Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

Внутри -  Mat:

[Stasis]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
***
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц
на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
***
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
***
Есть у меня знакомая - жена священнослужителя. Зашел к ней как то в гости мужнин друг (тоже священнослужитель)
- Привет!
- Привет...
- Чё делаешь?
- Ужин готовлю. Пива будешь?
- Буду. Гммм... А Виталик где?
- Виталик? Да в церкви еще.
- Ёптить... Он чё там, молится, что ли?

[Славочка]

- Настя что за синяки на коленях?
- я пресс качала
- а откуда айфон?
- нашла

[Greep]

Принцип начисления зарплаты: Чтобы желание убить было, но на РУЖЬЕ не хватало...

* * *

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...


* * *

- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме бл*дь!

* * *

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

* * *

Отсутствие уважения к власти превращает народ в толпу.

* * *

2014 год - год Синей Деревянной Лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!

* * *

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[Ксана]

[Kaktusss]

[Zazotavr]

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу и мужчину.

**
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

**
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

**
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, cцyкo, целиком с посекундной тарификацией!

**
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

**
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

**
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

**
— Вы честный человек?
— Да... был как-то случай..

**
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы!


**
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

**

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

**

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить

**

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

**

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

**

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

**
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему...

**
Следуй за своей мечтой - иди спать.

**
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

**
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

**
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

**
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

**

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

**

Ее попа пахла приключениями...

**

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина...

**

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!

**

Платя той же монетой, учти инфляцию!

**

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам!...

**

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

**

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...

**

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

**

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

**

Когда бакс был еще Долларом США....

**

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили!

**

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

**

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

**

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

**

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

**

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

**

Я знаю что почём. Не знаю , столько где взять денег.

**

С увеличением градусов тупеют даже углы...

**

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...

**

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!

[kkk]

Вопрос с женского форума:
"Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ случайно зашедшего мужчины:
"Женщина".

[afa14]

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

[Greep]

Новость: "У московского могильщика угнали Infiniti"
Первый комментарий: "Накопал"

* * *

Летом в кинотеатре, жара страшная, тучный мужчина пришел с двумя детьми. Перед ним сели три гопника и открыли пиво, которое сразу же завоняло весь зал. Мужчина наклонился к ним и сказал: "Если не перестанете вонять, я сниму ботинки и посмотрим кто кого".

* * *

Попал молотком по пальцу и сразу подумал ,что невропатолог из меня не очень.....

* * *

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

[Greep]

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

* * *

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

* * *

...попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал и залез обратно.

[afa14]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!

[Ксана]

[Langolin]

Пришла жена, а гости не одеты...

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Greep]

Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина

пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

[Greep]

Вам не нравится шансон? А вы попробуйте под Робби Вильямса лес валить!..

* * *

Охота - это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

[afa14]

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[skipper]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а напрыгивал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Zazotavr]

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма!

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет!
Убери свой пистолет!
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

[Greep]

Наши гости с юга, которые нынче работают автодорожными рабочими, проводили работы, закатывали асфальт на одной из улиц Питера.
Вооот...
Утром трамваи вышли на маршрут, а рельсов нет!

* * *

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

* * *

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром

* * *

— Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

* * *

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

* * *

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

* * *

"Географ глобус пропил"
А физрук-волейбольную сетку
Трудовик пропил электролобзик
А физичка-какую-то шнягу
Училка по русскому и историчка
Тоже смогли что-то сплавить.
Чучело зверя пропил биолог
У химика раньше был собственный спирт.
А вот завуч сказала:"Всем классам
Скинуться на занавески"

* * *

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

* * *

Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..