Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Pussy Cat]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась: - С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Ксана]

Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?

[ПАРТИЗАН]

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
: - Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

[//Сергей//]

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

[Ксана]

[Zazotavr]

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

***

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

***

Разговор в гардеробе театра :
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но ведь сейчас начнётся спектакль!
— Не начнется. Вон актеры сидят, петельки пришивают.

***

Она: Я шубу хочу!
Он: Вот ты моль...

Внутри -  Политика, куда ж без неё?:

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

***

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться - потерял кресло.

***

- Что будет, если Германия начнет выдавать паспорта жителям Калининградской области?
- Что, что?.. Рейхстаг снова красить придется.

***

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!

***

.... Сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...

***

«В ХХI веке уже нельзя вести себя в стиле XIX столетия и вторгаться в другую страну под совершенно надуманным предлогом»
Это слова госсекретаря США. Интересно, он хоть на секунду задумался, ЧТО он сказал?

[Ксана]

Диалог: - Ты фашист и бендеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
***************

Если вы вдруг обнаружили, что вокруг одни бандеровцы и содомиты, не волнуйтесь! Не делая резких движений осторожно выключите ваш телевизор!

[afa14]

под украинской погранзаставой:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Отстреливайтесь!
— Не будем!
— Ну хоть переночевать пустите!
— Сто долларов с человека за ночь.
— А что так дорого?
— Это Крым, детка..

[//Сергей//]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

[forum]

Сообщение от afa14

под украинской погранзаставой:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Отстреливайтесь!
— Не будем!
— Ну хоть переночевать пустите!
— Сто долларов с человека за ночь.
— А что так дорого?
— Это Крым, детка..

— Ну дык курорт же!
— Так не сезон, ведь?
— Ну ладно тогда по 50 баксов

[forum]

Внутри -  спорт vs политика:

Экс-чемпион мира по боксу Леннокс Льюис, на своей страничке в Твиттере, выразил соболезнование родственникам и близким погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что в своё время сильно отбил голову Виталию Кличко...

[Zazotavr]

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

***

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

***

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

***

Не матерится только тот, кто вообще ничего не делает.

Внутри -  Политический йумар! :):

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

***

...В этом году Ростову не везет - то снегопад, то пробки, то Янукович...

***

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис в Украине...

***

Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

***

Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.

***

...Что то мне подсказывает, что если на рабочем столе создать файл Украина.txt и отойти от компа на часок другой, там автоматически появится срач...

***

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

***

Самооборона Лесного поймала самооборону Троещины и заявила, что они - титушки; после чего самооборона Троещины заявила, что самооборона Лесного - титушки. Спор решили сотрудники милиции, которые приехали на место конфликта и отгребли люлей и от тех, и от тех.

[Ксана]

[mvm27]

У школі на уроці перед дітьми виступає Янукович. Бачачи, що від його
мови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на
діалог:
- У кого-небудь з вас є до мене запитання?
Тут постає Петрик Чорногуз і каже:
- У мене до вас три питання: 1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?
2) чому люди в країні такі бідні?
3) чому в країні постійно порушуються права людини?
Яник відчуває, що його пробиває холодний піт, але тут дзвенить дзвінок і
діти стрімголов вибігають з класу. На початку наступного уроку Яник
знову запитує: - У кого-небудь ще є до мене запитання?
Вовочка:
- У мене до вас п'ять питань:
1) за які "шиши" ви збудували свою резиденцію в Межигірї?
2) чому люди в країні такі бідні?
3) чому в країні постійно порушуються права людини? 4) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше?
5) де Петрик Чорногуз?

[Zazotavr]

Внутри -  Политюмор::

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

**
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

**
- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах?
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

**
У Януковича в личном зоопарке были страусы. Зато теперь у Путина - целый президент Украины!

**
Европейский союз в качестве санкций к России пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.

**
На совместных учениях с НАТО корвет «Тернополь» получил прозвище Ukrainian Crazy Submarine – сумасшедшая украинская подлодка:
«Был шторм, и всем поставили одинаковое боевое задание. Натовцы действовали по шаблону, обходной маневр и т.д. Наши же пошли прямо в волны так, что видно было только верхушку мачты, и в момент, когда волна на секунду отступила, дали залп. Прямо в десятку. И их опять накрыло волной. Секундой раньше или позже, и… в общем, сами понимаете. Натовцы были шокированы, и с того времени осталось это название.»

**
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

***

ГенПрокуратура РФ возбудила уголовное дело против Игоря Коломойского, назвавшего Путина шизофреником, по статье "Разглашение государственной тайны"

***

- Тебя как зовут?
- Ната
- На честь бабушки?
- На честь НАТО

[Kisana]

Куме, зрубайте нахрен у себе на подвір"ї ту берьозу , бо ше прийдуть москалі і скажуть, що то - " исконно Русская земля!" Посадіть собі калину...

[ПАРТИЗАН]

Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?

[R00mik]

[Buzyan]

Гитлер любил всякие там пророчества и пошел погадать что будет с Рейхом . И поведала ему бабка что настанет время когда росия нападет на Украину то Германия и Япония будет Украинским союзниками.

[ПАРТИЗАН]

Из дневника первокурсницы: Вчера был девишник-пошли в ресторан,затем зашли с девчонками в кафе,показалось мало еще помню были в баре и потом в парке на каруселях.Сегодня проснулась в общаге без трусов.Тешу себя надеждой что их сдуло на карусели.

[Ксана]

- Надо на российский герб добавить Купидона...
- А это почему?
- А он тоже с голой жопой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью!

[kostyanich4]

Гаишник, останавливает машинку;
-А, что это у Вас одна фара только горит?
-Так, это новая модель Лада " Кутузов".

[Ксана]

[kostyanich4]

Во всем виноват МОЗг
- нет, старость!
Или читай историю(там все подробно описано)

[Ксана]