Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[MiraBella]

Внутри -  записки:

• Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
• Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
• Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю.
• Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
• Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
• Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
• Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

[vanches]

Женская логика .
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,!!!!!
Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

[vanches]

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! А-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по-английски знаешь, а я — ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

[MiraBella]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Aliance]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.



- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?



Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

[Zazotavr]

...Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

**
...Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, то теперь ее уже не отговоришь...

***
Жизнь это игра. А после литра водки - пошаговая стратегия.

**
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета...

**
-...А ты умная баба, знаешь как дурой прикинуться...

[Zazotavr]

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

**
- Кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаешь, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
- WD-40 бери, будь мужиком.

**
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 1000 грн. на персону.
Стандарт - 500 грн. на человека.
Эконом - 100 грн. с рыла.

***
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась..

**
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

**
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

**
-...Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?..

**
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность..

**
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[Ксана]

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, в основном по дому, с криками "ааааа, я проспала!!!!"

[vanches]

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на
137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

[vanches]

Британские ученые установили, что если свет на кухне
включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного
бега туда-сюда.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!


Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не
получилось - евреи это тебе не поляки...

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

[vanches]

Везде обман!!! Купил порошок, там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО!!"Открываю, а там только порошок....!


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!


потерял кошелек с зарплатой, нашедшего просьба не смеяться!!!


Настоящий оптимист даже на кладбище, вместо крестов, видит плюсы.


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

[Lusi]

Девушка на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков, когда натягивала чехол на зонтик.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне..

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!


У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

[kkk]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...

[pashk@]

Внутри -  мат:

Мужик ночью, зимой на просёлочной дороге вылез из лексуса, одел старый ватник и полез бортировать колесо..
А проезжающий мимо пяный тракторист, увидев такую картину малость протрезвел и с криком:
- Раз уж вы колеса пиздите, то я магнитолку заберу.. - уебал ломом по стеклу..

[Greep]

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

[Матадор]

Полное имя нашего кота — кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

Сидим на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: — как вкусно у вас пахнет…
А я, не придумал ничего лучше, чем ответить: — ну постой еще понюхай

Разговор с другом:
друг: ты купил мне пиво?
я: я же тебя спрашивал покупать или нет, ты ответил нет!
друг: если женщина говорит нет, это значит да!
я: ты женщина???
друг (с серьёзным и удивлённым лицом): НЕТ!

[Zazotavr]

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

**
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

**
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

**
Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь... Но не смог... И на всякий случай спускаться с ёлки не стал...

**
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

**
Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

**
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

**
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

**
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

***

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

***

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

***

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.

****

Будни форума:
- Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя забаню. Мат- это плохо, учись быть сдержанным.
- Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни гербарий и больше не расцветай! Засушу!!! засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды камыш и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твое место в компосте, лютик!!!

[Greep]

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Каждый заслуживает еще один пятый шанс.

* * *

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

* * *

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

* * *

Фотография Виктор Федоровича популяризировала старенький тир.

* * *

Пришло тут письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может, меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

[Тильберт]

фром башорк

Он трахал меня, а я лежала и думала: какая же я счастливая.

[Konstantin Kopeykin]

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Рабинович, скажите, вы счастливы? А шо делать?

С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!

[Konstantin Kopeykin]

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо...

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

[Aliance]

Девочки - хотят походить на женщин, женщины - хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.



ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!



Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

[pashk@]

Aнкета женщины : О себе:
.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.

Комментарий(ответ) мужчины:
....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[pashk@]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.