Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[NikNik]

Блондинка звонит в полицию:

- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"

Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."

[Kant]

Внутри -  Спрячу-ка я этот шикарный филологический боян под кат, на всякий случай:

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чём я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню ещё раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы всё забыли. Но метастазы прикола распространялись всё дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, xyй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал её несколько долгих часов»…
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на лёгкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу xyйня и бля…»"

[IndeeЦ]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п№здобол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[Antonyo]

[_basil_]

Сообщение от Kant

Внутри -  Спрячу-ка я этот шикарный филологический боян под кат, на всякий случай:

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чём я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: всё началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню ещё раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы всё забыли. Но метастазы прикола распространялись всё дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, xyй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал её несколько долгих часов»…
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на лёгкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу xyйня и б*ля…»"

Вот всё так понятно и прикольно (хотя я сам далеко не филолог), кроме, блеать, последнего, непонятно куда, упрощённо-сокращённого слова.
Ну вот нафига весь кайф обломали? Или это спицально для филологофф?

[Zazotavr]

Сообщение от Antonyo

"Одноклассниками" увлекаются далеко не все...

[Zazotavr]

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

**
...Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки...

**
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через 7 дней, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу – в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да… Зато костюм-то как скроен!!!

**
В 1918-м году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Командировали украинца на Соловки.
В 1938-м привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-м привозят его в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А ви кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж..., знову мені москаль достається…

[Kant]

Сообщение от _basil_

Вот всё так понятно и прикольно (хотя я сам далеко не филолог), кроме, блеать, последнего, непонятно куда, упрощённо-сокращённого слова.
Ну вот нафига весь кайф обломали? Или это спицально для филологофф?

okey.jpg
Исправил)

[Zazotavr]

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

**
- Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
- Мастер кунг-фу может всё!

**
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Сибирь.Зима.В тайге от сорокоградусного мороза и вьюги охреневает стая волков...ветер,холодина такая,что вот-вот поотмерзают нахрен конечности...волки жмутся к друг-другу.. Вожак стаи,видя ситуацию,обращается к стае:
-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и повиновении весь лес.....!!!
Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!
Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом определитесь....!
Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!
Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!.... так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!
Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил.... Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от вьюги,греются.....
И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!!

[Antonyo]

[Zazotavr]

Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

***

- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

***

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не @бать мне мозги".

***

О том, что Лена не поступила в МГУ, первым узнал ее папа-дальнобойщик...

***

Гинеколог:
— Это что?
— Пи..да.
— Я понимаю, что пи..да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пи..да.
Баба:
— Это не мой муж.

[Славочка]

[Puly@]

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!


Как общаются члены разных авто-клубов!

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу ментов. Выписали штраф за дрифт на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Донецке ехал всего 119 насчитал.

Вейрон форум

- ездил в Эмираты, почувствовал себя Ланосоводом

Ланос форум

- читал сегодня про Вейрон. Шлак какой-то, я только с помощью прямотока и наклейки Спарко увеличил мощность до 1001 л.с.

Каенн форум

- ездил в Киев, почувствовал себя Ланосоводом

Приус форум

- ездил в Киев, почувствовал себя гаишником

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

[Zazotavr]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...

***

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"

***

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

***

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

***

- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение...

[Puly@]

Я под столом плакал от смеха

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (жесть)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Zazotavr]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому...

[IndeeЦ]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!


СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

[Zazotavr]

— ДЕВЧОНКИ! не перепутайте, КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!

***

По-восточному - наступивший год это "год синей деревянной лошади", что в переводе на русский - "год пьяной в дрова лошади".

[Kaktusss]

[Kaktusss]