Юмор - Страница 130

*Брюс* · 25.03.2011, 15:53

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы!

Леночка · 25.03.2011, 16:00

http://www.youtube.com/watch?v=b91pm9gQ8H8

**Vale_RUA** · 25.03.2011, 18:37

HarleyDavidson · 25.03.2011, 20:58

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

UzzzVer · 28.03.2011, 13:22

На границе между Россией и Украиной узенькая речка. Сидят два рыбака по разные стороны – русский и украинец. Тут вдруг ловят они одну и ту же золотую рыбку, русский за голову а украинец за хвост…
Рыбка:
-Не разрывайте я ваши любые три желания исполню!! тому кто за голову два а тому кто за хвост – одно!
Русский:
-А ты можешь сделать так чтоб на всей территории России не было ни одного клятого хохла?
Рыбка:
-готово.
Русский:
-А теперь можешь по всей границе России12тиметровый забор поставить чтоб ни один клятый хохол не пролез???
Рыбка:
-готово!
Украинец:
-А там точно жодного українця не залишилося?
Рыбка:
-точно!
Украинец:
-А огорожа точно висока?надійна???
Рыбка:
-точно!!!
Украинец:
-Цементуй!!!!!!

UzzzVer · 28.03.2011, 13:23

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село "

UzzzVer · 28.03.2011, 13:25

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

UzzzVer · 28.03.2011, 13:29

Наукой док
зано:
. . .1) Капля никотина убивает лошадь, ахомячка разрывает на куски.
. . .2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
. . .3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственнойневепенности.
. . .4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
. . .5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
. . .6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
. . .7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужныхглюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
. . . Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
. . .9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
. . .10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будетв мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
. . .11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
. . .12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
. . .13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
. . .14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
. . .15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
. . .16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
. . .17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик.
. . .1 Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Antonyo · 28.03.2011, 19:23

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ … Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо , треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает : чем колеса накачать ? Кисо : — А что есть ? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом : персик, клубника . Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе . Кисо : — А сколько стоит ? Парень : 800 руб . все колеса . v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос . Кисо : ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж
умирает, всех рвёт , народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой » . Кисо , без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает . Все плачут . Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже . Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает : — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели . — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо . Выходит хозяин и скромненько так , виновато: — Ну… да … мои ребята делали… Мужик : Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин : Ну… это… ммм… Мужик : Держи тысячу рублей ! Хозяин : а … Мужик : Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах .

Antonyo · 28.03.2011, 19:33

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Antonyo · 28.03.2011, 19:37

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Antonyo · 28.03.2011, 21:42

кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи %бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

UzzzVer · 28.03.2011, 22:20

Цитата:

Сообщение от antonyo

кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи %бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Antonyo · 28.03.2011, 22:30

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "х*ево" - это плохо?
- Да.
- А "пи*дато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "ох*ительно" - это еще лучше, чем "пи*дато"?!!

В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу.... После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Х@йня! Влезет!!!

Rostracer · 29.03.2011, 09:28

Вот мне из Штатов прислали:

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

Alik73 · 29.03.2011, 09:55

Цитата:

Сообщение от Rostracer

Вот мне из Штатов прислали:

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

Настольгия

Rostracer · 29.03.2011, 10:07

Цитата:

Сообщение от Alik73

Настольгия

и что печально, что многое до сих пор.

**sundance** · 29.03.2011, 10:19

Леночка · 29.03.2011, 17:09

http://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE

Леночка · 29.03.2011, 17:28

Ежик для тебя

http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs
ЛАПАТУЛЬКА!

**sundance** · 30.03.2011, 22:59

http://www.youtube.com/watch?v=6zhFw2cfs9Q

Славка · 30.03.2011, 23:03

Цитата:

Сообщение от sundance

http://www.youtube.com/watch?v=6zhFw2cfs9Q

вот и поговорили

Жэка · 30.03.2011, 23:49

Цитата:

Сообщение от Леночка

Ежик для тебя

http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs
ЛАПАТУЛЬКА!

Дайте запить! Изверги!

Alik73 · 31.03.2011, 09:52

Цитата:

Сообщение от Жэка

Дайте запить! Изверги!

http://www.youtube.com/watch?v=PR_cGAEtN-8

Жэка · 31.03.2011, 11:59

Цитата:

Сообщение от Alik73

http://www.youtube.com/watch?v=PR_cGAEtN-8

Другое дело! Спасибо!

25.03.2011, 15:53	#3226
Брюс Васильевич ♂ Адрес: 46.28.193.222 Возраст: 49 Сообщений: 14,991 Машина: Славута 1,2LPG-2005 Длина: 52610мкм Диаметр: 41мм	Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы! __________________ Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.

25.03.2011, 20:58	#3229
HarleyDavidson ♂ Адрес: Харьков Сообщений: 6,818 Машина: серебристый велосипед Длина: 27650мкм Диаметр: 35мм	ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти. yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы" zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно" __________________ username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

28.03.2011, 13:22	#3230
UzzzVer ♂ Возраст: 50 Сообщений: 9,958 Длина: 52440мкм Диаметр: 36мм	На границе между Россией и Украиной узенькая речка. Сидят два рыбака по разные стороны – русский и украинец. Тут вдруг ловят они одну и ту же золотую рыбку, русский за голову а украинец за хвост… Рыбка: -Не разрывайте я ваши любые три желания исполню!! тому кто за голову два а тому кто за хвост – одно! Русский: -А ты можешь сделать так чтоб на всей территории России не было ни одного клятого хохла? Рыбка: -готово. Русский: -А теперь можешь по всей границе России12тиметровый забор поставить чтоб ни один клятый хохол не пролез??? Рыбка: -готово! Украинец: -А там точно жодного українця не залишилося? Рыбка: -точно! Украинец: -А огорожа точно висока?надійна??? Рыбка: -точно!!! Украинец: -Цементуй!!!!!! __________________ Найди свой праздник в жизни. В этом мире столько помоек, что каждый может найти себе блевоту по вкусу. (с)

28.03.2011, 13:23	#3231
UzzzVer ♂ Возраст: 50 Сообщений: 9,958 Длина: 52440мкм Диаметр: 36мм	Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село " __________________ Найди свой праздник в жизни. В этом мире столько помоек, что каждый может найти себе блевоту по вкусу. (с)

28.03.2011, 13:25	#3232
UzzzVer ♂ Возраст: 50 Сообщений: 9,958 Длина: 52440мкм Диаметр: 36мм	Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... green, по-моемy... __________________ Найди свой праздник в жизни. В этом мире столько помоек, что каждый может найти себе блевоту по вкусу. (с)

25.03.2011, 16:00	#3227
Леночка Адрес: Местная Сообщений: 3,353 Длина: 33670мкм Диаметр: 31мм	http://www.youtube.com/watch?v=b91pm9gQ8H8

25.03.2011, 18:37	#3228
Vale_RUA ♂ Адрес: Харків Возраст: 46 Сообщений: 29,641 Машина: Славута 2000г. Длина: 176500мкм Диаметр: 48мм

28.03.2011, 13:29	#3233
UzzzVer ♂ Возраст: 50 Сообщений: 9,958 Длина: 52440мкм Диаметр: 36мм	Наукой док зано: . . .1) Капля никотина убивает лошадь, ахомячка разрывает на куски. . . .2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота. . . .3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственнойневепенности. . . .4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. . . .5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. . . .6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. . . .7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужныхглюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. . . . Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. . . .9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. . . .10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будетв мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... . . .11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. . . .12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. . . .13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! . . .14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. . . .15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. . . .16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги. . . .17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик. . . .1 Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. __________________ Найди свой праздник в жизни. В этом мире столько помоек, что каждый может найти себе блевоту по вкусу. (с)

28.03.2011, 19:23	#3234
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ … Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо , треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает : чем колеса накачать ? Кисо : — А что есть ? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом : персик, клубника . Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе . Кисо : — А сколько стоит ? Парень : 800 руб . все колеса . v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос . Кисо : ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт , народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой » . Кисо , без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает . Все плачут . Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже . Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает : — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели . — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо . Выходит хозяин и скромненько так , виновато: — Ну… да … мои ребята делали… Мужик : Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин : Ну… это… ммм… Мужик : Держи тысячу рублей ! Хозяин : а … Мужик : Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах .

28.03.2011, 19:33	#3235
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

28.03.2011, 19:37	#3236
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

28.03.2011, 21:42	#3237
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи %бутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят! В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... Последний раз редактировалось Antonyo; 28.03.2011 в 21:48.

28.03.2011, 22:30	#3239
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	Велик и могуч русский язык! И загадочен! Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот африканец ему и говорит: - Слава, научи меня русскому языку. Слава ему отвечает: - Ну давай, мол, спрашивай. - Скажи, вот "хево" - это плохо? - Да. - А "пидато" - это хорошо? - Да. - Так почему же тогда "охительно" - это еще лучше, чем "пидато"?!! В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу.... После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И услышал в ответ: - Х@йня! Влезет!!! Последний раз редактировалось Antonyo; 28.03.2011 в 22:32.

29.03.2011, 09:28	#3240
Rostracer Очень давно не заходил Адрес: Now Kharkov, and once island of Zakynthos Возраст: 53 Сообщений: 31,791 Машина: Megan & Laguna & Fiesta Длина: 38950мкм Диаметр: 0мм	Вот мне из Штатов прислали: Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения». А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!» А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу». Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть? Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

29.03.2011, 10:19	#3243
sundance ♀ Адрес: Харьков Сообщений: 17,360 Машина: Пининфарина :) Длина: 42530мкм Диаметр: 34мм	__________________ А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему. Интернет-шоппинг - самое лучшее для вас VK, FB, YouTube. С мобильного - дешевле!

29.03.2011, 17:09	#3244
Леночка Адрес: Местная Сообщений: 3,353 Длина: 33670мкм Диаметр: 31мм	http://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE

29.03.2011, 17:28	#3245
Леночка Адрес: Местная Сообщений: 3,353 Длина: 33670мкм Диаметр: 31мм	Ежик для тебя http://www.youtube.com/watch?v=rIOrt4K-XDs ЛАПАТУЛЬКА!

30.03.2011, 22:59	#3246
sundance ♀ Адрес: Харьков Сообщений: 17,360 Машина: Пининфарина :) Длина: 42530мкм Диаметр: 34мм	http://www.youtube.com/watch?v=6zhFw2cfs9Q __________________ А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему. Интернет-шоппинг - самое лучшее для вас VK, FB, YouTube. С мобильного - дешевле!