказывает-какие все плохие.
Сквозняк с окна, задрал пол скатерти на столе, оно тупо сидит весь день, не поправит. Пока я на смену не приду.
-А это не я!
Я конечно не жаден на маты и х+и, но бесполезно, хватает на пять минут.
HarleyDavidson
16.08.2015, 13:04
как ты живешь в таком негативе...
как ты живешь в таком негативе...С вопросами в ЛС.
А вообще, этих типов, прекрасно описали Ильф, и Петров в "Золотом теленке". Почитай. Глава №13. Имя им-Вассисуалий Лоханкин!
HarleyDavidson
16.08.2015, 17:34
С вопросами в ЛС.
это не вопрос. это недоумение
http://cs621120.vk.me/v621120999/12119/G5dzELPkcik.jpg
http://cs540107.vk.me/c540104/v540104818/102e4/JUuBUohS7ew.jpg
картинка про абизян ;-)
повеселило :D
http://cs540107.vk.me/c7008/v7008836/28f37/wJxB-Wy2VqY.jpg
translator
27.08.2015, 11:10
http://zhaba.ru/storage-10667/images-0975/585ad2945d500434e2d43b6a8eac83dd_100975.jpg
http://zhaba.ru/storage-10667/images-0975/4b44d7590b299ce34e797ed0fe7d7896_100975.jpg
http://cs621923.vk.me/v621923267/3a0b7/YY10mNDTnKw.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=73KJWD4ySFw
http://6.firepic.org/6/images/2015-09/03/ap8uwunjw3s3.jpg
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0914/76/6cd35c5744b067417c23f835da20ee76.png
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0914/76/6cd35c5744b067417c23f835da20ee76.png
И на портрете в рамке полосочка пригодиться!
sundance
14.09.2015, 23:59
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0914/76/6cd35c5744b067417c23f835da20ee76.png
на самом деле эти футбы родом как раз таки из забугорья, то ли италии, то ли испании.. в общем, край горячих парней :D инфа тру
Rostracer
15.09.2015, 12:43
https://www.facebook.com/russianjewvines/photos/a.562317167189134.1073741828.549488761805308/911205028967011/?type=1
https://pp.vk.me/c628516/v628516784/f11f/Uh3sHwcWp-o.jpg
Mihalych
21.09.2015, 17:35
Интересная трактовка... (осторожно, не нормативная лексика):
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
--
Алексей Сила
shmaiser
01.10.2015, 11:19
Фотка и описание - ржака...:-D
http://kharkov.kha.olx.ua/uk/obyavlenie/otdam-rezvogo-kotenka-v-horoshie-ruki-srochno-IDf3SKE.html#b5fb1cf3a2
http://i75.fastpic.ru/big/2015/1030/6b/bbadf06e388bf37c8b969c5fa0be3e6b.jpg
Эт у нас в одном из заводов, которые давно сдаются под офисы. Но совок непобедим. Кароч всем, кто не по службе заходит в туалет - сцать им под дверью получается надо.
Rostracer
30.10.2015, 11:11
http://i75.fastpic.ru/big/2015/1030/6b/bbadf06e388bf37c8b969c5fa0be3e6b.jpg
Эт у нас в одном из заводов, которые давно сдаются под офисы. Но совок непобедим. Кароч всем, кто не по службе заходит в туалет - сцать им под дверью получается надо.
Так и надо делатЬ! :yes::-D
А вообще это прописано в законе ;)
http://i75.fastpic.ru/big/2015/1030/6b/bbadf06e388bf37c8b969c5fa0be3e6b.jpg
Эт у нас в одном из заводов, которые давно сдаются под офисы. Но совок непобедим. Кароч всем, кто не по службе заходит в туалет - сцать им под дверью получается надо.
это завод авторучка на гагарина?
это завод авторучка на гагарина?
Сантехпроект.
http://cs623927.vk.me/v623927964/4d197/rhETTM2h4U4.jpg
Сантехпроект.
и что двери закрыты на замок?
и что двери закрыты на замок?
Не, не закрыты. Но с тетенькой дежурной пришлось поскандалить, перед тем как попасть в туалет;-)
Не, не закрыты. Но с тетенькой дежурной пришлось поскандалить, перед тем как попасть в туалет;-)Да вывалил бы хозяйство , и прицелился ей в карман:D
sundance
06.11.2015, 20:53
https://pp.vk.me/c619918/v619918105/1bd06/rHnhSPlKLkU.jpg
...
Я еще интереснее недавно придумал идею наказания для чуваков, которые нарушают правила - гоняют по встречке, просто превышают на хз сколько и т.д.
