Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Срочно бегите продавать евро, если у вас есть.
А если нету.......... просто бегите.

* * *


Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение: "нгшщзхэждльбюъэждлоритьб� �ъ". А ведь это она еще к компьютеру не подошла!

* * *

Теща, обнимая зятя на свадьбе ,незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.

[R00mik]

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

[tovaroved]

- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам.

[Kisana]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон.
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла..

[//Сергей//]

[Xpom]

А теперь на минуточку вернемся к юмору, связанному со студенческой жизнью.
Этот семестр я проходил один единственный, эдакий сам себе староста. Сейчас уже наступила сессия, зачеты прошли, моим одногрупникам кое как их уже поставили. А с первого экзамена начались проблемы. Преподаватель новый, то ли принципиальный, то ли действительно боится, но не ставит, мол, на каком основании я могу вам поставить оценку, если вы не были вообще не на одном занятии. В конечном итоге решили, что всем нужны справки о том, что где-то да с чем то лежали в больнице, да, все три месяца, с сентября по конец ноября. Такую справку достать не шибко легко, если кто не знает, это вам не сунуть в карман мед сестры 20-у и получить результат анализа не сдавая его. В общем, справки организованы и сданы, централизовано в деканат.
А теперь внимание, представте лицо работников деканата, когда им передают справки о том, что 4 бабаньки 3 месяца лежали в гинекологии, а парень эти же 3 месяца в урологии!

[//Сергей//]

Встречаются два друга
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

[Zazotavr]

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

**
..Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

**
...Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины...

**
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

**
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

**
Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

**
Кому ближе Украина? Евросоюзу или России? Вопрос надо решать парламентскими методами: устроить бой Кличко – Валуев.

**
Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

***
Украинский журналист жалуется:
- Уже 10 минут не могу придумать финальное предложение к тексту... Вот напасть-то!
- "Отака xy@ня малята" - отлично завершает любой текст.

***


Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются.
Самым популярным ответом был:
- «Как ты сюда попал?»

***

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

***

Уроды! Что вы там делаете? – кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется
к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

***

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка,
положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка
абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья.
Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил,
скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно
формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не
видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную
фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает
строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной
улыбкой на губах:
- О, как романтично!

***

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.

***

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и
пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

***

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в
Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с
громадной суммой денег.

***

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто
человек сам не разберётся...

***

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

***

- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!

***

...Я ничего не добился. Зато сам!..

**

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

**
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

**

Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

**
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал...

**
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

**
...За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…

**
Вопрос.
Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

***

Вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы... Там вообще не любят свидетелей.

***

- Капитан мне прислали голубую метку.Интересно! Что такое черная я знаю, а что такое голубая?
-Тоже бл...ь ни чего хорошего...

***

-...Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!..

**
Вопрос месяца. Как заблочить слово "евромайдан" на уровне браузера?

**
Вот все плачутся про носок в стиральной машине, а ведь про кнопку "отжим" знали...

**
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

[Yurasvs]

Возвращается хохол домой после трех суток протестов на майдане, уставший, голодный. А в хате тепло, жiнка ужин готовит на газу. Заходит в ванную, а там горячая вода есть. Убитый горем, медленно сползает по стенке со словами: "Все, таки оккупанты вернулись...".

[Smart]

Словничок Євромайданера

Словничок Євромайданера, щоб навіть ті, хто сидять у бункері зараз і чекають атомної війни, розуміли, що коїться навколо.

Поїхали:

Майдан - територія Києва, на якій одночасно знаходиться до біса людей; станом на 1 грудня простягається від Михайлівської площі до вулиці Банкової.

Небайдужі - всі, хто вийшли на Майдан. Інші по дефолту вважаються байдужими.

Революція - слово-гасло, яке вигукують на Майдані; гіпотетична подія, що станеться, коли знайдеться добрий батько-політик, прийде з готовим планом дій і всьо по-бистрому розрулить.

Євроінтеграція - гіпотетична подія, прагнення до якої є офіційним приводом для Революції. Полягає в тому, що всім раптом стане жити краще, ковбаса стане смачнішою, чай солодшим, з вулиць зникне все бидло, а в Європу можна буде їздить атдихать, як в Єгипет, без візи.

Провокація - наразі найпопулярніше слово в Україні; спланований прецедент для застосування сили до мирного населення. При цьому те, хто кого провокує, кому це вигідно, і в чому насправді заключається провокація, ніхто не має жодної уяви.

Янукович - человєк і вертольот. Чувак, який за давньою українською традицією "знайди крайнього" опинився крайнім, бо в апофєозі загальнодержавного свинства видерся вище за всіх і світив пику більше за інших. Зараз, вочевидь, просто не відбиває дупля, як він опинився в такій жопі й як з неї тепер вибиратись.

Беркут - основна зброя Януковича. За замовчуванням злі. Основний спосіб боротьби з Б. - Трактор, він же Бульдозер

Трактор, він же Бульдозер – супер-ефективна зброя проти Беркута. Т. – єдиний, кому похуй на все, що коїться навколо, тому що він, падло, залізний, на гусеницях і з ковшем. Проте, достеменно відомо, що Т. боїться Пєтю Порошенка.

Пєтя Порошенко - український Вілі Вонка. На відміну від літературного прототипу, ще й політик, тому завжди має серйозний вигляд і дуже хоче, щоб всі його сприймали відповідно. Має вражаючу властивість зникати в нікуди, а потім зненацька нізвідки з'являтись. Вважається корисним елементом екосистеми Майдану через своє вміння зупиняти Трактор.

Тітушки – наймані високопрофесійні фахівці з "доїбатись". Слово використовується лише в множині, тому що, як відомо, один в полі не гопнік; Т. є основним інструментом Провокації. Навчені керувати Трактором.

Нам потрібен план! - дуже доречна ідея, яка час від часу з'являється на Майдані. Походить від ямайського звичаю, згідно якого, хто має найкращий план - той і замовляє музику. Під час перекладу на українські реалії стало очевидно, що хорошого плану на всіх може просто не вистачити.

Опозиція - ботанік, боксер і нацик, які регулярно видираються на сцену на Майдані і про шось базарять, намагаючись підтримувати імідж. В народі також відомі як Лебідь, Рак і Щука (як варіант - Трус, Балбєс і Бивалий) за свою феєричну властивість втрачати спільний вектор (а заразом і зв'язок з реальністю), збираючись втрьох. Хорошого плану О. не має, адже основний його постачальник сидить в тюрмі.

Йолка – фалічне ялинкоподібне одоробло, яке щороку споруджується на центральній площі Києва. Цього року отримала цікавий мінімалістичний дизайн з прапорцями.

МАКСИМАЛЬНИЙ РЕПОСТ - магічне словосполучення в соцмережах, за допомогою якого автор намагається впарити громадськості відверту дезу або просто якусь хуйню. Особливо вживане під час Революції. Див. також: Провокація.

Ефект пацюка - популярна світова і українська практика, що набуває значного поширення в часи неспокою. Полягає в стихійному "просвітленні" і переході на бік опозиції представників влади під час масових заворушень. Е.П. спрацьовує в народних депутатів рефлекторно на запах Великих Піздюлєй. За неофіційними даними термін був застовблений Лесем Подерв'янським.

Імпічмент - персональний бабайка Януковича. Має всі ознаки типового бабайки: за чутками, страшніший за весь піздєц, ним усі погрожують, але його ніхто ніколи не бачив.

Петиція - набір зі скарг, побажань та просто рандомних думок, під яким громадяни ставлять підписи, таким чином погоджуючись з написаним та щиро сподіваючись на його здійснення. За принципом роботи схожа на пост в соціальній мережі, за ефективністю дещо поступається листу до Діда Мороза.

Наметове містечко - ексклюзивно український спосіб висловлення протесту. Там, де в одному місці збирається більше одного українця і вони з чимось не згодні, зі значною долею ймовірности скоро з'явиться Н. М.

Азіров - визначний лінгвіст та майстер орфоепії, автор унікального діалекту української мови. За сумісництвом прем'єр міністр країни. Секрет виживання А. в суворих реаліях українського сьогодення - в майстерному комбінуванні двох тактик: 1) в будь-якій ситуації мати вкрай жалібний вигляд; 2) говорити так, щоб ніхто ніхуя не розумів.

[Konstantin Kopeykin]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Aprox]

- да что вы тут заладили - шипы, шипы... много вы видели на дорогах Камазов, автобусов или троллейбусах на шипах? Шипы в голове должны быть, а не в колесах! Кароч - какая резина стоит - летняя или зимняя, это актуально только для лашар, которые ездить не умеют! Учитесь по-уму ездить!
- чо, даже на Каму шипованную денег нет?
- ага

[Konstantin Kopeykin]

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

[Antonyo]

[afa14]

Пока я мылся в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама со мной поругалась...и из ванны я вышел уже разведённым человеком..

Раз качество колбасы люди проверяют на котах..Производители вынуждены добавлять в неё вискас.

[Kisana]

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскалясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!)

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?..

[ПАРТИЗАН]

: Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[ПАРТИЗАН]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует ПАРТИЯ РЕГИОНОВ!

[afa14]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[ПАРТИЗАН]

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[IndeeЦ]

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???


- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

[afa14]

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, еще и нaпугaлa!!!

[Stasis]

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

[Stasis]

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
***
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
***
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

[Stasis]

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
***
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.