Просто анекдоты (новые и не очень)

Может боян, но все-таки...

Как реально высадить на измену человека, сидящего радом с тобой в самолете (лучше всего действует на американцев):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу(неплохо будет сложить лодошки рук вместе);
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Подходит ежит к норке и кричит в нее: Хуёвина! Хуёвина!
Оттуда высовывается выхухоль и обиженно говорит:
Ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуёвина,я выхухоль
Ежик: Буду я еще всякую хуёвину на Вы называть!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
**********
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем

Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
*********
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"

Жил-был мальчик с больными ногами. Не ходил. И вот однажды его повели на концерт Петросяна, и свершилось чудо... Он встал и ушел
************
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
*****************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
********************
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
****************
Одна проститутка спрашивает у другой
-слушай а ты первый раз одалась по любви или за деньги???
-конечно по любви.... 3 гривны разве это деньги???
************
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавенький.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить

[Матадор]

подпись на мамском форуме
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте и кровать, и стол, и комп, и еду...

[Сонтехнег]

Тут одно из 10. Либо ты знаешь двоичную систему, либо нет.

[Konstantin Kopeykin]

На таможне:
- Я из Чернобыля!
- И че??
- Х*й через плечо!

[tovaroved]

Приходит бухой мужик в публичный дом, и просит у хозяйки чего-то неординароного. Хозяка барделя ему предлагает:
- Есть негритянки, азиатки, индианки
- Нет - было.
- Есть собачки, кошечки, попугайчики
- Та нет, было все.
- Есть женщина с тремя сиськами
- О вот это оно. Веди!
Утром просыпается мужик и к шлюхе обращается:
- Опа, у тебя же вчера три сиськи было!?!?77
- Так это фурункул был, ты его вчера высосал.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, долбоёб.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, долбоёб, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на
дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч от мозгов и крови и говорит: ХУЛИГАНЬЁ ЁБАНОЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛО!!!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

- Майклу Джексону сделали очередную пластическую операцию, теперь у него вместо носа пластиковый стаканчик.

- Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для цыганского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то бричка сносила всё нахуй на своем пути.

Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

... Москва ...
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Сидят двое обкуренных,
забегает такса,
Один спрашивает другого:
- А почему у твоей собаки такие корткие ноги ?
Другой отвечает:
- Неважно что короткие, ГЛАВНОЕ ЧТО ДО ЗЕМЛИ ДОСТАЮТ...

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

-Мама, я больше не буду есть грибы -Почему, сынок? -Я им вчера пообещал

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочишь, часом?

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот её проверил, написал что-то и она вышла. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Ликарь, що ж вы мени написали "Здорова"? Hапысали б "малэнька" або "така, як у всих"...

Научно доказано:
Если весенним вечером выйти из дома, лечь на траву и через дуршлаг долго всматриваться на безоблачное небо....
то через дырочки в дуршлаге можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла? Когда ебать меня будешь?
М:
- Опять блин в конторе напутали. Вам нужен ёбарь - надомник, а я пиздун задушевный.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормозииии!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
-"Тиш-тиш, порожняком идет".

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:
- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.
На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают:
- Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:
- Скажите любезнейший, есть ли у вас в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?
- Нет сударь, но могу предложить коровьи пёзды, для губных гармошек!

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она:
- Дорогой, как-то туго идет...
Он:
- Я его вдвое сложил...

...У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня.
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай...!!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет сэкса и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая- ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... !Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет?!!!!когда-нибудь??!!!!!

Ведущий: господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос! что необходимо сделать, чтобы спасти господина Друзя?

*проходит минута.. пииииииииииииии*
Ведущий: Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ведущий: Ответ принят. Внимание! Правильный ответ. Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Три тетки в очереди в овощном магазе за огурцами:
одна: мне пожалуйста тех которые коротенькие и потолще...
вторая: а мне, тех которые подлиннее, но потоньше...
третья: а мне все равно, мне для салата...

В дополнение к мылу для интимных мест "Dove" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента украины в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день. Охуев от злости тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

[FANTOMA$]

грузин спрашивает девушку на улице:

-Дєвушка, слюшай у тебя грудь єсть?
-Есть конечно!
- Тагда пачиму ты ее не носишь?

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой но ты же сам утром сказал что мне нужно побрить киску

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

[afa14]

зобаньте боянистов!!!

Емелю отдали в детский садик и через какое-то время родители интересуются у воспитательницы:
- Не дразнят ли его дети за необычное имя?
Воспитательница:
- А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Стоит возле подъезда мерс 600 в нем амбал сидит, подходит к тачке паренек (п)
п- дядя можно вас попросить я щас с девушкой выйду а вы мне так типа меня знаете посигналите и скажете "здорова толян"
а - (с улыбкой)ну типа базара нет давай подсоблю
пацан убегает...
проходит 2 минуты выходит пацан с девушкой
а - (сигналит ) грит типа здорова толян !
а пацан ему -пашел на хуй овца!!!