Просто анекдоты (новые и не очень)

Квин это вам

[Jerry]

-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только тут Маша поняла, глядя на говорящих медведей: - С коноплей надо завязывать...

-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, с красного? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

Новая сказка про курочку Рябу: Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!! Плачут дед с бабой, а курочка и говорит: - Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

·Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумие полезло, говорю: ну показывайте.

[Queen]

2 Voron: ПРЕВЕД? Спасибо, понравилось.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот
хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку @бет, грит тоже хочу, тот типа - на копай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

1 апреля.

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал),
встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того
жена беременна.
Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили , оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке.
Смотрю на витрину, протягиваю 20 грн. в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???


История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

объявление на дверях общежития.
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет
отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте
пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время
турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.

Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага.
Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на
него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает
из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком.
Он кинул в дозорного подшипник от камаза

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."


Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня,
кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не вл-ть,
а бл*дь, понимаешь - б-* -ядь!"

Родители прилестной девочки, но абсолютно лишённой музыкального слуха,
решили этот слух у неё развивать и купили ей великолепное фортепиано.
Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.
-Всё хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту.- отвечает она.
-Это почему?- спрашиваю.
-Понимаешь,- объясняет мамаша,- когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.

Реклама компьютерного магазина. "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти 24 мегабайта вы получаете в подарок!"

Знакомая девушка занимается конным спортом. Заходит она как-то
в аптеку купить вазелина (с его помощью лошадей чистят). Следующий диалог:
-Здравствуйте, у вас вазелин есть?
-Да, пожалуйста: есть с банановым запахом, с яблочным, вот тещё с клубничным...
-Да нет, мне обычный нужен.
-Обычного нет, но этот же интерестнее: с яблочным, с клубничным...
-Нет, извините...
-Девушка, а чем вас этот-то не устраивает?
-Да вы не поняли, мне ДЛЯ КОНЯ!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда
в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться.

1: У тебя UMC?
2: Если бы у меня был UMC, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня UMC, это я у UMC.

картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоке в этом чате!"

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются

у стоматологов наших 3.14здец чувства юмора.... включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи##рас... (гудки).

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

По Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

[Queen]

Сообщение от Voron

Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.

[Queen]

--

[Queen]

Рапорт.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял
задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую,
где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь
шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку
случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.

Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не еб..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание
из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации,
а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.

Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...

У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд
ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
«Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов
Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких
специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать
отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие
патологоанатомы страны.

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

представте себе что известные торговые марки стали бы производить СЛАБИТЕЛЬНОЕ не меняя своих лозунгов:
1. Слабительное Баунти - райское наслаждение.
2. Слабительнео Сникерс - не тормози, сникерсни.
3. Слабительное Фаберлик - кислород нельзя увидеть, но можно почувствовать его действие.
4. Слабительное Буржуа - все оттенки твоих желаний
5. Слабительное Сникерс Crazy - Ореховое безумие.
6. Слабительно Пиносол - пиносол, если заложен нос.
7. Слабительное Марс - все будет в шоколаде.


я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте,
через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё.

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону.
Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi @bat', poshel na h#y".
В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Кушать пропито!...

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.


Лужков и Церители едут в кабриолете по Москве. Церители рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики "Рот-Фронт", шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на
сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, естественно, космический кораблик,
небольшой этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!!!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,
в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями
как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный.
Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много,
что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

А вот ещё парочка зарисовок!

[Queen]

- Дорогой, мне кажется что ты любишь меня все меньше и меньше....
- Ну что ты такое говоришь! В целом я люблю тебя точно так-же просто плотность любви на еденицу веса постепенно падает....

Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила государственного бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)

История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

Новая ОС от MicroSoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...

Понедельник, тусклое утро, разговор программера с уборщицей:
- … ну не знаю, что им надо, этим девушкам, вечно ищут принцев каких-то, ждут чего-то несбыточного …
Вторник- разговор – захожу на кухню – все места заняты – виджу того же программера и с языка срывается:
Бл., все занято , негде сесть принца подождать …
Ржали все…

Если вы будете чуткими к нуждам людей - вы никогда не станете
президентом.

