Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lexa]

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться - бийте його обісраними трусами.

[Michurin]

Группа туристов приехала в горы и инструктор проводит инструктаж:
- Здесь в горах водятся медведи гризли, поэтому каждому туристу мы даем колокольчик, чтобы вы не потерялись и не отбились от группы. Особенно будьте осторожни, если увидите кучи помета медведя гризли - значит хищник где-то близко.
Один из туристов:
- А как ми узнаем, что эти кучи принадлежат именно гризли?
- Ну, это элементарно. Дело в том, что практически в каждой куче помета медведя гризли лежит маленький колокольчик.

[Yurasvs]

Для того чтобы не выносить мусорное ведро еще пару дней, достаточно съесть апельсин и выбросить в ведро корки.

[R00mik]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих...

Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй

[Tavtoxa]

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Aliance]

Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

[Kaktusss]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[виталий22]

встретились два деда которые в детстве дружили вспомнили старое как играли один дед говорит -давай как в детстве посоревнуемся кто дальше пописает -другой отвечает -давай, стали писают вдруг один дед говорит -вот блин я себе на туфли написал, дрогой -так те еще и выиграл

[Zazotavr]

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.


- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.


— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)


Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»


Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.



— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.

[Kaktusss]

Жена рано утром....сломала удочки...проткнула лодку....червей спустила в унитаз...легла,прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ЧАС!

[Kaktusss]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[Aliance]

Парень бежит за маршруткой и тут спотыкается, падает в лужу, короче пипец...
За этой "картиной" наблюдает женщина и глядя на парня говорит: «Думаешь вплавь быстрее будет?»


- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!


- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!

[виталий22]

тот анекдот где кедры выдры и нормальный трезвый человек с трудом выговорит

[fsv]

Хліб свіженький свіжесечкий - после второй детектед

[Michurin]

Сообщение от виталий22

тот анекдот где кедры выдры и нормальный трезвый человек с трудом выговорит

Мы с женой десять минут соревновались, кто быстрее выговорит

[Pussy Cat]

Цэ требы быть западенцем и спокойно розмовлять... Те выговорят...

[Michurin]

Ну чому зразу западенцем? Всього-навсього, треба уміти говорити українською мовою. Чи ви думаєте, що крім Західної України нею вже більш ніде не розмовляють?

Вступив син вуйка з-під Тернополя в Київ в університет. Вуйко на радощах почав сину хату будувати, машину купив. І тут після першої сесії сталась трагедія: син приїхав на канікули з Києва і вуйко його в той же день убив.
Іде суд і суддя питає:
- Підсудний, поясніть, як так сталось, що ви убили свого сина?
- Розумієте, пане суддя, я ж для нього усе: і хату будував, і машину купив, а він приїхав після першої сесії з Києва на канікули і каже мені: "Здравствуйтє, папа!"

[_basil_]

Погоджуся з Michurin - прочитав дружині з першого разу не запинаючись. Але запам’ятати таке з першого разу - нєнєнє

[skipper]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Gilya]

Сообщение от Aliance

- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!

а правильно так ->

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Ксана]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

[Greep]

Сообщение от Gilya

а правильно так ->

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Ваще жесть

[Ксана]

Для тех кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

[skipper]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:— Кто тебе это сказал?
Внук:— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

[AndrewK]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. -
Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.


Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!