Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[PJ]

гинеколог прочел лекцию, опосля отвечает на вопросы по телефону... очередной звонок:
- Альо?! Здравствуйте! Мэнэ зовуть Галя! Мне 18 рокив и у мэнэ сэмэро дитэй! Скажить будь ласка, а шо такое МЕСЯЧНЫЕ????

[Славочка]

Одесский дворик. Ребятня играет в салки. бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

[Ксана]

[Zazotavr]

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю! !

***

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

***

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

***

...Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!..

***

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

***

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

***

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

***

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет...

***

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

***

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

***

...Чтобы оправдать свой алкоголизм перед женой, я не выбрасываю пустые бутылки из-под коньяка, а ставлю в них розы и расставляю по всей квартире...

***

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

***

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

***

С независимостью Украины как девичьей невинностью - не так уж важно не потерять. Главное при этом не залететь ...

***

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

***

Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

***

Новые мемы:
"Все вокруг Леголасы, один я Арагорн!"
"Один раз - не Леголас!"
"Будь внимателен, на трассе - Леголас на Леголасе!"

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

***

- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...

***

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

***

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

***

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

***

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

***

Не ходил за покупками с листочком? - Не мужик!

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

[Ксана]

— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

[afa14]

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

[Ксана]

[Kaktusss]

[Antonyo]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

— Дорогая ты можешь спать при свете?
— Да!
— Света заходи!

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Antonyo]

[Славочка]

[Ксана]

Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую всё время целовали в лоб...

[Kaktusss]

Внутри -  грабли:

[Antonyo]

Внутри -  на вся случай:

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[afa14]

Нету в европе туалетов по два евро. Инфа 100%

[Antonyo]

Внутри -  мини простыня:

Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алканафтов уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря!
В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести!
Стоит заметить, что до края крыла (плоскости) советского самолета спокойно
можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И так, на глазах у аху#вших пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в
самолет, один из «обиженных» раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр!Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло (зрелище ахуит#льное), мститель что есть мочи орет:
- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
З.ы. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[Antonyo]

ну как тут без анекдота:
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...



Действие происходит в аэропорту.

Самолёт готов к взлёту, диспетчер дает разрешение. А в этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей возле взлётной полосы, пользуясь классической косой. Погода немного тучная, моросит дождик и аэродромщик-косарь надел плащ-палатку.

Такой косит себе траву, а в этот момент «Як42″ идет на взлет именно по этой взлётной полосе. Диспетчер по инструкции дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на тридцать и стоит ждет. Весь такой в чёрном плаще, капюшон на голове, а в руке коса. Самолёт проезжает мимо, почти подымается в воздух, косарь приветливо машет экипажу. Все кто в самолете наблюдают жуткую картину…

Пилот:

- Диспетчер, приём! Скажите своему косарю — пускай хотя бы косу положит, пока наши пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[tovaroved]

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м@дак? Чё ты за х@йню несёшь??

[Kaktusss]

[Antonyo]

[Ксана]

кроватью в стенку громыхая
проникновенно от души
застенчиво ведут соседи
об очень личном разговор

[afa14]

Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа министра

[Ксана]