Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[//Сергей//]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай.

[Greep]

Жаль, нет города ЛСД. Я бы купила дачу в пригороде и жила под ЛСД бы себе спокойно.

* * *

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
- Да, вон в другом ящике.
-А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

* * *

Старый Новый год придумали, чтобы не пропадать добру...

* * *

Он был таким нудным, что я плюнула на все… и подсыпала клофелин в свой бокал.

* * *

Трезвость-норма жизни.Новые факты о вреде алкоголя.Знаете ли вы,что выпитый литр водки убивает столько же нервных клеток,сколько просмотр передачи передачи с Еленой Малышевой.

[Ксана]

[kretik]

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей упорно и добросовестно трудятся, чтобы потом кто-то смог украсть всё, что они произвели.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но вот направление меня не устраивает!

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Zazotavr]

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

**
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

**
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

**
...Пойду куплю поллитра смысла жизни...

**
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нax..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

**
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

**
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

**
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

**
Совесть подсказывала застрелиться. Опыт возражал.

**
Во время последних акций протеста оппозиции в районе Майдана видели какую-то бабку с плакатом "Ющенко Так!"
Сейчас ее ищут уфологи, охотники за привидениями, санитары и сам Ющенко...

**
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

**
...Работать не хотелось, но жадность победила лень...

**
- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

[Greep]

Быть пунктуальным холодно.

* * *

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

* * *

— Да-а... А любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?

* * *

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

* * *

Муж приходит домой в полседьмого вечера,трезвый как стёклышко, пахнет мужским одеколоном, с цветами.
Жена встречает его у двери, смотрит на него, а потом - хрясь по голове скалкой!
-Господи! Ну сегодня-то за что?!! Ведь всё же идеально!!!
-Вот это, сука, и подозрительно!

* * *

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

* * *

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

* * *

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

[afa14]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!





На праздник все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

[Ксана]

[Greep]

Первое правило зимнего секса: "У кого сопли, тот снизу".

* * *

В кваpтиpе учёного pемонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его дpуг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, пpоизносит: «Коллега, Вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»

* * *

лирическое:

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.


* * *

Буряты универсальны - в России они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.

* * *

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

* * *

Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.

* * *

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

[Greep]

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?

[Pussy Cat]

Сообщение от Greep

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?

текст с титров в студию....

[Greep]

Сообщение от Pussy Cat

текст с титров в студию....

Мало того, что бумер в гоблине, так еще и украинские субтитры....

[ПАРТИЗАН]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[ПАРТИЗАН]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?

[ПАРТИЗАН]

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Ксана]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
********

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*********

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
*******

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
*********

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
**********

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

[Greep]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего,если бы не одно "но!"

* * *

Человечество теряет гениев: Аристотель умер,Ньютона нет, Эйнштейн мертв...что-то и мне сегодня нехорошо

* * *

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

* * *

Я ничего не добился, зато сам

* * *

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

* * *

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

* * *

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

* * *

Фестиваль недорогих музыкальных коллективов назвали "Рок за сырок!"

* * *

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

* * *

- Так, СТИХ!..
- Какой ещё стих?
- Стих - это глагол... Стих и сел на место!

[Greep]

Дарья Донцова выпустила новую книгу «Убийца садовник». На первый взгляд интриги нет, но действие происходит на пятом международном съезде садовников в Боливии!

* * *

В аптеке
- Ацетилсалици́ловую кислоту дайте пожалуйста.
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! никак не могу запомнить это слово.

* * *

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

[Ксана]

[Kisana]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Ксана]

[skipper]

Сообщение от Greep

По новому каналу щас идет "Бумер" в "гоблине"... ну не анекдот?

А во время рекламы я не только нормально сходил в туалет, но и ещё успел сбегать в магазин за бумагой.

[Ксана]

[Xpom]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Greep]

Любовь - это отыгрывать её обратно в покер.

* * *

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

* * *

— Боря, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

* * *

Мартин Лютер Кинг встретил Ннельсона Мандела у райских ворот.
" Велком,, мистер Мандела! вы прожили долгую и замечательную жизнь и столько сделали для людей нашей расы. Надеюсь что я был своего рода примером для вас."
" Вы безусловно были!" , ответил Мандела, - Я делал всё, чтобы меня не пристрелили.

* * *

Мешать алкоголь с наркотиками – это как репрессировать мертвых. Смысла никакого, а войти в историю дол***бом шансы высоки.