Просто анекдоты (новые и не очень)

[sid.147]

История одного леса

Медведь был безобразным косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. По этому звери его не любили. Хотя он и был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер в раннем детстве. Потому, что медведь родился раньше чем волк. Да хорошо когда добро побеждает зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. По тому, что зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. По этому он вымещал зло на деревьях. Его не били потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее древо. Поговаривали что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой, и не видел что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались,. И били медведя. Потому, что было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете, В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось….

[Славочка]

это не анекдот - это тупак и хрень на постном масле

[Тильберт]

Аццке боян, но всё ещё смешно..

[AndrewK]

Можливо баян, але смішно

Вы меня простите, я опять про баб.

Внутри -  продовження:

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

[AndrewK]

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?«
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

[Greep]

В Монголии человек, выигравший в "сапер", автоматически становится министром обороны.

* * *

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

[Konstantin Kopeykin]

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Катя, застав мужа у любовницы Анжелы, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать, у Анжелы были весьма дорогие вещи

Наркоман Петя, придя домой, чтобы не спалиться, сделал вид, что это не он

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени - Тарас.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Когда Дед требовал "хлеба и зрелищ", Бабка пекла ему колобка с титьками

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

У жены директора гидромеццентра раз в неделю бывает "повышенная влажность".

в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Приехав на шашлыки с незнакомыми людьми, Наташа только потом поняла почему она не скидывалась

Пьющую учительницу философии уважают все мужики в нашем дворе.
__________________
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароё@ятся без дела...

[Aliance]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ху%вый.


Признание в любви иностранца
русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел
желание хотеть тебя. Если ты и
на этот раз откажешь, я просто
не знаю что я буду хотеть делать
с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки

[MiraBella]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[MasterX]

Жена звонит мужу: - Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. - Правильно сделала дорогая, я там уже три месяца не работаю!

***
- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

***
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш...

[Gilya]

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

[Kvarz]

Обхід у палаті інфекційної лікарні ..... Лежать в палаті один з тріпером , ще один з гемороєм та хворий на ангіну.Дохтор уважно підходить до пацієнтів . Питає того, що з тріпером: - Ну, як самопочуття на сьогодні ,як обслуга ? - Та добре все . Персонал уважний . Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. Дякую нема що скаржитись. Підходить до пацієнта з гемороєм : - Ну як самопочуття на сьогодні як обслуга ? - Та добре все . Годують добре. Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. Дякую нема що скаржитись. Підходить врешті до хворого на ангінгу: - Ну як самопочуття на сьогодні як обслуга ? - Та ніби добре все . Персонал уважний . Тричі на добу медсестричка ходить і ваткою з спиртом протирає хворе місце. .......... Тільки маю ДУЖЕ ВЕЛИКУ ПРОСЬБУ , пане дохтор , скажіть тій медсестрі хай ватку після тих двох міняє!

[Stasis]

"Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.

* * *

— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

— Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *
"— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её."

[Ксана]

[Zazotavr]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

***
Ну вот всегда так после выходных! - Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

**
Ни стыда ни совести….. - Ну совершенно ничего лишнего!

**
...Хорошего человека и обидеть приятно...

[Stasis]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


******

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Zazotavr]

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

***

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

***

Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

***

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

***

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. '

***

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

***

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

***

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

***

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.


***

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

[MasterX]

Ахилес это прототип нашего Кащея.В детстве мама окунала его в реку держа за пятку,а у Кащея мать видно построже была!
***
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросился пустить его в дом.(ХОЛОДНО!!!!)

[Aliance]

- Добрий день! Я хотів би купити бейсбольну біту.
- Людей бити будете?
- Ні, в бейсбол грати, Троєщина ж столиця бейсболу.


- Петрику! Навіщо ти назвав Катрусю дурепою ? Негайно підійди і скажи, що тобі дуже жаль!
- Катруся, мені дуже жаль, що ти дурепа!

Внутри -  трохі мата:

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!!

— Доченька, это ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

[Kvarz]

Кроха-сын пришёл к отцу И спросить решился: - Папа, папа, я хочу Знать, как появился! Папа покраснел как рак И сказал , стесняясь: - Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист - Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны ! - Это верно, это так Ну тогда допустим Мы пошли в универмаг Ты лежал в капусте - Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! - Ну не знаю я ответ - Мне работать надо! Может, объяснит секрет Тебе этот мама - Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети! Вобщем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все - Лёжа на диване!

[Ксана]

Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.

[Scarab]

Е*альничком.

[R00mik]

Сообщение от Ксана

Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.

Я вообще в рассылке прочитал лиФчиком реально запарили выражающиеся так пидрометро сексуальчики

Шоб, не афтоп, хоть и баян но в тему

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит… Ну что, давай твое говнецо пихнем… А педик в ответ радостно — давай! а с мопедиком что делать будем??

[Aliance]

Сообщение от R00mik

...хоть и баян но в тему

Классный анек , не слышал такого
Дабы не флудить :

- женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались

[_basil_]

Сообщение от R00mik

стоит на обочине

... на обочинке же