Просто анекдоты (новые и не очень)

[R00mik]

> Спасибо жителям Донбасса
> за президента с автобазы,
> с образованием в три класса
> и не судимого два раза,
> за Украину для людей,
> за прокуроров и судей,
> за Крым в обмен на скидку к газу,
> за золотые унитазы,
> за плагиат, что виден сразу,
> за имидж глупой быдломассы,
> СПАСИБО жителям Донбасса

[Колян1981]

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

[Колян1981]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

[Колян1981]

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

[Колян1981]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?



Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.

[FANTOMA$]

Їде танк, раптово рветься в нього гусениця...
Екіпаж вилазить з тої бляшанки та й заходився ремонтувати....
Тут зявляється пишногруда красуня-фея та й питає:
хлопці шо ви то робите?
Командир танку: їбемся не бачиш чи шо??!
Фея: а хочете реально поїбатись?
Екіпаж: ага...
Фея палочкою махнула і в танка башня відпала...

[Колян1981]

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!

[Колян1981]

Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу!


Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

[Колян1981]

Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу
- Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
- Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин.
- Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
- Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин.
- Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
- Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин.
- Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
- Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин.
- Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
- Блондинок не обслуживаем.
- Но как вы узнали, что я блондинка?
- Это микроволновка.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила..

.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[Колян1981]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[Колян1981]

Гаишник на пост заступил, сидит в машине скучно ему и думает, вот бы сейчас Мерседес бы ехал, а за рулем девушка сидит, я бы ее за превышение тормознул, а она мне: « Ой, вы знаете у меня нет денег, поехали ко мне домой у меня дома мужа нет……» Короче лежит гаишник мечтает.
Тут смотрит мерс летит, он выскакивает тормозить, а там сидит девушка красивая и говорит: «Ой вы знаете у меня мужа дома нет поехали ко мне посидим выпьем …. Я вам за превышение заплачу» Гаишник на радостях думает мечты сбываются. Приезжают к ней, она стол накрыла, шампанское раскрыла, выпили, посидели и тут понеслось, девушка разделась, и начали они заниматься сексом, тут стук в дверь, гаишник испугался и говорит: « Что мне делать ведь у тебя муж бандит он меня убьет» А она ему «Давай я тебя в комарика превращу, ты улетишь к себе на пост, потом дрочнешь свой х..й 3 раза и превратишься в человека» Короче прилетает он на пост, раз дрочнул, два дрочнул, три, четыре, пять, вообщем сидит дрочит, тут к нему подходит другой гаишник и говорит, вот ты скотина мало того, что ты на посту спишь, так ты еще и дрочишь!!!!!!

[Колян1981]

Вдрызг пьяный гибэдедешник останавливает грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

[Колян1981]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Antonyo]

Колян, ты де их берешь.

[Колян1981]

Сообщение от antonyo

Колян, ты де их берешь.

Та вокруг нас одни анекдоти....

[Xpom]

Купила жена домой разборный шкаф, принесла домой и решила собрать его сама - сделать сюрприз мужу.

Собирала-собирала полчаса - вроде получилось.

Жили они рядом с ж/д путями и как только прошел трамвай - шкаф рассыпался.

Откопала жена инструкцию, снова полчаса прособирала - собрала, но трамвай прошел - шкаф снова рассыпался.

Позвала соседа, мол, помоги. Сосед помог собрать и говорит "Давай я залезу, внутри посмотрю"

Залез, ждет. Тут вернулся муж, видит новый шкаф, открывает - а там сосед.

Муж первым делом ему двинул, потом спрашивает: "ТЫ Х*ЛИ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???"

Сосед: "Не поверишь, сосед, трамвай жду!"

[AntonVA]

Весело звеня карабинами, мимо пролетала связка альпинистов

[AntonVA]

Вдоль скалы летят два скалолаза,один вниз,а другой вверх.
Тот что вниз летит:"Сорвался!"
Тот что вверх:"Взрывали!"

[Колян1981]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Колян1981]

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызываю

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

[Колян1981]

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

[Scarab]

Почему до сих пор не набежал Славочка?

[Greep]

Сообщение от Scarab

Почему до сих пор не набежал Славочка?

Т-с-с-с-с-с, тихо.... А то опять начнется лекция про муз.инструменты.....

[Славочка]

сижу, читаю эти аккордеоны, жду когда же приползет Скараб и начнет вонять пытаться выяснить, почему же я еще не сказал "баян"

[Матадор]

Сообщение от Славочка

сижу, читаю эти аккордеоны, жду когда же приползет Скараб и начнет вонять пытаться выяснить, почему же я еще не сказал "баян"

стыдись, белое перо, такая ностальгия набежала школьные годы вспомнил
а вы все "баян", "баян"