Просто анекдоты (новые и не очень)

[Tavtoxa]

Даму с собачкой в Ялте я встретил

Косточку кинул собачке поесть,

Шпиц подавился и умер ужасно,

Дама мне тоже не стала сосать

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

Даму с собачкой в Ялте я встретил

Косточку кинул собачке поесть,

Шпиц подавился и умер ужасно,

Дама мне тоже не стала сосать

Антон, сам сочинил?

[Tavtoxa]

Сообщение от Zazotavr

Антон, сам сочинил?

это копипаст

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

это копипаст

А, точно.

[Tavtoxa]

Сообщение от Zazotavr

А, точно.

я тебе гавару!

[Zazotavr]

Сообщение от Tavtoxa

я тебе гавару!

[MiraBella]

Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на х*р послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на х*р ! Я еще не достирал ..

[Lexa]

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

[KolMih]

едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ)))

[R00mik]

Мы не врем девушкам. «Скажи, тебе нужен только секс?» Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая». А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

Ультразвукова діагностика показала що у них буде весілля.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут. —

Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя? — Сделай вид что ты захлёбываешься...

Внутри -  нецензурщина:

При знакомстве с человеком разговаривайте так, как будто давно его знаете. Например пошлите его нах*й.

- Доброе утро!
- Хуевое утро!
- Почему?
- Заебывают всякие.
- Шли их нахуй.
- Иди нахуй.

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра. Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

Один другому говорит: — Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: — Спичка в ЖОПЕ не горит…

- Девушка, вы танцуете? - Танцую. - Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за*бали!

[kkk]

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

[Zazotavr]

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.


- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...


Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.



- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!



- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил



- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.



- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х/й знает, существует много разных способов.



Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...



- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.



В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!



Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!



Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

[R00mik]

русские не могут заходить на укр. сайты с доменами in.ua, потому что российские DNS-серверы автоматически заменяют in.ua на on.ua

Я не ленивый, я — энергосберегающий
интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?


Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты.


А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Хлопчик качався на табуретці, впав і зламав всі шість ніжок

В Америці дітей вранці розвозить шкільний автобус. У нас дітей вранці розвозить від пива.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют
— Давай!

[Rambo]

Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.

Дело было так.

У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам.

И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.

Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограммовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь:

- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!

- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки.

- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!

- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся.

- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.

- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.

Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет?

- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего?

Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и…

- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало!

- Это… что?

- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!

- А… зачем… чмо… тут стоит?

- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…

Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.

- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается….

А теперь в переводе.

Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.

Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые.

- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется?

- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?

- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда!

Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче.

- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!

- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…

- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха.

Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза.

- О! – осенило меня.

- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.

- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.

- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.

Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа.

Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху.

- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????

- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».

- А ты????

- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию.

Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе.

- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать!

Отсмеялись.

- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.

- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится.

Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.

- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.

- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.

- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем.

Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.

Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.


© hellgam

[Alert]

плюс надо давать тем, кто осилил весь предыдущий текст

[Antonyo]

под столом)))))
осилил, и незря

[Славочка]

можете мне давать плюс.
осили. поржал.
комично не то слово.

[AntonVA]

и я осилил! и поржал.

[виталий22]

очень смешно,поржал.Мне кажется на каждом предприятие есть свой (Вася)

[Сонтехнег]

Предлагаю после каждого унылого высера в теме про анекдоты делать перепись учаснегов форума, кому понравилось - штобы все обязательно знали. Это жизненно необходимо.

[jamaika]

Сообщение от Alert

плюс надо давать тем, кто осилил весь предыдущий текст

Асилил.. Несмешно.
Жаль почтраченных осилий!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

[kkk]

- Ты слышал что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров.

[Tavtoxa]

ЭТО НАДО В АНАЛЫ

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.

[kkk]

ядра - в анналы ? АХТУНГ !

[Gilya]

ржачно ))