Просто анекдоты (новые и не очень)

[Antonyo]

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

[Ramsi]

звонит "заикающийся" в милицию:
м: -милиция..
з: -ту ту ту тут ло ло ло шадь сбили
м: -какой адрес?
з: -п п п п п п п п ...
м: -пушкина?
з: -нет, п п п п п п ...
м: -первомайская??
З: -н н нет, п п п п п п ..
м: -ну позвоните как название улицы сможете назвать...
положил трубку. Через пять минут заика опять звонит в милицию:
з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а а адрес п п п п п п п п...
м: -пушкина?
з: -не не нет..п п п п п п ...
м: -первомайская?
з: -н н нет
м:- позвоните как вспомните адрес..
положил трубку.. через час опять звонок в милицию
з: -т т т тут ло ло ло шадь с с сбили, а а адрес пу пу пу пу..
м: -пушкина????
з: -ДА,Д Д Да!!!
м: так вы час назад звонили,я называл эту улицу!!
з: я я я я её пе пе пе ретащил!

подпишусь

[Antonyo]

Внутри -  +18:

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

[Greep]

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

* * *

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

* * *

Когда моя бабушка научилась писать СМС, подруги во дворе стали называть ее ведьмой.

* * *

То что аппетит приходит во время еды - это хорошо, но ведь он же, сука, потом то никуда не уходит...

[Antonyo]

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[forum]

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

[R00mik]

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи


Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

Внутри -  hide:

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[виталий22]

муж с женой живут у тещи приходит муж домой немного поддатый теща сразу на него налетела такой сякой алкаш, он ей говорит -мама не бурчите лучше налейте мне сто грамм. Теща - ты что вообще обнаглел. он -я вам 50гривен дам. она -ну ладно если так.налила.он-мама а налейте мне еще сто грамм я вам 200гривен дам. опять налила. он -мама а давайте вместе выпьем я вам 500гривен дам.она села выпили. он -мама а давайте я вам как зять теще в глаз дам. она -ты что вообще одурел? он -я вам 1000гривен дам. она -ну ладно давай.он как дал теща упала со стула и тут у мужа звонит телефон он берет трубку жена спрашивает -ты маме пенсию отдал? тот отвечает -да вот отдаю

[Lexa]

Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бл..., раки, где же раки!

[Greep]

- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

* * *

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.

[Ramsi]

Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает?
-нет.
Медведь взял зайца и подтёрся!

[Тильберт]

Сообщение от Ramsi

Сидят в поле медведь с зайцем и срут,медведь спрашивает:
-слушай, заяц, а у тебя гомно к шкурке прилипает?
-нет.
Медведь взял зайца и подтёрся!

Капец, это уже вообще за гранью добра и зла...
Сколько годов этой линейке жаб, про "у тебя говно не прилипает к шерсти?"? По-моему, не меньше 6...
Метагалактический боян просто.

[Buzyan]

Едет бензовоз останавливает его гай и начинает проверять. Все в порядке авто исправно водитель трезв надо отпускать и тут гай замечает и спрашивать зачем на машине цепь. Водитель объясняет когда заливается-сливается бензин... щоб не проскочила искра. Гай: ладно хватит я все понял-езжай. Останавливает следующую машину и сразу: А где ваша цепь?

[Greep]

Сообщение от Тильберт

Капец, это уже вообще за гранью добра и зла..

Суров, ты, барин.....

[Greep]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (22 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре и длительный отдых за границей! Верим, мир не без добрых людей! Откликнитесь, кто не равнодушен Это не спам!

[Ramsi]

Сообщение от Тильберт

Метагалактический боян просто.

зачем так бурно реагировать, поставьте свои картинки в разделе "весёлые картинки"...
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ??

[Тильберт]

Сообщение от Ramsi

зачем так бурно реагировать, поставьте свои картинки в разделе "весёлые картинки"...
и ещё,что -то я не заметил что б вы ставили минуса тем,кто повторяет анекдот,который был опубликован одной страницей ранее..или там "вес кармы" не позволяет поставить "минус" ??

Кому хочу - тому минусую. Загуглите фразы "вот и отлично" и "прилипает к шерсти", и посмотрите на даты публикаций - сразу всё поймёте.

[Greep]

На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

[Zazotavr]

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

***
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане...

***
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...

***
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

***
В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

***
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

***
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

***
Интересное наблюдение - 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

***
Она: Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина!
Он: Ок, признаю...
Она: Докажи!

[виталий22]

прочитала слово УНИТАЗ задом на перед,теперь боюсь садится

[Greep]

Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....

[Тильберт]

Сообщение от Greep

Спокойствие, Тильберт, только спокойствие....

А я спокоен

[Aliance]

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.


Если у женщины искорки в глазах , то тараканы в ее голове что то празднуют.


-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

Внутри -  Ахтунг ! Мат!.:

Встретились две проститутки.
- сколько ты за вечер зараватываешь?
- 200 баксов.
- офигеть! Как?! Я 50 рублей!
- как-как... Беру гандон. Надуваю, засовываю в пи...ду, меня клиент ебет, гандон лопается, я вскакиваю и говорю : все, приздец, ты мне пи...ду порвал. С тебя 300 баксов.
Вторая решила тоже так сделать, только гандон не нашла и засунула ТУДА мяч баскетбольный. Клиент ебет, мяч лопается
она: все, пиздец, ты мне пи...ду порвал. Гони 300 бачей!
он: [блин] я тебе тысячу дам, ты только скажи в какое окно мои яйца вылетели!

[kkk]

Сообщение от виталий22

приходит Вовочка в школу с распухшим носом учительница спрашивает -что случилось? Вовочка -та был с отцом на рыбалке и мне на нос оса села. Учительница -и что укусила? Вовочка -нет не успела ее папа веслом прибил

прочитал анекдот, вспомнил, что слышал его не позднее третьего класса школы, посмотрел на количество плюсов - выросла молодая смена