Просто анекдоты (новые и не очень)

[MiraBella]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.

[Lexa]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[ArsenZP]

Разговаривают два банкира. - Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

[AndrewK]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Alert]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[hellcommander]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[MiraBella]

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.

[MiraBella]

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

[MiraBella]

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»


«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=



«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=


«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.


«Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов=

[MiraBella]

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь


Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

[MiraBella]

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…


Пьяный русский хакер практически непобедим!



Супружеский долг, исполняется вручную …

Внутри -  мат???не не слышала:

Если чайка летит жопой вперед – значит, ветер сильный. (слово жопа литературное,как и сука,это же не мат???)

[MiraBella]

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Вместо таблички “ Стучите, открыто”, на ларьке появилось: “ Настучали, б*я…, закрыто !


Хороший человек плохой воздух в себе держать не станет

[ArsenZP]

У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

[Scarab]

Сообщение от Alert

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Внутри -  Веселая картинка:

[R00mik]

Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!

[Андрей1980]

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

[MiraBella]

На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!

[MiraBella]

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое..

[MiraBella]

Внутри -  18+:

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

[MiraBella]

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

[MiraBella]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.



В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Внутри -  мат:

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

[Zazotavr]

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

[MiraBella]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[MiraBella]

скоро 8 марта


Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

[Zazotavr]

MiraBella, все анеки можно в одно сообщение вставить.