Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Zazotavr]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

**
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

**
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

**
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой. А затем наблюдайте, что потом произойдёт....

**
...А тем временем в центре Киева расположился большой цирк. Прошлой ночью выступали фаерщики, клоуны и чемпион мира по боксу...

**

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

**
..Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он вдруг аватарку меняет...

**
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги отсюда!!!

**
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

**
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

**
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

**
...Довел до слез. Дальше не провожал...

**
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

**
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

**
Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

**
— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

**
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.

**
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

**
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

**
Такова жизнь

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

**
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

**
- Как там у вас дела на майдане?
- Уже развились до лучников и катапульт. А еще совсем недавно камнями кидались.

[Ксана]

[R00mik]

В магазин "Все по 10 гривен" завезли доллары...

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

[Tananda]

[Kisana]

Внутри -  віршик-жарт, але з добрим відсотком правди:

Дорогий наш дядя Вітя! До Вас пише хлопчик Мітя. Чи то правда, що ми чули?. Ви бандитом колись були? Дядя Вітя! Чомусь діти Вас не можуть зрозуміти, Чому Майдан стали бити?. Тато каже Ви бандити. … Признайтеся, дядя Вітя Двадцять перше вже століття, Ви що, два рази сиділи?. Чи нам просто так спиз%іли?. Вам з Києва треба "дути" Щоби шухер перебути, Й доручіть своєму Сані Купити острів в океані Але треба поспішати, Із рахунків "бабки" зняти, Усе решту залишити І на острів свій "валити". Острів з Африкою рядом, "даю зуб" і "буду гадом", Що буде з Вами дружина, Візміть, Вітю, свого сина. І звичайно, що "дантиста", І Захарченка - садиста, І Олійникову "рожу", І Ківалова Сірожу. Й бандюка свого, Клименка, Ще візміть Колісниченка, Не забудьте "Допу" й "Гепу" Й свою Ганьку - мантелепу. А Єфремов, все надутий, І Чечетов "вольтанутий", Мають бути разом з Вами, Будуть вірними Вам псами. Візміть з Лави ще попа, Що рівняв Вас до Христа, Той співатиме подяку Й цілуватиме Вам сраку. А міністр ваш МВД, Нехай "беркут" приведе, І всі "пташки-щебетушки" Та личинки їх "тітушки" А як приймете "тітушок" - То візьміть ще з Ради "тушок" Котрі теж совість продали Й черевики Вам лизали Візміть кума свого Пшонку, Здасьте його на тушонку, Як будуть з Вас вимагали Дань, місцеві канібали. Лиш Азірова не треба, Ну, хіба, що є потреба. Бо він може Вас обкрасти, На крайняк "бімбу" підкласти.. Не забудьте за Царьова, І Лук'янова дурного, Боднаренчиху й Портнова, і Голуба - що зі Львова. Й Симоненка - мудака, І слизького Кравчука, Візьміть Ющенка Вітюшу, Що нам всім плював у душу. Не забудьте унітаз Пригодиться Вам якраз, Лише яйця не беріть! Я Вас прошу дядя Віть! Та й живіть там в окіяні Іроди ви окаяні, Я гадаю, що й пірати, Побояться Вас чіпати. Та й царюйте, скільки влізе, Й відкривайте свої візи, лиш "тітушкам" та "беркутам", І московським "ліліпутам". А державнеє правління, Візьме наше покоління, Й станемо без дяді Віті, Ми, найкращими у світі. Й заживемо, як всі люди, Слава Богу Вас не буде. Не гнівайтесь дядя Вітя, Як забув щось. Хлопчик Мітя

[Ксана]

[Kaktusss]

[Antonyo]

Сообщение от Kaktusss

Внутри -  картинко:

вот только с какого. у мужа ключей нет?

[Славочка]

ща Онтонио отгребет недельку жБана за нехайд квоты

[Antonyo]

Сообщение от Славочка

ща Онтонио отгребет недельку жБана за нехайд квоты

так это же не картиночки, но навсяк случай спрячу

[SKcorp]

Сообщение от Antonyo

вот только с какого. у мужа ключей нет?

Есть домофоны которые пикают, когда снизу открывают ключом.
Очень удобная фича.

[Ксана]

[Kaktusss]

Сообщение от Antonyo

вот только с какого. у мужа ключей нет?

А хз, у меня мужа нет

[Кобольд]

[Ксана]

Внутри -  навеяло)))... слабонервным - не сюда:

[Antonyo]

Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем,
модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и
врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья,
очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает
взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блеать! Все равно лучше чем на
работе!"


- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! 

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

[Zazotavr]

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

**
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!

**
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

**
...Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!..

**
Одесса. Рынок.
- Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

**

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!

**

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров...

[Ксана]

[afa14]

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

[ПАРТИЗАН]

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
: Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!
: Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[Ксана]

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
******

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
********

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
******

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
*******

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.

[afa14]

разговор двух питерцев:
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

[Ксана]

[Pussy Cat]

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушкa прожил до 106 лет . -Что , он кaждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .

[Pussy Cat]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.