Просто анекдоты (новые и не очень)

[виталий22]

идет поп по улице тут ему сзади по плечу кто то стучит он оборачивается нет ни кого идет дальше опять стучит оборачивается нет ни кого и так раз десять он уже перепуганный забежал в церковь крестится и тут его опять по плечу он оборачивается мужик стоит спрашивает -батюшка исповедоваться можно? поп отвечает -ебо..тся можно

[Zazotavr]

Я Виталию22 на всякий случай плюсанул, хоть анекдот не догнал. Но видно, что человек спешил и старался.

[Сонтехнег]

Способ приготовления кофе в турке:
Налить горячей воды в турку, всыпать туда ложку кофе, непрерывно помешивая довести до кипения. Кипятить 1-2 минуты. Пенку снять ложкой и выбросить. Кофе налить в кружку и остудить - подавать охлажденным. Вкусное кофе готово.

[виталий22]

ооочень смешной рецепт

[Сонтехнег]

Это вброс на гугле. Такой срач сразу вызвал - кофеманы и граммарнаци срали кирпичами.

[bos_13]

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

[Матадор]

Объявление в купи-продайке:
Вы переезжаете в Россию из Украины и оставляете в Украине домик с садом у водоема. Предлагаю поменять Ваш домик на мою Хонду Элемент, 2003 г.в, вывоз из США, с Российской регистрацией (20000$).

тоже не смешно

[Тильберт]

Сообщение от Сонтехнег

вкусное кофе

У меня давление зашкалило за 300, и вытекли глаза...

Сообщение от Сонтехнег

Это вброс на гугле. Такой срач сразу вызвал - кофеманы и граммарнаци срали кирпичами.

Сонтехнег безжалостен...

[александр таврический]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[afa14]

поставил таврюху на капиталку движка. теперь вынужден неделю на метро с чернью ездить

[александр таврический]

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

[Kaktusss]

Внутри -  .....:

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

[Zazotavr]

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

***
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...

***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

- Да ладно вам, можно и спросить. В любом случае за спрос не бьют!
-Ты, видимо, в армии не служил, да?

[Greep]

Скомуниздил с острия..

Прайс-лист админа:

Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.

Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.

Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.

Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.

При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!

[Greep]

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

[Kaktusss]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

[bos_13]

- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .


Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки

[tovaroved]

Сообщение от bos_13

все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки

одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли

[Матадор]

Сообщение от tovaroved

одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли

Прелестная вещь

[KolMih]

Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра,
и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа.
Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

[Ксана]

Вы никогда не пили кофе под душем? Да вы просто никогда по настоящему не опаздывали на работу!

[Тильберт]

Найдено в бездне баша. Юморок так себе, но ник умиляет.

kkk
я вот тоже задумал вот такую валентинку рискованую забацать: короче стоит перепуганая девка, орёт благим матом, (допустим) правый глаз расширен от ужаса, а левый глаз у неё сосредоточенно пытается вырвать деловитый мужик. глаз держится на довольно прочном зрительном нерве, и дело идет туго, мужичок пыхтит и упирается ногой девке промеж грудей. кругом кровища, понятное дело. как тебе?
*
drblack
а в чем цымис мероприятия то?
какая основная идея?
"Какие у тебя красивые глаза"?
*
kkk
чуть более буквально, хотя ход мысли верный: "мне от тебя глаз не оторвать!"
*
drblack
гениально

[bos_13]

Сообщение от tovaroved

одеяло это святое, рекомендую к прочтению Призрак 5, Шекли

з одіялка більше сміятися не буду

[bos_13]

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.


- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

[AndrewK]

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - [цензура] он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, [цензура], арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, [цензура].
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- [цензура], мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно [цензура] абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.