Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Mobilom]

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет

[IndeeЦ]

[Zazotavr]

[Greep]

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

* * *

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.

* * *

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?

* * *

Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.

[ArsenZP]

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

[IndeeЦ]

[rexfex]

Сидят Кобзон с Задорновым за жизнь говорят.
Тут к ним в комнату без стука влетает Моторолла.
А они ему, - " ты что, в лифте родился?"

[IndeeЦ]

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[skipper]

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

Сегодня мы провожаем прекрасного человека. Кем был для нас Захар Прилепин? Кем он был для всего русского мира?

/из зала шипящим шёпотом/
- Захарченко! Александр Захарченко!

- Прошу прощения, не за тот месяц папку взял, да, так кем был для нас усопший....

[Greep]

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

* * *

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

* * *

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж
и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

* * *

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[Ксана]

Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
-Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую из девственниц королевства. И в этот раз это я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу...
(Девушка ещё сильнее зарыдала.)
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.

[Greep]

А вот не нужно ходить в кафе, предварительно не забронировав столик.

[skipper]

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию...

[Rambo]

[кук]

Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[Ксана]

Подружка вчера рассказала:
"Муж садомазо попросил. А за мной вообще не заржавеет, это моя любимая игра. Легко. Нивапрос.

Я надела латексный корсет, у меня с Хэллоуина остался, пошла в спальню и выдрала кабель спортивных каналов.

Медленной сексуальной походкой пошла на кухню, провела кубиком льда по шее и вылила нефильтрованное пиво в раковину.

Встала на коленки и поползла по коридору как дикая кошка, одновременно раскладывая по ковровой дорожке лего.

Накинула на себя чёрный сексуальный плащ, надела шпильки.
Грациозно и эротично вышла за дверь. Через десять минут позвонила мужу и прошептала в трубку:
"Я у мамы. Покорми детей".

Как он орал! Мне прям хоть медаль получай "Королева садо-мазо"".

[Greep]

2015 - нас там нет;
2016 - нас там нет;
2017 - нас там нет;
2018 - мы там были в 2015, щас нас там нет;
2019 - мы там были в 2016, щас нас там нет;
2020 - мы там были в 2017, щас нас там нет;
2021 - дайте пожрать

[Greep]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Внутри -  продолжение:

Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!