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они
не могли до него доплюнуть.

С сегодняшнего дня Южная Корея - лучшее место для российских любителей экстремального туризма

- Только что был у девушки! ребята! У меня был секс!
- фотки на сервак выложи.
- Вот когда не с её виндой тр@хаццо буду, а с ней - тогда и выложу...

По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP Касперского.
Ну что ж раз нашел - лечи.
AVP докладывает - вылечить не могу! Что делать ?
Решаю: лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - ОК!
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - нет
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом , убью!


Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов
(8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей
в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там куличики лепят, на качелях катаются и
поминутно к воспитательнице: -Мне Петечка песок на голову насыпал;
-Мне Коля лопатку сломал;
-Меня Катя толкнула ...и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
-Дети! Стройтесь парами. Идите в ж@пу!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит

7 лет назад на выборах в Приморье победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...


Газель "маршрутка"
Купил билет?
Бытует шутка:
На тот на свет.
Водитель едет,
Народ сидит,
Мы жизни в дебет,
Ему в кредит.

"Двойная" слева,
Тройной обгон,
Рулит "гастелло",
Поет Кобзон,
С такого пенья
Внутри тоска,
Летят мгновенья,
Стучит в висках.
«Маршрутка» мчится,
Водитель – жлоб,
А нам не спится:
Трясет озноб.

Колеса юзом,
Водитель в раж,
С бесценным грузом
В крутой вираж.
Какая мУка,
Под ж%пой еж,
Водитель — с%ка!!!
Куда везешь??!!

"Маршрутка" едет,
Водитель – ас,
Ему наш лепет:
Он клал на нас,
Потеет сердце,
Урчит внизу,
Заело дверцу,
К окну ползу,
Мычу сквозь зубы:
Водитель – гад!
Тебе по трупам
Дорога в ад.
А он, с улыбкой:
Молись, пацан,
Давно я принял
Священный сан.
В моей маршрутке
Икона – Я.
Не понял шутки?
Молись, свинья!

Битком набиты,
На кости кость,
Мы с богом квиты,
Нам довелось:
В "маршрутке" ржавой,
Как при свечах,
Молить о малом –
…. Сухих штанах.

Мама с сыном возвращаются с прогулки.У малыша в руках огромная связка шариков.Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
-Ты зачем ему столько шаров накупила?!Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
-Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал двуручник и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Всё-таки Путин - правильный президент. Сколько про него анекдотов сочинили! Плюс все старые про Вовочку подошли.
Следующим президентом должен стать Василий Иваныч.

Сиреневый огонь в налоговой пылает
В налоговой горит уже второй этаж
Пожарник не спишит....... пожарник понимает......

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.


Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

У меня ребенок переходит в 5 класс. В связи с чем, был закуплен новый учебник
по математике (соответственно, для 5-х классов). Недавно решил его полистать,
и наткнулся на такую вот задачку (привожу текст дословно, в скобках – мои комментарии):
Задача: Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки
«Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях
марки «Ока» ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают,
им и на сотрудников инспекции начхать). Уже через 2 мин после этого (почти сразу же!)
возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW"
(вау! Крутые мотоциклы у ДПС-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч,
не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет).
Через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! Быстро соображает
этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу.
Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»? (если все же
повстречает, конечно. А то ведь может и опять проскочить мимо…)

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве
проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала
ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных
пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился
на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не
хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница
одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же
приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры -
на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти
"зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно.
Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой
и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она
сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать,
- той деваться некуда, со сле зами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок
вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%я ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает
мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - “а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу
ответил - “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”

Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора,
что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну
так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная
небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на
это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось
впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- 3,14_ДИШЬ!
- __Я буду-с!


Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная...
На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан
всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? -
молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает...
на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички...
их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в
идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил,
как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне
предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она:
"Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - #опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Queen]

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.

Мы с дружбаном были в поездке. Пошарили по городу, вернулись домой,
он говорит, что надо было обязательно брать фотоаппарат. На что я говорю
коротко: "Who knew". Типа "Кто знал". Ответ на заставил себя долго ждать:
"Какую ху*ню?"

Только что.
Сижу на кухне, пью кофе. Раздается звонок в дверь.
Отец меня спрашивает:
- Кто это может быть?
Я на автомате:
- Наверное родители...

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый.
Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! – И щелкает каждого по носу.

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их……
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их….
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им….
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нах%й
Он: Брутальная футболка!
Она: Это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету.
Высокий брюнет, накаченое тело, мл*... Сцук&!

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается гривен 100-120. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне
100 $ , чем поставил её в неудобное положение".

Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не
просит.

Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить
все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности
движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря
градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот
раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил,
а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка
приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет,
нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та,
естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды
вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на
карьере.

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник,
40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает,
то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца
я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда
бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе:
- А как тебя зовут?

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут.
В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад.
Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей
пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама.
Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят
желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала
естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А
санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день
раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня
убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки
в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в
туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо
унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко
так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие
космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим
хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было
чисто.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет)
их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -
дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в
совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. На дороге стоит мент.
От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще направо. Он меня спрашивает:
- А что, типа, еще направо смотришь, тут же односторонняя.
Я ему отвечаю:
- Идиотов везде хватает.
Он поразмыслев немного:
- Это точно!
И переходит с дороги на тротуар.

Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде,
а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет,
а там э... оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он,
а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет
отойти и чувствует, что подскальзывается, так
он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам.Соседи - ж..пами в дырки...
Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую,
повертелся, повертелся и ушел...

[Синий Лёха]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[afa14]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:


1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

[Коляда]

Сообщение от afa14

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

накрило

[Queen]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи$.дит из холодильника колбасу."

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..
наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая.
С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник...
(ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток.
И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.
У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые
2 минуты так смачно "бл......аааааааа" и молчит,ковыряется...потом
опять "да бл.....аааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

наш директор любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда
отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают,
хоть и переход нарисован...
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала
за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам.
Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним. Крикнул
в матюгальник: - Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...

счас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать!
тока и смог сказать штоб мы на стоянку перед офисом посмотрели.
выходим, а там на черной таете ровно по середине крыши акуратная кучка
кошечего говна и следы того как его ЗАКАПЫВАЛИ ))))

"йат - единственное слово из 2-х букв написаное с 3-мя ошибками
---
йа - слово из ОДНОЙ буквы, написанное с двумя ошибками
---
истчо- слово из 3х букв с ПЯТЬЮ ошибками... кто больше?"

Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде.
Он попросил маму купить болванку а сам куда то забурился. Утром
впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату мол давай диск.
Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "превед кросавчег".
Ниже стих " не котчегары мы не плоднеги..." и все в этом духе.
Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает. Говорил я
другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать
как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается
сдать Медведеву курсовой.

Феминизм - это когда уже не расчитывают на Прекрасного Принца.
(с) Ж. Ренар

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете -
то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Дело было в стране, где к плану относятся терпимо (если при себе
меньше грамма, полиция максимум может отбрать "улики" и скурить
после тяжелого рабочего дня). Сидим с друзьями в парке, никого не
трогаем, забиваем косяк. Парк большой, с фонтанами, до фига мест с
густой растительностью... рай для ценителей фитотерапии
Одно из таких мест мы и облюбовали: немного на высоте и окруженное
по периметру кустами. Только мы успели сделать пару напасов, как
вдруг перед нами по тропинке между двумя кустами протискивается
полицейский Форд, проезжает мимо нас и, продолжая по тропинке,
так же меж кустов и исчезает. Все действие заняло буквально секунд 10.
Первые 2 мысли, причем у всех:
1. Что это было?
2. Трава хорошая.

- Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
- При демократии можно можно пи$деть все что вздумется: все равно
никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают,
но пи$деть не рекомендуется.

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина.
Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера
сказал, что эта лошадь прискачет первой!

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!


Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры,
спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает
голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый,
и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

В Киеве планируют к 2012 обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". ))

Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!

- Доченька, почему у макаки, которую ты нарисовала, в лапе микрофон? Обезьяны же не поют!
- Папа, это Тимоти!!!

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается
от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : "где ж ты, м..дак, был 11 сентября?"

[afa14]

Скасска пра Красно Шабко...


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко об та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: ...

-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!

[Queen]

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок,
вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно
сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

У кинотеатра после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм.
Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша!
Реакция толпы была неописуема!!!

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Сегодня с утра смотрю телек, там шота про олимпиаду.
Заговорили о талисмане олимпиады в Сочи, на экране появляется Мишка (Москва `80). И далее диктор:
...На эмблеме могут быть отображены животные нашей климатической
зоны... ...но так как олимпиада зимняя, то он может быть одет...
(на медведя "падает" шапка) ...может использовать спортивное снаряжение...
(медведь оказывается на лыжах)... ...или же отражать национальные ценности... ... ...
у медведя в руках появляется баян...
мда... Медвед с бояном, как символ олимпиады в Сочи - казалось бы, при чем тут башорг???

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Бордель "Билайн": первые 100 фрикций бесплатно - по одной в день.

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"


А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустили, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают
«а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного
сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них.
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

У моей подруги есть маленькая племянница Машенька. Ей 5 лет.
Ее повели на Мамаев Курган. И ее мама, Наташа, рассказала,
что это памятник воинам, освободившим землю Сталинградскую.
В Зале воинской славы (где стоят караульные) Маша спросила:
"А они все-все погибли? тИ больше никогда не оживут?".
Наташа сказала, что они умерли навсегда (гы-гы)....Тут
у ребенка начинается истеритка.....Ее начали успокаивать...
И спрашивать почему она плачет. Ответ " Мне стнрашно.
Я же видела, как они моргают"....

Сидим как-то в кафе компанией, пьем пиво и один парень
рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили –
экзамен не сдала. Интересуемся сколько же раз она его не сдала
чтоб отчислили. А он сообщает, что у них строго и если с первого
раза не сдал, то все, тю-тю... Кто-то говорит, что в принципе
правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут.
Но все пригорюнились проникшись тяготами учебы в таком заведении.
И тут тишину прерывает один старый физик:
- Какие на фиг врачи, у нас тут физики-ядерщики по
10 раз экзамен пересдают!

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино"
шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она
продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные
известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей,
что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых
сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу,
на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы... ))))

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями,
обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре
всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с
измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это,
оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ,
дескать, обмен веществ нарушают ))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим
передал, все такси в городе парализовало... )

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

[Jerry]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дэдущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! - И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Просьба к угнавшему вчера вечером "ВАЗ" шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Рассуждают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?

В кавказском "Макдональдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

[Queen]

Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не
наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик,
кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень
вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее.
Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».

reptyliya
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма
экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
кто такие ЛЮДИ?????

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором
с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо... ))

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя,
то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток.
а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный
котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не
спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся,
хмурый. И лотка опасаться.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пох#р?

по поводу женской логики:
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города),
недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит
"знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще
никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее
сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т.д.):
"Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара
с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"...

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
е*нет в лоб.

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то бл*дь говорит,
что меня нет дома?"

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!"

Жена разделывает курицу к ужину и напевает: ... и после смерти ей не
обрести покой...

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Реально было со мной.
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет
ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука.
И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную
купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита.
Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги,
а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются
впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ,
суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.

История произошла час назад до ее публикации
Рассказала знакомая из отдела кадров
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги.
Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться
по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу
отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает...
(товарищ претендовал на вакансию системного администратора)

Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая
в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит
в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт,
становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться,
она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и
с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[--RacerMan--]

Краткий компьютерный словарь

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.


- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородкой? По яйцам? Забавно-с!

- Поручик, это у Вас стекло или опал? - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

Заяц в аптеке:
- А у вас есть противозайчаточные таблетки? ...

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем взбучки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за [*ЦЕНЗУРА*] мы сейчас с тобой засосали?!!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

[kisa]

[Queen]

^^^^^^^^^^^^\\||
| холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)

Устроилась на работу девушка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их....вы же так этого хотели....

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

А в високосном байте девять бит!

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему?
Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма?
Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8.5 дюйма!
Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных крупов! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной ж%пы две тысячи лет назад!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!


"Дети в школу собирались - брились,мылись,похмелялись "


Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.


Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Сидели как то с ребятами и девчонками в кафе.Один из товарищей неподрасчитал свои силы немного. Начал он рассказывать какую то историю и выдал:
.....и тут он у Макса мобилу под@уячил!
Я ему:
-Сереж, тут же девушки!
-Извиняюсь, спи@дил.

Сын спрашивает:
- Мам, как называется, папа-конь?
- Жеребец.
- А мама-конь?
- Кобыла.
- А ребёнок-конь?
- Жеребёнок.
- Мама, а как же тогда будет конь? Просто конь?

Он был кампанейским и культурным человеком: запоем пил и запоем читал
книги.

Ни одна женщина никогда не умирает девственницей.
Жизнь за**ывает всех.

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.


Вот что нашёл:
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Голову Васадзе надо было на картинку прикрутить

Примерно так

[Queen]

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами.

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически
получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в
Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место,
указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина
в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила
у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его
бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и
сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и
гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем
держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Случай произошел в Кемерово во времена ларькового капитализма
на площадь Кирова где было размещено более сорока самых жирных
ларьков приехало несколько КАМАЗов, два крана, пара человек в
форме, помахали какими-то бумажками, мол, приказано убрать все
кибитки к х#ям, загрузили ларьки со всем товаром, кассами,
и чуть ли не с девками продавщицами. Потом выпотрошенные ларьки
нашли за городом - это был тривиальный грабеж.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих
в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число
резиновых ковриков до восьми.

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!


Есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов.
Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом
(а на шерсть у него аллергия ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка
какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери
нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись,
что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая
уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот
паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде
на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто
машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина
брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н.
интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за
руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" ))

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду.
Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"

народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала
чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок,
твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька
всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе
именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Вчера в "Хороших шутках" классная была концовка!
Шац взял за руку Мартиросяна. Мартиросян недвусмысленно на него посмотрел. На что Шац тут же выдал:
- Ничего личного, это шоу-бизнес.

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма колоритный - весом в 150 кг
и 2 метра ростом, ну и, как положено кавказцу, заросший волосами от головы
до пят. Короче говоря, великан из сказки про борцов-сумотори.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина
и поросёнка. Председатель сидел во главе стола, а поросёнка ел (оч-чень
важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
кусок мяса (как в старину на больших пирах) и запивал вином из огромного бокала.
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной
близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, сыпнул на сие
место солью, чтобы пятно было легко отстирать.
... Ужасу японца не было предела!!!

клеили как то обои ни кто толком не знает как это делается...и все действо естесственно
проходит под пиво...так вот беру в руки клей читаю-"насыпать клей в воду и мешать до набухания"
нервно хихикнув один из участников произнес следующую фразу после которой естествено
клейка обоев была успешно отложена"НУ НУ ЩАС НАМЕШАЕМ И НАБУХАЕМСЯ"

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

....бабушка, вы живете возле железной дороги?.........да-да, да-да, да-да.....................