Просто анекдоты (новые и не очень)

[Krim4anen]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вообще нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов!
- А зачем Вам еще двое?
- Да они просто супер в работе! Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями обклеил…

[Mobilom]

Сообщение от Queen

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

даже на полторы )

Сообщение от Mobilom

даже на полторы )

У меня так с кетчупом происходит.

[Konstantin Kopeykin]

ГАИшнег останавливает машину.
Из машины выходит пьяненькая блондинка.
ГАИшнег: Таааак, значит езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….

[Konstantin Kopeykin]

-Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее!
-Один? Да их тут тысячи!

[Queen]

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Друг - другу:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

[Ксана]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
**********

- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.
**********

В ... прошла манифестация крупного и мелкого рогатого скота под лозунгом: "Хлева и пастбищ!"
********

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть так интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!..
***********

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
*********

Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.
***********

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
********

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

[kkk]

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.
- начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

[Konstantin Kopeykin]

ККК жжот

[Tavtoxa]

FFFFUUUUUUU
КОРТИНКО ВАНЕГДОТАХТАХТАХ!!1

[Konstantin Kopeykin]

Сообщение от Tavtoxa

FFFFUUUUUUU
КОРТИНКО ВАНЕГДОТАХТАХТАХ!!1

Да не убивайтесь вы так... Вы же так не убьетесь

[Юрій Тернопіль]

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений!

За останнім опитуванням більшість українців виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії!

[Queen]

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в
самый раз!

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

[Queen]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

[Ксана]

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
*********

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
*********

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!
********

Объявление в читальном зале Библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!"
*******

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
*********

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

[Queen]

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали"

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!

Алкоголь вредный, но сука, весёлый

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени.

Момент, когда человек оставляет в стороне мечты и говорит себе «будем наслаждаться тем, что есть, и прекратим лить слёзы по невозможному» — решающий в жизни каждого.

[Ssphinxx]

Сайт anekdot.ru проплатил рекламу на ТВ. Уже неделю Павел Воля вопрошает с голубого экрана: "Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?"
И сегодня, наконец, мы можем лицезреть её премьеру на сайте.

[Queen]

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в
причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь
слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

- люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- отрежь руку

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернёшься однажды, а позади одни враги.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она
процветает. У нас это никак не получается.

Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к
нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его
вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог
послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным
бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Воровство в Украине – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

[Michurin]

Анекдот з дитинства:
Сидить хлопчик і щось ліпить. Мимо йде міліціонер, підходить до хлопчика, дивиться, а той ліпить фігурку з глини і добавляє потрошку г...но. Мент питає:
-Шо це ти ліпиш?
-Міліцианєра!
Ну, мент хлопчика за вухо, до батьків, вичитав по повній програмі, малому надавали звіздюлєй...
На наступний день іде, знов бачить, що хлопчик сидить і щось ліпить, але тільки з глини. Ну, мент підходить, питає:
-Шо це ти ліпиш?
-Пожарніка!
Мент єхидно:
-А чого ж г...на не добавляєш?
-Бо якщо добавить хоча б трошки г...на, то получиться міліціонер.

[Kant]

Queen, у меня закончились свободные места в квипе для статусов, которые я беру из ваших анекдотов, что мне теперь делать?
Последним стало это:

Сообщение от Queen

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

[Queen]

Сообщение от Kant

Queen, у меня закончились свободные места в квипе для статусов, которые я беру из ваших анекдотов, что мне теперь делать?
Последним стало это:

Придумайте что-нибудь, вы у нас умный.

[Ксана]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
*********

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
**********

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
*********

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!
*******

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.
********

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Я очень люблю получать и дарить подарки. А ещё больше, я люблю людей.
Как жаль, что с 1861 года, их нельзя дарить.

[Queen]

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Cобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.

— Сёма, купи мне тюльпаны...
— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!


В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

[Michurin]

Красная Шапочка, собираясь нести пирожки бабушке, размышляла вслух:
- А что мне бояться - лес я знаю, секс люблю...