Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Zazotavr]

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу и мужчину.

**
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

**
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

**
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, cцyкo, целиком с посекундной тарификацией!

**
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

**
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

**
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

**
— Вы честный человек?
— Да... был как-то случай..

**
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы!


**
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

**

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

**

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить

**

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

**

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

**

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

**
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...

**
Следуй за своей мечтой - иди спать.

**
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

**
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

**
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

**
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

**

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

**

Ее попа пахла приключениями...

**

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина...

**

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!

**

Платя той же монетой, учти инфляцию!

**

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам!...

**

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

**

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...

**

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

**

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

**

Когда бакс был еще Долларом США....

**

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили!

**

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

**

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

**

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

**

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

**

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

**

Я знаю что почём. Не знаю , столько где взять денег.

**

С увеличением градусов тупеют даже углы...

**

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...

**

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!