Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Славочка]

это где такое написано?

[afa14]

там

[IndeeЦ]

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с%ка в такую рань обидел?

[IndeeЦ]

Короче... прочитал анекдот: "- Коханий, побажай мені що-небудь приємне на ніч. - Приємного апетиту!" поржал, кинул знакомой (без всякого умысла...) далее переписка (копипастю) Девушка (д), Я (я)
д: В тему
я: в смысле?!??
д: И своевременно. И приятно и намек
я: О.о ты там чего!??
д: Лучше ешь а не приставай) Эт я с анекдота. Есть два способа закрыть девушке рот...он выбрал второй)
я: членом чтоль!???
д: тогда ТРИ

[Ник Саша]

Вопрос армянскому радио:
-Какой русский не любит быстрой езды?
Ответ:
-Тот,на котором ездят.

[Zazotavr]

Сообщение от Puly@

Незя такое в массы давать. Словоблудие и нецензурщина - это грех.

Раббс?

[afa14]

Сообщение от Zazotavr

Раббс?

врядли

Регистрация 17.09.2009 Всего сообщений 21

[Zazotavr]

...Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал,что это... три пары!...

**
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

**
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

**
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

[Kaktusss]

Внутри -  мат:

[Kaktusss]

[Kaktusss]

Внутри -  милашка:

[Puly@]

Сидят две еврейские женщины.Одна говорит:
Сарочка я тут узнала,что настоящая еврейская женщина отправляя мужа в командировку ложит ему в карман презерватив.Представляешь?
Вторая отвечает:
Знаю я это.Сама так делаю.Правда сначала внутрь перца подсыпаю.
____________________________

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
_____________________________________

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

*************************************

Грузин врачу: -Дайте лэкарство
от дэтей, 12 штук уже! Врач дал
ему презервативы. Через
неделю грузин: -Спасиба вам! -
Уже помогло? -Канешна, я
один штука глатаю, вечером в
туалет иду, он у меня
надувается, и я как дирижабла
пад паталком лэтаю. Дэти ржут,
со смеху дохнут, уже 3 штука
осталось.

[Ксана]

[Ксана]

[Kaktusss]

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

Внутри -  мат:

[Kaktusss]

Внутри -  отак:

[Ксана]

Внутри -  Письмо несчастья:

Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу: Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164.
Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы. Hесколько примеров из истории.

Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 ЧМО) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут...

Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.

Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе "Кировец" за номером "43-78 ЧМО" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... Правда через месяц после смерти кота, но тем не менее...

Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? Hа съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.

Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.

И вот оно у вас... на мониторе... в компьютере... в телефонных проводах... в голове... в мышке... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...

Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но [цензура]. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы

[Puly@]

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!

[superblast]

На сайте знакомств:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей,плести сети. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно!»

[Ксана]

Что бы спасти Россию, нужно сжечь Москву. (сказал) М. И. Кутузов в 1812г

[IndeeЦ]

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!


Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што этa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?