Юмор + весёлые картинки :)

[hermit]

-----

[Stan]

Утром по радио услышал, настроение подняли на целый день.
-Вы знаете как отличить настоящие гривни от подделки?
-Как?
-Кладете купюру на стол, лицом вверх, и обмазываете вокруг купюры салом. Если во время обмазывания глаза портрета следят за салом-значит купюра подлинная

[Katokl]

История из цикла «Русский и…. »
Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон
Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии
для сельского хозяйства.
Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы
не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для
России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я
не утрирую, так оно и было.
В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам
представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой
степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего
до «импортных» коллег, поплохело уже всем.
Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая
была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию
Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке
писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался
Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать
ничего не мог - Гандон и все тут.
Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии
девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то
сотрудники…
А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало
трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального
крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда
милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече,
невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была
ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего
в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с
ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет".
"Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят".
Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол
переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы
и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»…
В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот
не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали,
аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно.
А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За
присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка
оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей
подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь
вместе с рюмкой. А водку было жалко…
Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в
другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж.
А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о
бывшем шефе.

[Katokl]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого по опытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!

[Katokl]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................

[hermit]

-----

[DenZel]

Сообщение от zik

краем уха только что по телеку услышал спысдоли
благодаря буйной фантазии поржал мин 5

"Константин" небось по телеку показывали ?

[sundance]

Безысходность...

[DenZel]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

[barahlishko]

http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0

[Spowen]

[ЯШКА]

Сообщение от barahlishko

http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0

этопядь!

[Katokl]

3:16 динь, динь, динь колокольчик звенит.......

youtube.com/watch?v=HY76Pq5Tdpo

В магазине заказ на мебель с
доставкой.
Грузчики приезжают, носят
мебель... А по квартире все это
время гуляет блондинка с
четвертым бюстом в прозрачном
халате. Грузчики только на нее и
смотрят, высунув языки....
Закончили выгружать,
становятся в коридоре и
говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа
закончили....
Блондинка становится на колени
и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются
в машину и говорят водителю:
- Иди на верх, там обалденная
блондинка нам всем минет
делает!!
Тот поднимается , звонит в
дверь. Открывает хозяйка и
спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель
- Она дает пятьдесят грн и
закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а
мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю
пятьдесят грн , остальным -
сосать...

Одна молодая женщина, жена
олигарха, уже несколько месяцев
лежала в коме. Как-то медики-
сиделки, купая ее, вдруг
заметили, что при мытье в
интимные местах, на мониторе
было слабое улучшение
показателей. Одна из сиделок
снова притронулась к интимным
местам женщины и снова на
экране произошло некоторое
оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович,
возможно, это звучит странно,
но нам кажется, немного
орального секса, могло бы
вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень
скептически, но ему пообещали
закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он
согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут
мониторы погасли, ни пульса,
ни биения сердца. Сиделки
сбежались в палату и стали
выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется,
она подавилась....

[Брюс]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».

"...НАШЕ Бездарное
Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный
разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить
машину, только не знаю, какую:
нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не
бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила
"девяносто девятую", неделю
поездила и какую-то "Ауди"
зацепила.
Месяц потом ремонтировалась,
и чужой ремонт пришлось
оплачивать. А затем недели
через три въехала в столб,
машина вдребезги, сама чудом
цела осталась. А сейчас у меня
"Опель", езжу уже три месяца - и
ничего) Так что надо сразу
иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши
машины делать...
...Я плакал...

Мужик у любовницы, вдруг муж
ключами открывает дверь. Ну
думает пипец, надо
выкручиваться. Муж заходит,
видит картину. Посреди комнаты
сидит мужик со спущенными
штанами и кричит:
-Гражданочка! Последний раз
повторяю, если сегодня не
заплатите за телефон, я вам
здесь наваляю целую кучу!

МАНЯ И ВАНЯ
Маня и Ваня - маляры. Красят
они стену многоэтажки на
уровне 10-го этажа. Вдруг Ване
приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как
раз вон в фонтан попадешь! - Да
я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки,
Маня его сзади за ремень
держит, а тот сильно вперёд
наклонился и облегчается
аккурат в бассейн. Красота! И тут
Мане приспичило чихнуть! Каак
чихнет и ... выпустила Ваню, и
ушел он вниз как куль с
дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И
вот в одном американском баре
сидят три бабёнки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже,
так эти французы проходу мне
не давали. Всяк норовил в
постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это
мексиканцы. Была я там
недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Пр! ям
глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие
мужики в России! Вот
прикиньте! Пару месяцев назад
была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг слышу звук
сверху. Поднимаю голову и
вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута,
а он держится руками за член и
орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А
А !!!!!

Список фраз, которые
невозможно прочесть с первого
раза правильно: 1) Я тебе
отослала. 2) Крутые выбоены. 3)
Где снять двушку?

[Брюс]

[sundance]

[Stan]

Сообщение от sundance

сразу поймал себя на том, что проверил "как они так делают"

[sundance]

Сообщение от Stan

сразу поймал себя на том, что проверил "как они так делают"

я тоже

[zik]

Сообщение от sundance

я тоже

+1