Заковывается авто на час или больше без возможности передвижения. В том же месте, где словили. И не надо штрафов (они им пох) никаких. Я думаю многие поддержали бы такое;-)
RABBS 2.0
06.11.2015, 22:15
Я еще интереснее недавно придумал идею наказания для чуваков, которые нарушают правила - гоняют по встречке, просто превышают на хз сколько и т.д.
Заковывается авто на час или больше без возможности передвижения. В том же месте, где словили. И не надо штрафов (они им пох) никаких. Я думаю многие поддержали бы такое;-)
и чо? я б поспал часок.
https://pp.vk.me/c619918/v619918105/1bd06/rHnhSPlKLkU.jpg
это придумали завистливые рукожопы. Если есть немного денег и руки не из жопы-то ксенон не заслуживает ада.
и чо? я б поспал часок.
Тебе все равно делать нефиг, поэтому ты не знаешь цену времени этого часика для тех, кто летает. Он стоит дороже, чем штраф во много раз как правило.
Ну, или если это мажор, то значит не доедет к своей скво вовремя;-)
Те у кого время стоит дорого по дорогам не летают, а спокойно перемещаются.
Те у кого время стоит дорого по дорогам не летают, а спокойно перемещаются.
Не все далеко:) Но таких 50%, да.
http://s020.radikal.ru/i702/1511/c8/9ac92ad5b6c1.jpg
translator
09.11.2015, 11:32
http://s020.radikal.ru/i702/1511/c8/9ac92ad5b6c1.jpg
неплохой мангал ;-)
неплохой мангал ;-)
шашель разноцветный :-D китай небось
неплохой мангал ;-)
шашель разноцветный :-D китай небось
Вы прикалываетесь, или реально не поняли, что это? :D
translator
09.11.2015, 12:57
Поняли, поэтому и прикалываемся )
Поняли, поэтому и прикалываемся )
а то я уж подумал...
И все-таки, что это? ;) А то вы про шашель все как-то... :)
translator
10.11.2015, 13:00
И все-таки, что это? ;) А то вы про шашель все как-то... :)
футбол настольный:)
футбол настольный:)
:yahoo:
http://cs543106.vk.me/v543106386/20a9a/A634gjEQ_2Q.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=iHx8xl07hr0
http://cs543108.vk.me/v543108470/11827/fy82Q6v41u0.jpg
http://cs540105.vk.me/v540105741/5b3e7/pr7LnooHidg.jpg
https://pp.vk.me/c616528/v616528262/b733/CfeNr9YaFbU.jpg
sundance
26.11.2015, 17:29
https://cs7063.vk.me/c540108/v540108500/d8ad/OuRe0WjRXro.jpg
Давид Гоцман
28.11.2015, 23:56
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который спи$дил из турецкого отеля.
sundance
29.11.2015, 00:50
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который спи$дил из турецкого отеля.
у меня не хватит картинок с фейспалмами на такую мстю :D
Давид Гоцман
29.11.2015, 09:53
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще
Давид Гоцман
29.11.2015, 09:56
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Давид Гоцман
29.11.2015, 09:58
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Давид Гоцман
29.11.2015, 09:58
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:00
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:00
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:01
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:01
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:02
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:02
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:03
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:04
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:04
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:05
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:05
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:06
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:07
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:07
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:08
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:08
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Давид Гоцман
29.11.2015, 10:09
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
translator
02.12.2015, 12:12
Ищу слнономухобойку на КрАЗ 255
Ищу слнономухобойку на КрАЗ 255
Видел как то на тракторе мухобойку. Смотрелось как череп коровы с рогами.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, — со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить…
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
- Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь — одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. — Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. — Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
- Вы только подумайте: часы, ципочки, машина и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
- Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
- Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
- Зачем?
- Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
- Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное-как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
- Это у вас национальная забава — со всеми дружить.
- А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
- Обижаете.
- И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
- И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
- И вы проявили излишнее любопытство…
- Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, — он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. — Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
- И что? Отбили ласточку?
- Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
- Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
- Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
- Хорошо, что так обошлось.
- Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
- А с Колей-то что?
- А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
- Забавно.
- Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
- Так при чем тут часы?
- Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
- Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
- Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
- Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги.
- Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
- Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
sundance
07.12.2015, 11:42
Кружка
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
shmaiser
07.12.2015, 16:16
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
:-D
Vale_RUA
10.12.2015, 17:16
Не смог удержаться, чтоб не притянуть это из Вельолых картинок:
http://s019.radikal.ru/i636/1512/f2/bc9319dcd720.jpg
Не смог удержаться, чтоб не притянуть это из Вельолых картинок:
http://s019.radikal.ru/i636/1512/f2/bc9319dcd720.jpg
Сначала подумал Восточник, но собака сильно маленькая сразу вернула в реальность;-)
RABBS 2.0
10.12.2015, 20:49
Сначала подумал Восточник, но собака сильно маленькая сразу вернула в реальность;-)
а если бы собака была большая? то тогда ее с Восточником, типа, точно спутать можно было?
а если бы собака была большая? то тогда ее с Восточником, типа, точно спутать можно было?
:shit: Нед. С собакой Восточника.
https://youtu.be/xinTL1m_t9s
Можно смотреть бесконечно на воду, огонь
и работу алгоритмов сортировки.
https://www.youtube.com/watch?v=Gnp8G1_kO3I
последний явно мухлевал )))
Боты Праздник к нам приходит...
https://www.youtube.com/watch?v=W5Qkr_Sn1-Y
Оказывается и при совке были гаджеты.
http://cs543106.vk.me/v543106758/cba2/4HEQXX48BMw.jpg
Боты Праздник к нам приходит...
https://www.youtube.com/watch?v=W5Qkr_Sn1-Y
Олени заветные!
Rostracer
25.12.2015, 10:37
Оказывается и при совке были гаджеты.
http://cs543106.vk.me/v543106758/cba2/4HEQXX48BMw.jpg
Мобильный тел был представлен впервые в 1973 году.:yes:
Мобильный тел был представлен впервые в 1973 году.:yes:
Но не в совке же:fool:
Александр nikk
25.12.2015, 15:16
Но не в совке же:fool:
ты не шаришь :cool:
Это Росту его тогда представили;-)
ты не шаришь :cool:
Это Росту его тогда представили;-)
Рост тогда только недавно сам представился;-)
Vale_RUA
29.12.2015, 18:04
Рост в 1973 году представился мобильному телевизору?
sundance
30.12.2015, 01:53
такую историю тока под кат, но я не могла не поделиться)))
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п..зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный юноша, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб..л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в колледж ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под жопу без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты девушка, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но Ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 18 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах..е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут ужаснулась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб..ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
такую историю тока под кат, но я не могла не поделиться)))
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п..зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный юноша, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб..л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в колледж ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под жопу без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты девушка, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но Ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 18 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах..е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут ужаснулась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб..ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
А что? Штопор отменили? ( Это так. По серьезному)
Еще больше понимаю Стана!
RABBS 2.0
18.01.2016, 19:44
только что стянуто из ХФ. имхо- шедеврально. хотя я и не патриот (космополит не может быть патриотом), но тем ценнее для меня именно шутка, а не ее подоплека.
итак- "Сидящие в рублях приветствуют тебя, о Цезарь!"
RABBS 2.0
18.01.2016, 19:46
А что? Штопор отменили? ( Это так. По серьезному)
Еще больше понимаю Стана!
только прочитал.
есть пара вопросов- причем тут Стан? у него подобная история была?
и почему штопор отменили? в рассказе речь именно о нем.
sundance
19.01.2016, 10:27
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
sundance
20.01.2016, 16:29
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/3/8/308483_880586.jpg
http://cs543108.vk.me/v543108089/10f01/P7SpHY2DViE.jpg
HarleyDavidson
20.01.2016, 17:42
а что, к нам президент собирался?
sundance
21.01.2016, 09:53
https://www.youtube.com/watch?v=x7Of2jMFItM
http://www.youtube.com/watch?v=x7Of2jMFItM
sundance
25.01.2016, 11:43
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12540524_1251998024815384_5521539628026733587_n.jp g?oh=c45f2e71be1278d8ce0f55699b0138a6&oe=57426C0A
http://cs633616.vk.me/v633616782/10ce6/jIA3By9CQl0.jpg
http://cs633616.vk.me/v633616782/10ce6/jIA3By9CQl0.jpg
нефихделать:cool:
https://pp.vk.me/c543108/v543108294/ce94/wOkkclzWlmI.jpg
https://cs7063.vk.me/c540109/v540109334/10719/AoTJiF_P60k.jpg
Лять, де Одесская? :evil:
Лять, де Одесская? :evil:
там наверное изнутри метка ещё есть :yes:
RABBS 2.0
02.02.2016, 11:41
Лять, де Одесская? :evil:
там наверное изнутри метка ещё есть :yes:
да, когда внутрь через края ховна начерпает, от это и одесская.
— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?
https://cs7063.vk.me/c540109/v540109334/10719/AoTJiF_P60k.jpg
А на "Жуках" типа в сандалях можно???o_O
А на "Жуках" типа в сандалях можно???o_O
Там настолько суровы, что вообще сапоги не носят.
translator
05.02.2016, 11:10
Там, в соседней теме (http://tavria.org.ua/forum/showpost.php?p=3325752&postcount=3555), на Жуках (правда, под Москвой) машину засосало, а вы про сапоги ... ;-)
http://cs7058.vk.me/c540109/v540109437/2418e/twfMXlGNLFA.jpg
Якщо, хтось ще холостий!.
Вчителька-це зло! Добре тільки те, що цього зла, ніколи немає вдома!
Поймали Януковича и Азарова. Посадили...Отсидели они лет по 6.. Откидываются. Янык потрепанный, рюкзак за спиной весь в дырах, вещи потрепанные, явно не доедал, весь измучанный...Азаров-наоборот: весь с иголочки одет, в новой "троечке" от версаче..Янукович:
-Микола Янович, а как это так? Сидели вместе, срок один, преступления одинаковые..я-в рванье, а ты в новье, как так?
Азаров:
-а? а, та то пидарили..
Янукович:
- Та меня то же пидорили, тока со мной тушенкой расчитывались
Поймали Януковича и Азарова. Посадили...Отсидели они лет по 6.. Откидываются. Янык потрепанный, рюкзак за спиной весь в дырах, вещи потрепанные, явно не доедал, весь измучанный...Азаров-наоборот: весь с иголочки одет, в новой "троечке" от версаче..Янукович:
-Микола Янович, а как это так? Сидели вместе, срок один, преступления одинаковые..я-в рванье, а ты в новье, как так?
Азаров:
-а? а, та то пидарили..
Янукович:
- Та меня то же пидорили, тока со мной тушенкой расчитывались:-D:-D:-D
RABBS 2.0
27.02.2016, 01:16
- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?
https://www.youtube.com/watch?v=c2HV9nSQ1Yk
http://cs627419.vk.me/v627419844/4133b/JiRtAD-Y1sY.jpg
http://cs543102.vk.me/v543102898/25fc/GM9fbJ5IGtc.jpg
shmaiser
22.03.2016, 00:30
Затонировал в дрын...;-)
Валерчег одобрит
http://cs635104.vk.me/v635104294/75/DFAp4MD6Doo.jpg
RABBS 2.0
22.03.2016, 14:36
http://cs543102.vk.me/v543102898/25fc/GM9fbJ5IGtc.jpg
не могли из одной фанерки цельный кусок вырезать
не могли из одной фанерки цельный кусок вырезать
Может летом работает как жалюзи, ты не шаришь;-)
http://cs543106.vk.me/v543106423/12b6d/cpz2LbtsaC8.jpg
Место главной бабки на районе:-D
sundance
29.03.2016, 09:08
https://pp.vk.me/c7011/v7011097/17013/ChZm5f_vrZ8.jpg
http://cs626522.vk.me/v626522003/118/1FHpQ-7Rrps.jpg
sundance
01.04.2016, 15:18
https://pp.vk.me/c626223/v626223519/521/22-HErp3dII.jpg
sundance
01.04.2016, 15:22
Вот такое 1 апреля.
В Москве на станции Арбатской обвалилась штукатурка, а из-под неё выглянул Сталин.
https://pp.vk.me/c7001/v7001267/1de2b/ddTwuDtp-3U.jpg
https://pp.vk.me/c7001/v7001259/1e135/e244N7HQJVo.jpg
Это знак! Верной дорогой идут! ;-)
пс. Ээээ, а шо за нах с аватарками?
А вы в карму гляньте!) Я сразу полез смотреть - кто столько наминусил)))
20 правил блюза.
http://m.pikabu.ru/story/20_pravil_blyuza_4106074
sundance
03.04.2016, 08:24
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12321357_259487394388764_3545405689969631202_n.jpg ?oh=168b8ede56edfd9951a9abd3d1710f3c&oe=578BE3B5
sundance
04.04.2016, 09:38
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12439466_1160833863950852_2059990191615936199_n.jp g?oh=9ac4cfd344341290679ad2ad3d625213&oe=577D391E
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12439466_1160833863950852_2059990191615936199_n.jp g?oh=9ac4cfd344341290679ad2ad3d625213&oe=577D391E
Вот это он поржал! :-D
sundance
05.04.2016, 15:15
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-0/q84/s480x480/12938234_177211316004500_3725815775974758993_n.jpg ?oh=0e94a77f7a2188e031cd11a21d7eb6a6&oe=578B8F37
http://cs7008.vk.me/v7008628/623a4/zlNnd8zHBHc.jpg
http://cs543101.vk.me/v543101344/61747/tOqn48OOBjQ.jpg
http://cs627126.vk.me/v627126248/4ddf4/0fJJpc-kMg0.jpg
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
- уиии
Из воспоминаний Ю. Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя
руководство цирком на Цветном.
