Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

Сижу в машині ДАІ, він мовчить і я мовчу. Тут він говорить:
-Чого ти мені нічого не пропонуєш?
-Виходь за мене!
Він поржав і відпустив.

[Aliance]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я - православный , могу и в табло оформить...

[Kisana]

Сегодня решила детство вспомнить и упала лицом в сугроб. Кто ж знал, что там лавочка …

Утром муж тихонько крадется к выходу, тут раздается голос жены: -- Ты куда?! -- На рыбалку!!! -- Стоять!!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

[Ксана]

[Ксана]

-Как поживает твой тесть?
-Лучше не спрашивай...
-Неужели заболел?
-Хуже!
-Ой,умер???
-Еще хуже!
-???
-Он сменил пол... Теперь у меня две тещи!!!!!!!

[Kaktusss]

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване...))

[виталий22]

Сообщение от Ксана

цитата статьи в газете (как приручить мужа) мужчины живут по принципу послушай жену и сделай наоборот, исходя с этого и говорите мужу что делать

[Славочка]

послушей женщину и сделай наоборот,
а потом переверни ее и сделай так как она хочет

[Ксана]

[Zazotavr]

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Проспали девушку. Насквозь.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

[vanches]

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен.
Он в течение получаса купался голым в снегу,
пытаясь протрезветь перед стартом.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.


Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

[Kvarz]

Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

[Kisana]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Stasis]

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
*****
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))
*****
-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!!!!
*****

Внутри -  18+:

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

[Stasis]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
*****
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
*****
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
******
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
******
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- я твой кепка на Hую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

[Ксана]

[Kisana]

Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да, Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок, и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

"Дорогая редакция! Ответьте мне,пожалуйста:Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит,что есть,а жена смеётся..."

[afa14]

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматёрее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай резче уже"

Встречаются двое у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у другого:
- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолёт взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!


- Ты знаешь, что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей, которые по английски читать не умеют

[afa14]

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А случайно. Винить некого...

[Stasis]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***********
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
**********
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
********
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
*********
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Queen]

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь

Из недавних разговоров:
- А что такое анальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

- Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ваше образование, институт:
- Пту

Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур

Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси..
***
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Пятилетний мальчик говорит девочке:
— Я тебя люблю!
Она недоверчиво спрашивает:
— Как любят взрослые?
— Нет, я люблю тебя по-настоящему!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

[Kisana]

Девочки,не надо обижаться на козлов.Обижайтесь на себя.Калитку в огород закрывать надо!

Дети, которым шарф зимой завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 3 часа.

Я не могу домой с пустыми руками прийти.Меня там встречают ТРИ ЧОКУПИЛА.

Ребенок слышит все- с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки...Но как только предложишь пойти делать уроки- слух пропадает напрочь...

[Kisana]

Алло дорогой,мне кажется в карбюратор попала вода!-Кажется ей!Да ты хоть знаешь, где находится карбюратор?-Как где,в машине!-А машина кстати где?-В озере!

[Ssphinxx]

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

[Stasis]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.