Просто анекдоты (новые и не очень)

[Buzyan]

Пошел мужик в лес за грибами когда ему вдруг навстречу бабушка с ружьем.
Б-Ты че делаешь в депутатском лесу без разрешения?
М-Я ж ни че не нарушил грибочки вот разыскиваю.
Б-Врешь! Наверно изнахальничать хотел меня старую.
М-Да что вы бабушка и в мыслях такого не было.
Бабушкака -А придется!

[R00mik]

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

Заходит андроид в бар и садится.


Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.


Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Їхав котик на машині весь розмазаний по шині.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.


- Ой, а что это пролетело?
- Это летo. Они тут часто пролетают...

Внутри -  18+:

- Мадам, ви така прекрасна у цьому туалеті!
- Закрий двері сука!!!

Настоящая девушка и книги читать любит, и потрахаться не прочь.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка!..
— Да?.. Вот дерьмо!

[Langolin]

Едут А и Я по Украине, видят перекосившуюся школу. А: Ну что будем делать? Я: Дадим тысяч десять на ремонт. Едут дальше, опять школа. А: Что делаем? : Дадим тыщ десять. Едут дальше. Тюрьма. А: Что, дадим тыщ десять? Я: Дай пару миллионов - ты думаешь, Юлька выйдет, нас за парту посадит?!

[Тильберт]

Женщина! Помни, мужская жажда е*ли - это продуманный врождённый защитный механизм! Если бы не он, всех баб, за их пи*деж, мужики угандошили бы дубинками еще в каменном веке, и все люди нахрен бы вымерли!

[Lexa]

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

[Lexa]

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

[Aliance]

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !

Внутри -  Не гламур:

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Kino]

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

[Kino]

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

[MiraBella]

-Витя,скажи "Ваза"
-Ваза
-Поживи пока без газа.

**************

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[ArsenZP]

— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиная попа». Это какая-то ошибка?Вы подпускали детей к компьютеру?
— Нет. Ты лошадиная попа.

[Ксана]

Женился....думал она будет готовить как мама...а она пьет как папа...

[Ксана]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он однозначно надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

[deonis]

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[skipper]

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
---------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

[Greep]

Доктор Иванов в течение всей жизни воровал на работе спирт, поэтому на пенсии спивался бесплатно

* * *

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

* * *

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!

* * *

Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...

* * *

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

— Вертолет.

* * *

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

[skipper]

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
---------

Встречаются два друга.
-Скажи. А у тебя жена кричит во время сека?
-Да,еще как! Особенно когда занавеской член вытираю...
-----------

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?..

[kkk]

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

[MiraBella]

«Кормят не вкусно. Вкусно только полдник. Но я не похудела, не волнуйтесь, а даже наоборот потолстела. Все девочки потолстели, потому что здесь, если мальчик влюбляется в девочку, то он отдает ей свой полдник. И во всех девочек влюбились мальчики. Мне повезло – в меня влюбились два брата-близнеца, так что вернусь с животиком»

и смешно и ржака)))

[R00mik]

Секретарка повинна знати і добре виконувати три команди - "сидіти", "лежати" і "факс".

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный !!!
5. Пойду поем

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

- Я же просила тебя одну бутылку водки купить!
- Одной не было

- Здравствуйте, я Наташа, мне 20 лет и я алкоголик.
- Да мне всё равно, передавайте за проезд!

Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

[Xpom]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[MiraBella]

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?



— Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.


В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберется насиловать.


Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется...



В обычных квартирах - сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой...


- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...


- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник утром вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, и уже в ночь на вторник нас обокрали.

[Матадор]

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

[Матадор]

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

[Матадор]

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!