Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

- Девушка, извините, будьте так любезны, дайте мне пожалуйста успокоительного!

- Вам в таблетках или каплях???

- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!

[Ксана]

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[_basil_]

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

[_basil_]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

[_basil_]

Старенький, вроде. Не помню, было тут?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[_basil_]

- Куме, а шо это твоя - во Франции была?
- Та не... Это, похоже, сосед ее научил, коз-зел...

[Zazotavr]

"Не пейте водку вчера". Это первое что приходит на ум поутру "сегодня".

**
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

**
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

**
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».

**
- Тебе машиной утром сколько до работы добираться?
- Примерно полторы пачки сигарет.

**
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

**

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

**
Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались.

**
Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?... Я же в командировке..

**
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

**
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

**
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

[Ник Саша]

Из больницы 2 санитарки выкатывают загипсованного мужика на каталке и помогают ему сесть в такси. Мужик слабым голосом говорит таксисту:
- Потихонечку,не гони,а то вчера попался такой лихач,что чуть не угробил.
Таксист (радостно):
Так это были Вы?! Извините,не узнал!

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Mobilom]

тут анекдоты или картинки ? шозадела ?

[Kaktusss]

Сообщение от Mobilom

тут анекдоты или картинки ? шозадела ?

а где тут картинки? это текст без фото

[IndeeЦ]

Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!

[IndeeЦ]

Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

"Властелин колец" в кратком пересказе (не от Гоблина):
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…

Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.....

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Greep]

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них, 3.14здец какой-то, дети!

* * *

Чернобыль и Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

* * *

Если долго не видишь человека,то можно и забыть,что он говно.Но настоящий человек-говно не позволит о себе забыть.

* * *

— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух баранов, не более!

* * *

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

* * *

- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет, это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

* * *

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

* * *

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

* * *

СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"​

* * *

В Армении снимают фильм про динозавров ,по фильму выходит что динозавры тоже любили коньяк АРАРАТ.

* * *

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

[Ксана]

[Aprox]

Внутри -  Лайфхак:

[Zazotavr]

Сообщение от Aprox

Внутри -  Лайфхак:

А шо такое "еблан"?

[SKcorp]

Сообщение от Zazotavr

А шо такое "еблан"?

http://ru.wiktionary.org/wiki/%E5%E1%EB%E0%ED

[Puly@]

Сообщение от SKcorp

http://ru.wiktionary.org/wiki/%E5%E1%EB%E0%ED

Незя такое в массы давать. Словоблудие и нецензурщина - это грех.