Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

Сержант вызывает молодого солдата:
-Так, дедушки вчера погудели и пропили весь сухпай роты, осталось много гуталина и гамна
твоя задача до завтра обеспечить роту продуктами питания!
На следующий день молодой докладывает:
- товарищ сержант, ваш приказ выполнен на 50%
- это как ?!
- на хлеб мазать можно, но жрать невозможно!

[R00mik]

-...мать!!!

-что ты сказал
любимый?

-ничего если
только не учесть того, что твои сапоги, которые ты небрежно кинула посреди
коридора об которые я споткнулся,упал,сломал шкаф, выбил зуб,разбил часы,очень
подходят к той шляпке которую купила твоя мать!

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...

достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

…затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиз**ц... Е**нутая рыба...

Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!

Едут
в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень
сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать
инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Слюшай синок, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
-
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я
твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему
скажешь?? ПАЛАВИНА ВТАРОВА?

[Queen]

- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: от кого.

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Директору пивзaводa от группы прогрaммистов
Зaявление
Просим Вaс предостaвить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Если человек тычет пальцем в себя,и говорит "ты знаешь ,кто я такой", значит у него проблема с самоидентификацией.
Если человек тычет пальцем в другого, и говорит "кто ты такой" ,значит у него проблема с восприятием окружающего мира.

[Ксана]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
********

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!
********

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
********

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
*************

- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
********

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.
*******

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Выходит ранним утром девушка из ночного клуба-Глаза устало убитые, волосы взьерошеные, сумочка по земле волочиться...
Навстречу ранний прохожий: - Девушка у вас сперма на щеке!
Девушка начинает тереть щеку - Спасибо!
Девушка с другой стороны!
Засовывает руку в рот - А шпашибо!

[Zazotavr]

От себя: сейчас модно стало на таврооргии всяко-разно на англицком постить. (Типа, см., какой я умный ). Решил внести лепту:

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[Сонтехнег]

Operation "W" or another adventure of Billi.

[Ксана]

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!
*******

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
********

Парень решил пошутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
*********

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

[Queen]

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

Муж приезжaет из комaндировки нa двa дня рaньше, открывaет дверь, снимaет плaщ, проходит в спaльную комнaту, и видит кaртину - нa его "aэродроме" "трудится" кверху зaдницей мужик, a из-под него торчaт женские ножки в "рaстопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обaлдел, не знaет, что скaзaть, потом кинулся нa кухню, хвaтaет что первое попaлось под руку - грязную вилку со столa - и эту вилку всaживaет в торчaщий зaд.
Тaм крики, стоны, a он идет нa лестничную площaдку и трясущимися рукaми зaкуривaет... Вдруг снизу по лестнице поднимaется его женa с сумкaми.
Он: "Ты здесь ?! А тaм ?..."
Онa: "Я ? С рaботы... Кстaти, к тебе сестрa с мужем приехaлa..."

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётсa потрахатьсa.

[R00mik]

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ


- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя. ..

[tovaroved]

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

[Konstantin Kopeykin]

Шортики:
_____________________________________
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
_____________________________________
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
_____________________________________
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
_____________________________________
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
_____________________________________
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
_____________________________________
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
_____________________________________
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
_____________________________________
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
_____________________________________
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
_____________________________________
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
_____________________________________
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

[Mobilom]

Рассказик для поднятия настроения:

И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[Tavtoxa]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.

Внутри -  в следующем предложении содержится одно не цензурное слово:

- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.

Внутри -  в следующем предложении содержится одно не цензурное слово:

- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

Антон, на бояне играем?

[Ксана]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
******

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*******

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
*******

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
***********

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
*******

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
*******

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
*******

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
********

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
***********

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
*********

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
********

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
*********

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

[Тильберт]

Сообщение от Mobilom

Рассказик для поднятия настроения:

Шедеврально, ящитаю! :applause:

[Scarab]

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

[Konstantin Kopeykin]

Шортики:

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

[Konstantin Kopeykin]

(отбирал по ИМХО)

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

[Konstantin Kopeykin]

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

[Сонтехнег]

По улице бежит девочка в воздушном белом платьице.
В косички вплетены бантики. Радостно напевая какую-то песенку, девочка
очарованно смотрит по сторонам на зеленую травку, распускающиеся цветы,
поющих птиц.
Вдруг из ближайшего канализационного люка вылезает сантехник, хватает
девочку за косички и с силой окунает ее в дерьмо.
Вся в дерьме, всхлипывая:
- Дяденька, за что?..
- А срать-то небось любишь?!

[Сонтехнег]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ OXYEЛN??!!!

[Ксана]

Бодиарт. Тема «Пасха».
********

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
*******

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.
********

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
***********

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
****

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
***********

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
*******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
********

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
*********

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
**********

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
************

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
********

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
*********

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
***********

Закон жизни - сильный поедает вкусного.
*********

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
**********

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*********

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
*************

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
**********

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*********

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
*******

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".