Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Мент водилу спрашивает:
- Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
- А ты не грязь, - ты мусор!


В операционной.
Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... уух йопта, сестра, отсос - это инструмент такой!

[Langolin]

Мыкола, а шо цэ - "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, це Україна будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нє, не войдьот, но буде участвовать.
- Як це?
- Ну приблизно, як яйця в половом акті: участвуют, но не входять, а так, рядом болтаються.

[Stasis]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
В студенческ*ой общаге, увидел африканца,* который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение*м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

[Mobilom]

Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- азработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать рограмму
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.

[_basil_]

Сообщение от Mobilom

Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- азработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать рограмму
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.

Познавательно, но малопонятно для людей, несколько отдаленных от авиационных проблем, ИМХО.

[Pilot]

Сообщение от _basil_

Познавательно, но малопонятно для людей, несколько отдаленных от авиационных проблем, ИМХО.

В авиации используется несколько высот (как и скоростей)
есть абсолютная высота - это реальная высота над поверхностью,
а есть относительная - в которой "0" - это высота при котрой давление воздуха - 760мм.рт.ст.

самолеты, вне зоны аэродрома летают по относительной высоте
относительная высота мертвого моря вышла -500м
соответственно...

[_basil_]

Сообщение от Pilot

В авиации используется несколько высот (как и скоростей)
есть абсолютная высота - это реальная высота над поверхностью,
а есть относительная - в которой "0" - это высота при котрой давление воздуха - 760мм.рт.ст.

самолеты, вне зоны аэродрома летают по относительной высоте
относительная высота мертвого моря вышла -500м
соответственно...

В принципе, догадываюсь (служил в авиации, в обепечении), но в тему всяких анекдотов и приколов, (повторюсь, для непосвященных), как-то не катит, опять же, ИМХО.

[Zazotavr]

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

**
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

**
...Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!..

**
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

**
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

**
..Тихие дембеля, всю поездку держали весь вагон в напряжении...

**
...Народ, видео разгона "евромайдана" все смотрели? Ну теперь-то ясно какой язык на Украине родной. Все его сразу и вспомнили!..

**
Янукович одной ногой стоит в ЕС, другой в Таможенном Союзе. В итоге над Украиной закономерно нависает то, что...

**
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

**
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

**
- Кем вы видите себя в нашей организации через 5 лет?
- Если по УДО не выйду, то хлеборезом.

**
...Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра...

**
Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом.

**
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

**
Евромайдан: Джастин Бибер даст эксклюзивный концерт.
- За что, нелюди? Лучше уж водометами!..

[R00mik]

подходит дед к ГАИшнику и спрашевает его:
- ты в 30 градусов жары стоял бы здесь?
- да
- а в 50?
- да
- а в 30 градусов мороза стоял бы ?
- ну да
- а в 50?
- конечно стоял бы
- а если на тебя ишло торнато тоже стоял бы?
- да стоя бы !!!
- да неплохой бы с тебя х** получился

[ПАРТИЗАН]

после двух предупредительных выстрелов в воздух участковый вытащил пистолет из кобуры.

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!\
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[afa14]

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

[Ксана]

[IndeeЦ]

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

[Zazotavr]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

***

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

***

...- Прости! А то хуже будет!...

***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

***
Кто не работает тот ест.
На Майдане за полдня съедают шесть тонн хлеба и по полторы тонны колбасы и сыра.

***

Если вам кажется. что всё наконец-то идёт хорошо - значит у вашей жены уже есть планы...

***
Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня!

[Antonyo]

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр%%аться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

[Ксана]

[Smart]

Сходила я значит вчера на корпоратив. Всего из нашего отдела было 27 чел и еще из двух соседних отделов человек по 10-15. Сначала все культурно, в ресторане, попили поели, а потом поехали на диско (благо коллектив молодой, все до 35 лет).
.................................................. .........
И тут я утром просыпаюсь: муж смотрит волком, думаю ну все капец....
проснулась я в том же в чем пришла домой. из карманов шубы торчат куча бумажек и ТРУСЫ....МУЖСКИЕ....на бумажках номера телефонов.... Обсмотрела себя: косметика вся размазана, колготы подраные (была в платье) и подол платья запихнут в трусы...
сотрудникам для выяснения звонить стыдно, сама ничего вообще не помню, только самое начало дискотеки, но тогда было все прилично, как дома оказалась тоже не помню. Как обьянить мужу что это все такое...или какую отмазку пидумать правдоподобную? Голова сейчас гудит и ниче не соображаю

[Ксана]

[tovaroved]

Внутри -  Древний, но чудесный баян ):

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Greep]

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

* * *

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон

* * *

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

* * *

Вопрос на британском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

* * *

Я понимаю, что наглость тараканов не имеет границ... но чтобы совокупляться на антитаракановой таблетке??

* * *

Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...

* * *

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

* * *

У меня в Фейсбуке в друзьях только те люди, которых я знаю лично. Скажите: я нормальный или обратиться к кому?

* * *

Прочитал я налоговый кодекс и понял: с государством мне никогда не расплатиться...

* * *

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку
которую медсестра мне приносит.

[Ксана]

Внутри -  цензура: