Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Pussy Cat]

Сообщение от afa14

Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города в камине приятно потрескивает рожа министра

ошибка в одной букве...

[Ксана]

[afa14]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать...

[vadozz]

Когда меня в общественном транспорте просят уступить, я молча уступаю, но выхожу хромая будто у меня там пять переломов, пускай им будет стыдно, я коварный сукинсын!

Когда опаздываю и бегу куда-нибудь по улице с мелочью в карманах чувствую себя рождественским оленем

Учусь в педагогическом. Прохожу смотровую практику в школе. Прихожу на первый урок, сажусь за последнюю парту. Через некоторое время одна девочка передает мне записку. Спрашивает кто я, зачем к ним пришел. Решил приколоться. Написал ей, что я спец агент на секретном задании. Отбираю лучших учеников для одного очень важного дела. И дальше сижу с серьезным видом, делаю пометки. Девочка записку никому не показала и весь урок активно тянула руку))

Дружу с подругой, уже ооооочень давно! сейчас она вся такая крутая, одежда из самых дорогих бутиков, айфоны, айпады. в общем, вся из себя....но я-то помню, что в 2008 году она не добежала до туалета и обосралась!

Вышла покурить на площадку.Вижу сосед из квартиры вещи вытаскивает,мол переезжает.Ну предложила ему свою помощь, выносим плазму, х-бокс, всякую технику, кресло кожаное, болтаем, чаем угостил. Потом еще денег дал, мол,за помощь. На следующий день узнала, что помогла соседу грабануть его бывшую жену.

Звукоизоляция у меня в туалете никакая. И вот сегодня сижу в туалете пукаю и говорю сама себе:" Дура тупая! Ничего в жизни не добилась! Только пердеть умеешь!". И тут слышу голос сверху:" Вообще-то я мужик. Но в некотором ты права". Я немного охерела.

[Pussy Cat]

Вадоз - она?

[vadozz]

Сообщение от Pussy Cat

Вадоз - она?

чиво ана сразу, я просто скопипастил)

[Greep]

Сообщение от vadozz

чиво ана сразу, я просто скопипастил)

Допиши "С женского форума" и фсё.... а потом только один вопрос будет "Что ты делал на женском форуме?"

[Antonyo]

[Greep]

А вот и Ксана под логином Антонио зашла

[Pussy Cat]

Вечер морозный...Очень тоскливо...
Снег за окном...А в душе суета ...
Как же мне хочется ??? Чего не придумал...
Может быть кофе??? О, нет...коньяка ...)))))

[Pussy Cat]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[Pussy Cat]

Вах, какой у нас народ - правда глаза колет? минусуем? я бы сказал, но здесь не раздел политика. И я аполитичен.
Ну, если пошла жара - оригинал. Побрызгайте слюной. Но только не захлебнитесь.

Анекдот в тему В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[jamaika]

Сообщение от Pussy Cat

Вах, какой у нас народ - правда глаза колет? минусуем? я бы сказал, но здесь не раздел политика. И я аполитичен.
Ну, если пошла жара - оригинал. Побрызгайте слюной. Но только не захлебнитесь.

Анекдот в тему В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Для тех, кто в танке.... Фотке - ровно 2 месяца...!!!
Правила раздела не позволяют мне добавить какие-либо комментарии далее....

ПуссиКэт, я вам никогда в жизни не подам руку!

[jamaika]

Зайшли погрітися в кафушку, ковтнути гарячого шоколаду, відігріти кінцівки. Народ пиє каву, розмовляє...
Раптом в дверях з"являється панда( аніматор) - всі миттєво затихають, як по команді і дивляться на двері. Мужик мнеться. Мамочка поруч з нашим столиком умільним голосом каже своїй малій 3-4 років,(типу тихо, але ж тиша і всі чують): "Доця, дивись, панда"...
Мала( з характерним жестом) : "панду геть!"
Народ тихо сповзає під столи ковтаючи сльози...
Мужик (панда) : " я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала: "чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростується і починає співати "Ще не вмерла України..."
Мала посміхається і жестом показує, що свій, можеш заходити.
завіса

[tovaroved]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Greep]

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

* * *

Украина становится красивой после -25°С - говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

* * *

В Украине есть традиция: раз в 10 лет выходить на Майдан и менять шило на мыло.

* * *

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

* * *

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её не ждали!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

[Ксана]

[Ксана]

[Kaktusss]

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…

Нашел на МАСТЕРСИТИ.РУ

Вспоминая детство... Что произойдет если вставить в розетку я точно знал, не хватало практики. Чем я и занялся. Вставил два гвоздя в розетку пассатижами с изолированными ручками, затем этими же пасатижами кусочек зачищенного телефонного провода уронил на гвозди, получил КЗ и выбитые пробки. Тут же зашел отец и увидел мои художества... Хотел задать трепку, но увидев меня в диэлектрических перчатках, защитных очках с пассатижами и на диэликтрическом коврике рассмеялся, вытащил гвозди голыми руками и заменил пробку. Сказал- да, похоже Это семейное... Потом провел внеочередной, весьма увлекательный инструктаж по ТБ.

[Greep]

Сегодня тысячи простых Украинцев вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

* * *

Кирилл купил собаку, чтобы защищаться от гопников, но в итоге отхватил за то, что не смог «заткнуть свою шавку».

* * *

Охрана Гаранта арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

* * *

Если вы оказались в центре общего внимания ,Значит вы бабушка присмерти и у вас трешка в Mоскве.

* * *

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

* * *

Черепаха озверела после того, как ей в клетку подбросили каску пожарника.

[Ксана]

[Ксана]

Сообщение от Greep

А вот и Ксана под логином Антонио зашла

Тссс...тихо...не пали контору....

[jamaika]

Внутри -  Пятничко:

- Жиночко, в вас є квитки в вагіни першого класу? А другого? А яка різниця? В першому більше простору? А в другому — більше бажаючих, зрозуміло. А сервіс? Однаковий?
- В вагіни другого класу можна зайти із першого, а от навпаки — не вийде, треба доплатити.

[Zazotavr]

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

**
...Протрезвев, она быстро поняла, что находится не только не в своей постели..., но уже и рассчиталась за гостеприимство...

**
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

**
...Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет...

**
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

**
Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!

**
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

**
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

**
- Один нехороший человек назвал меня "злобной самкой"
- А ты?
- А что я?. Сижу - соответствую..

**

До международного скандала в Сочи осталось: 10 дней.

**

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

**

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл**ть.