Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Девушка в магазине :

-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту ?

[Greep]

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

* * *

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

* * *

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

* * *

Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.

* * *

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

* * *

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

* * *

Всю жизнь, пред классикой робея,
Вчера решился всё же я:
Всю ночь читал Хемингуэя,
Не понял нихемингуя...

* * *

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

[IndeeЦ]

-Бабуль,а кто такой Сталин?
-Это Гугль нашей молодости:
ты ему слово - он тебе ссылку!


Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...



- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер?
- Свечи, масло...
- БLя, Петрович, закрой капот!

[Ксана]

[Greep]

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку..

* * *

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...

* * *

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

* * *

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Напомнило общение в соседней теме:

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Не за что!
- ну как скажите!
- ну ты и задвинул....
- бывает!
- можешь не будешь умничать?
- а по еб@лу давно не получал?
- а не пошолты бы ка в пи#ду?
- еб@ть неадекват!
- на себя посмотри, уё#ок...

[Zazotavr]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

***

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю эти лишние 20 грн себе.

***

Хозяйке на заметку. Если у Вас нет кота, но очень хочется, почешите мужу яйца. Мурчать он будет точно также.

***

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что уж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

***

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

[afa14]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Greep]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

* * *

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

* * *

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.

* * *

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

[Ник Саша]

- Папа,дай сотку гривен.
- А что ты с ними сделаешь?
- Поменяю на четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике!

[//Сергей//]

Идет милиционер по берегу реки,
А по реке говно плывет,
Говно кричит: -Привет коллега,
А мент: - Какой же я тебе коллега,
Говно: - Так мы с тобой из внутренних органов...

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[IndeeЦ]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Как говорил хороший человек, заряжая огнемет, этому миру не хватает тепла.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!



Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

[Ксана]

[afa14]

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

[IndeeЦ]

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти,
начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав
яйца, ногти грызть уже не следует.


«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Buzyan]

Dстречаютс в прерии индеец и бледнолицый. Языков не понимают и между ними сосотоялся диалог жестов.
Индеец подня руки вверх к небу бледнолицый руки опустил указал на землю.
Индеец руки сложил в пригоршни бледнолицый согнул руку в локте.
Рзъехались и ндеец прискакав к своим рассказывает: Я сбелым говорил. Его ж спрашивают о чем?
Индеец я ему сказал что я сын солнца. Бледнолицый ответил что он сы земли. Я ему сказал что у меня много золота а он мне ответил что у его еще больше.
Бледнолицый расказывает своим-я такого глупого индейца видел. Он мне показвает-полезу на дерево. Я ему показываю-упадешь. ОН мне -А ты меня слови. А я ему вот тебе катой уй.

[Greep]

Недолив пива карается .Перелив - вылизывается

* * *

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

* * *

- Рабинович! У вас есть разменять двести долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

Сели пьяный за руль? Поворачивайте ключ зажигания влево, пока не протрезвеете.

* * *

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

* * *

девочки, не ищите принцев, по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.

* * *

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", - надежда не умирает до последнего....


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[deonis]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

[Zazotavr]

...На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу и имеющий свое мнение, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».


**

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

**

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

**

Трезвость - первая стадия алкоголизма.


**

...Cмерть застала его живым...


**

- Смотри, это видео о том, как я провёл свой выходной.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!!!

**

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка. Борщи – приманка. Постель – западня, а полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

**

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

**

- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

**

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

**

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...