Просто анекдоты (новые и не очень)

[Kant]

При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?

[Globus]

Сообщение от Сонтехнег

Вот я, например, нифуя не понел.

Чувак просит у официанта "кровавый стейк".
Слово "bloody" буквально означает "кровавый" - это наиболее известное значение. Еще одно, менее известное значение - "проклятый".
Там, где грубые янки используют "fucking", чопорные англичане - "bloody" (устар., сейчас британцы - те еще панки).
Т.е. в ответ на "Хочу проклятый стейк", официант ответил "с гребаной картошкой, я думаю".
Отдельный юмор еще в том, что далеко не везде "кровавый" используется буквально в градациях прожаренности мяса.

Ваш кэп.

[Тильберт]

Сообщение от Kant

При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?

Я ж почему и уточнил про бритиш инглиш.
Стейк с кровью - raw steak, но инфа не 100%

[Globus]

Сообщение от Kant

При том, американцы bloody используют только в первом значении, и, насколько я знаю, у них вполне можно спросить bloody steak.
В Британии я как-то даже и сомневаюсь, как правильно... rare steak?

Сообщение от Тильберт

Стейк с кровью - raw steak, но инфа не 100%

Кагбе вот:

Steak can be cooked to a level of very rare (bleu, a cold raw center), rare, medium rare, medium, medium well done, or well done.

[Тильберт]

Ага. Понел, благодарствую, буду знать...

[streba]

Короче говоря , если вы в англии скажте блуди стейк ,то вас сочтут за быдло.

[Greep]

[Globus]

Сообщение от streba

Короче говоря , если вы в англии скажте блуди стейк ,то вас сочтут за быдло.

Там, кстати, много других приколов. Если собираетесь ехать, лучше погуглить по словам "dangerous English".
И по поводу некоторых слов они даже внутри страны друг с друга прикалываются. "Commode", например.

[Ксана]

[Kant]

Огги и кукарачи)

[IndeeЦ]

зЛЮКЫ БОБРЫ!

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[ПАРТИЗАН]

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

[ПАРТИЗАН]

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!

[ПАРТИЗАН]

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.

[ПАРТИЗАН]

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[ПАРТИЗАН]

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:
-Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!
Абрам :
-Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.

[Greep]

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

* * *

Как у неё кружевные трусики, состоящие сплошь из дырочек, - это красиво. А как у меня на трусах одна маленькая дырочка - трындец какой я неряха...

* * *

.... скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?
....Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли.

* * *

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[Kisana]

Прийшов чоловік у райвідділ міліції: - Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві. -Та навіщо ж вам таке?! -Хочу в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.

- Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів... - Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

[Lusi]

- Мамо, я не піду за Петра заміж!
- Чого, доню?
- Мабуть, він алкаш. Учора налапала у нього в штанях таку здорову пляшку, мабуть, 0,7 літра!
- Виходь, доню! Бо я все життя із чекушкою прожила...

[ПАРТИЗАН]

Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе.

[ПАРТИЗАН]

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.