Работа не пыльная – с людьми и животными, причем,
вторые обычно были понятливее первых.
И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было
следить как минимум за 150-ю клоунами.
Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК.
Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан»,
причем по арене в это самое время должны были ходить
живые тигры.
На удивление, Валера согласился, потому что был не из сcыкливых, за что его, собственно, не любили ни в
Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание
вступать в КПСС, на что он всегда отвечал:
«Срать я хотел на вас и на вашу партию».
И эти его слова стали пророческими......
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий
леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку
трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив
где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием
начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста.
Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался
поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.
В какой-то момент механик, следивший за движением
трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм,
но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой.
В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами
у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать,
принимая за обнаглевшего примата.
Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и
клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и
порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице,
выпустив наружу его естество.
Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича,
подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг.
Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку
не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу
можно было потом и вырезать.
В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг,
из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела
под самый купол на 20-метровую высоту.
Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера
от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в
буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было,
то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона,
Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.
Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему,
и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко,
передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать
в студии в Останкино.
А зря, потому что это было самое веселое представление
за всю историю цирка под названием СССР.
Это полный аут.
http://www.youtube.com/watch?v=SOOy4SvDb0Q
RABBS 2.0
30.05.2016, 11:45
Это полный аут.
http://www.youtube.com/watch?v=SOOy4SvDb0Q
молодцы, че. хоть у них все стабильно с прогрессивными поправками на современные технологии.
shmaiser
30.05.2016, 11:58
:mog:
RABBS 2.0
06.06.2016, 20:14
..
Блин, он и тут засветился ;-)
http://s002.radikal.ru/i198/1606/97/b2ddddc16b2a.jpg
shmaiser
30.06.2016, 12:52
https://pp.vk.me/c630917/v630917441/2fde0/6RnqLjj3BTs.jpg
sundance
30.06.2016, 13:12
https://pp.vk.me/c630917/v630917441/2fde0/6RnqLjj3BTs.jpg
хорошо иметь домик в деревне ;-):D
https://pp.vk.me/c630917/v630917441/2fde0/6RnqLjj3BTs.jpgЧё за мания такая? Все тыкают эту коноплю, куда и собака х. не совала. это чё? Мода такая? Или признаки стадности?
Вот где весело.
https://pp.vk.me/c635105/v635105294/83c2/31Rc5xs_9lE.jpg
shmaiser
04.08.2016, 15:31
Увидел надпись в одном из интернетмагазов... В графе о наличии товара: "СОВСЕМ НЕТ ДАЖЕ ОДНОГО ЗАКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ":-D
https://pp.vk.me/c636322/v636322985/1dfa6/mDYaV2ZRD9o.jpg
Tavrozavr
17.08.2016, 20:02
http://lamp.im/wp-content/uploads/2016/08/reklama-21.jpg
Ожидание и реальность
http://lamp.im/wp-content/uploads/2016/08/reklama-21.jpg
Ожидание и реальность
Печаль...
https://pp.vk.me/c630619/v630619423/44e35/5okvpy62_O0.jpg
https://pp.vk.me/c637524/v637524300/5968/HdkNuw_PHpc.jpg
Tavrozavr
08.09.2016, 20:00
http://freedomrussia.org/wp-content/uploads/2016/06/ment-gestapo-pyitki-putin-russia-terror.jpg
http://i82.fastpic.ru/big/2016/0911/79/7eb87b60521564b771c0a17e768c9379.jpg
https://pp.vk.me/c7004/v7004125/29e4e/M_dYg69_b4Q.jpg
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14344887_1324044344279987_5657758287797841223_n.jp g?oh=770e0ef0d942c6108e2f3086d947de84&oe=58743685
Pussy Cat
16.09.2016, 19:45
Руку надо менять)))
RABBS 2.0
18.09.2016, 23:20
Руку надо менять)))
запишу что б не забыть
Sergey_Sch
19.09.2016, 11:39
"Зарядное устройство для аккумулятора 12 вольт.
Зарядное устройство предназначено для зарядки автоаккумулятора или любого другого аккумулятора на 12 вольт от сети 220.
- Ток заряда 1 ампер.
В устройстве встроена защита от перезаряда аккумулятора (аккумулятор не закипит)."
;-) ;-) ;-)
http://www.olx.ua/uk/obyavlenie/zaryadnoe-ustroystvo-dlya-akkumulyatora-IDi6aDc.html#920703274b
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot