Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Pussy Cat]

Сообщение от afa14

Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно. А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий. И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит?!

и на столе будут отравленные мандарины

Внутри -  ответ (политота):

Тимошенко

[afa14]

кстате, осторожнее с мдаринами

[Stasis]

Новые украинцы встречают братана в крутом автосалоне. Тот проходит мимо джипов, представительских машин и покупает три небольших, одинаковых малолитражки.
Друзья-в шоке:
-Братан, ты чё!?, зачем тебе эти лоховские малютки?
тот обьясняет:
-Я тут новый особняк отгрохал, так чё мне с семьёй пешком по нему ходить?

[Langolin]

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену... И опять ему не повезло. Он выиграл...

[Ксана]

[Antonyo]

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60, одна из машин едет со скоростью 20 км/ч. Заинтересовался, остановил.
В салоне 4 бабульки лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210

[Ксана]

[Stasis]

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
***
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

[Ксана]

[Mobilom]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Ксана]

[SKcorp]

xxx: "мы ___ ____ ___ тех, кого приручили"
xxx: вставь три пропущенных слова
yyy: "всегда будем использовать"?

[Ксана]

[AndreyZ]

Украинцы собираются ехать в Европу:
- Так, хлопцы, там у Европах свои традыции, так отож нам треба якось друг друга называть, шоб усим було понятно. Ты, Петро будэш... Пьер!
- Ага, добре.
- Ты, Лука, будэш Луй.
- Зрозумило.
- Ну а ты, Хома, будэш...
- Та ни, хлопцы, я краще взагали не поиду!

[//Сергей//]

Пасанская кулстори

[IndeeЦ]

Бывает, придешь в гости, а хозяйка все моет, протирает... хотя и так все блестит!.. Сидишь и боишься пошевелиться, чтобы, не дай бог, не повредить порядок!..
А у другой всегда бардак, каквардак, а уходить, блин,..... НЕ ХОЧЕТСЯ!

[DVR]

- Господин Друзь! Вы говорили что ваша жена вам не изменяет.
- Совершенно верно, господин ведущий.
- Внимание на экран.

[afa14]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Ксана]

[Antonyo]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб#го КОТА!!!

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца

Любовь зла. Полюбишь и... И накормишь блеать и спать уложишь.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание!

Если ваша девушка перестала иметь вам мозг, значит кто-то другой имеет вашу девушку.

[Zazotavr]

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

**
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

**
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

[IndeeЦ]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "№б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"