Просто анекдоты (новые и не очень)

[IndeeЦ]

Вроде не баян?



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

[_basil_]

Галушки не жарят, вроде как...

[Greep]

Сообщение от _basil_

Галушки не жарят, вроде как...

Это москальская версия анекдота про хохлов....

[Stasis]

[ПАРТИЗАН]

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

[ПАРТИЗАН]

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

[ПАРТИЗАН]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное - Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

[Kino]

Мало что баян, таке еще и слившийся какой-то


Наоднойлестничнойплощадке жилидвасоседа-однофамильца,обаЦукермана. Воднунеделюодинизнихсконч ался,адругойуехалвИзраиль. ТелеграммууехавшеговИзраи льпоошибкепринесливдоведр угогоЦукермана.Оначитаете� �ипадаетвобморок.Тамнаписа но:"Прибылнаместо.Пеклостр� �шное-ПринеситемнекровавуюМэри.-Извините,ноестьтолькослег� �апобитыйАнтонПриходитуст� �вшийИзядомой.-Дорогая,чтотымнесегодняпр� �готовила?....Поправивпередн ик,Саразалезланатабурет:-Песня!!!

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

[Greep]

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* * *

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

* * *

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

* * *

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

* * *

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

* * *

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

* * *

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

* * *

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

*

[Buzyan]

Раньше я вёл очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, хоккей, занимался шахматами, участвовал в автогонках, но всё закончилось, когда сломался компьютер.

[Ксана]

[Kisana]

Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.

[IndeeЦ]

xxx: Чем дольше работаешь тем больше понимаешь, что у некоторых молодых специалистов только окончивших ВУЗ не корочка, а мякушка.

[Ксана]

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?



У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки.

[skipper]

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

Кораблики в бутылки вставляют гинекологи на пенсии.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

[vadozz]

- Дорогой, когда мы поженимся у нас будет трое чудных детишек.
- Да? Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамы!

[deonis]

- Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
- То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?

***
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
***

И гвоздь поста
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру...

[skipper]

Ностальгия:
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой:
- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!
Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!

[Ксана]

[Kisana]

Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А нафига? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спер! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

[Kisana]

Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.

...- Ленка..ты зачем пьешь? - чтобы быть красивой! когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"