Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Globus]

— Молодой человек, что–то случилось? Я могу чем–нибудь помочь?
— (захлебываясь в слезах) Я белорус.
— Господи..

[afa14]

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

[Petro]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

[//Сергей//]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
-Ма, а чё это было?
-Насекомое!
Сынок недоверчиво:
-И как оно с таким ху..м летает?

[Petro]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая ‎двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, ‎упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову ‎и нашла кошелек с деньгами.‎
‎
Мораль: Все события, происходящие в жизни, ‎влекут за собой цепь других событий. Поэтому не ‎стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию ‎от незначительных побед.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где ‎потеряешь.‎

‎
‎∙***
‎
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей ‎стихи и носил портфель. А другой дергал за косички ‎и подкладывал кнопки. На выпускном она дала ‎второму.
‎
Мораль: Женщины на подсознательном уровне ‎выбирают более решительных и мужественных ‎особей противоположного пола, способных ‎защитить ее и потомство.
‎
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.‎

‎
‎∙***
‎
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не ‎умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, ‎у него свело ногу и он утонул. А второй плескался ‎рядом с берегом и даже не простудился.
‎
Мораль: В современном цивилизованном обществе, ‎в отличие от первобытного, умение делать что-либо ‎не добавляет нам шансов выжить, а наоборот ‎подвергает лишнему риску.
‎
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.‎

‎ ‎
‎***
‎
У одного мальчика, родители сильно пили, курили ‎и нигде не работали. А у другого, родители были ‎доктора наук, матом не ругались и к обеду ‎переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не ‎курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по ‎второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
‎
Мораль: Дети, воспитывающиеся в ‎неблагополучных семьях, мечтают вырасти и ‎изменить окружающий их быт. Дети, живущие в ‎тепличных условиях, зачастую становятся ‎неспособными противостоять реалиям окружающей ‎их вне дома действительности.
‎
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей ‎воспитывать

[Petro]

Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

[Greep]

Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было....

* * *

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка).

* * *

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

[Greep]

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

[afa14]

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

[Petro]

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.

[ПАРТИЗАН]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи8дила.
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?!!

[Сонтехнег]

Сообщение от Globus

— Молодой человек, что–то случилось? Я могу чем–нибудь помочь?
— (захлебываясь в слезах) Я белорус.
— Господи..

Вот в этом месте мне нужна помощь.

[SKcorp]

"xxx: По-моему, она страдала тяжелой формой шизофрении, раз ставила ирокез на блевотину. Тут санитаров пора вызывать.
yyy: я погуглил, у панков действительно такое было заведено о_0
zzz: Я ела в этот момент
yyy: У Вас сейчас подходящее время, чтобы сделать себе ирокез."

[Greep]

Внутри -  Конкурс на внимательность:

Сообщение от ПАРТИЗАН

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пи8дила.
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?!!

Скока под хайдом анекдотов?

[Greep]

Понедельник. Утро. Я опоздал.Голова никакая, мучаюсь после выходных. Начальница подходит и открывает рот, чтобы меня как следует отыметь. Чисто на автомате я, не поднимая головы, говорю:
-Я больше не буду, дорогая...
Пауза. Затем мягкий голос начальницы:
-Ладно, поговорим у меня в кабинете...
Сижу и осознаю, что я по-ходу попа-ал...

* * *

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

* * *

— Вы слышали, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

[Greep]

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...

* * *

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

* * *

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

* * *


С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

[Globus]

Сообщение от Сонтехнег

Вот в этом месте мне нужна помощь.

Суть анекдота в том, что второй из собеседников, очевидно, находится в подавленном состоянии. Изложение причин несчастья он начинает с изложения сопутствующих обстоятельств.
Для первого собеседника, первое же изложенное обстоятельство видится не столько обстоятельством, сколько основной (и более, чем достаточной) причиной подавленного состояния второго собеседника.
Предполагается, что это должно быть несколько неожиданно для читателя/слушателя.

Искренне Ваш, ефрейтор Ясен Хрен.

P.S. Надо будет как-то запилить веточку анекдотов с подробными пояснениями.

[forum]

Сообщение от Globus

Суть анекдота в том, что второй из собеседников, очевидно, находится в подавленном состоянии. Изложение причин несчастья он начинает с изложения сопутствующих обстоятельств.
Для первого собеседника, первое же изложенное обстоятельство видится не столько обстоятельством, сколько основной (и более, чем достаточной) причиной подавленного состояния второго собеседника.
Предполагается, что это должно быть несколько неожиданно для читателя/слушателя.

Искренне Ваш, ефрейтор Ясен Хрен.

P.S. Надо будет как-то запилить веточку анекдотов с подробными пояснениями.

Сообщение от Сонтехнег

Вот в этом месте мне нужна помощь.

Теперь помощи нужно ещё больше. Мне по крайней мере

[Tavtoxa]

про снайпера мне больше понравилось.

но єтот неожиданій, да.

[Rambo]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Greep]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[afa14]

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

[Greep]

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!

Дима, 25см

* * *

Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

* * *

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

* * *

Самое главное - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

* * *

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала

[Kaktusss]

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:- Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[//Сергей//]

-Папа купи мне котёнка!
-Нет, он будет срать по углам!
-Папа купи мне тигра!
-Нет! Тогда по углам будем срать мы!!!