Просто анекдоты (новые и не очень)

[Юрій Тернопіль]

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.




- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.




Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.





Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[Змей]

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

[Чубай]

Только мальчик, который хотел стать мудаком когда вырастет, исполнил свое желание.

[MiraBella]

действительность -это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в коре головного мозга)) В.К. Сазонов.

[Змей]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

[Xpom]

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

[Xpom]

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...." (с) Аль Пачино

[Ксана]

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

[Lexa]

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

[Ксана]

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

[Antonyo]

Сообщение от Lexa

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

неправда, достал совдепские и проверил)

[Сонтехнег]

Сообщение от antonyo

неправда, достал совдепские и проверил)

Медведь не горел в лесу в машине! Я пошёл и проверил - это неправда!

[Greep]

Сообщение от antonyo

неправда, достал совдепские и проверил)

То уже перестроечные....

[Lexa]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

[Демьян_Dnepr]

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане? Или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[Демьян_Dnepr]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Чубай]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!

[forum]

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

[Чубай]

Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.

[Алексчук]

Тамара Ивановна утонула в пруду, хотя по гороскопу была рыбой, в постели бревном, гамно по жизни.

[Тильберт]

"В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.

[Lexa]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

[Greep]

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?



Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

[R00mik]

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной...

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове...


Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Внутри -  ненормативчик:

У меня нет любимого времени года, потому что летом жарко, зимой холодно, осенью мокро, а весной говно всплывает, блять.

Усім відомо, що без кінця можна дивитися на вогонь, на воду, що біжить... Але на голу бабу краще дивитися з кінцем!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

У неї були такі довгі ноги, що не кожному чоловікові вистачало терпіння спустити її трусики до кінця.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"

Шлях до серця чоловіка лежить поки його не посмикаєш.

Пиз*ец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


- Давай пізніше спишемся?... А то у мене як раз фільм завантажився.
- Окей. а який фільм?
- Ніякий!! Просто ти мене вже заїбала.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.


Я не називаю тебе бляддю. Просто твоєю пиздою користувались частіше ніж гуглом.


Анальный секс - ключ от всех запоров.

Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня!!!

[Kant]

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.