Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон - Страница 40

Ксана · 27.03.2014, 02:29

не заметила вопрос))))

Цитата:

Сообщение от afa14

Ксана, Вы сами рисуете эти картинки?

Ответ:

IndeeЦ · 27.03.2014, 05:55

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Antonyo · 27.03.2014, 11:23

R00mik · 27.03.2014, 12:40

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России .
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев

Zazotavr · 27.03.2014, 18:33

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

***

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

***

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!..

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень!

***

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

***

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...

***

...Как убого за пазухой...

***

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет!

***

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

***

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

Внутри - Политическое ассорти!:

**afa14** · 27.03.2014, 21:43

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“

ПАРТИЗАН · 27.03.2014, 22:13

-Почему Украина отключила электричество в Крыму?
-А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!»

ПАРТИЗАН · 27.03.2014, 22:14

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
: Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...

ПАРТИЗАН · 27.03.2014, 22:15

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....

Greep · 27.03.2014, 22:16

Цитата:

Сообщение от ПАРТИЗАН

-Почему Украина отключила электричество в Крыму?
-А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!»

Уходя - гасите всех

Ксана · 27.03.2014, 23:09

IndeeЦ · 28.03.2014, 08:39

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

**afa14** · 28.03.2014, 10:00

В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет!
ответил Дед

IndeeЦ · 28.03.2014, 10:17

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Баян наверно, но...:

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Ксана · 28.03.2014, 13:11

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

IndeeЦ · 29.03.2014, 09:00

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!

Стоматолог пациенту: -Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. -Да я б@я после ваших цен пол месяца голодать буду.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Pussy Cat · 29.03.2014, 11:15

Я поменял сигнал в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...

Ксана · 29.03.2014, 15:47

Greep · 29.03.2014, 18:16

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

* * *

- Ой, у вас раночка раскрылась совсем! Больненько, наверное? Дайте, я вам ещё разик подую на раночку!
- Должен вам сказать, что анастезиолог вы так себе.

IndeeЦ · 30.03.2014, 09:21

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

СМС ОТ МУЖА: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д"..
ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ: "Выслала на сигареты триста рублей..
А "и т.д." получишь дома....бесплатно..."

Ксана · 30.03.2014, 16:02

«Китайский луноход "Нефритовый заяц" не подает сигналов и признан пропавшим». А что они хотели от лунохода с таким именем? Он наркоман наверняка.

IndeeЦ · 30.03.2014, 20:44

Внутри - шоб место не занимало:

IndeeЦ · 31.03.2014, 08:29

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Мужчина! Вам не кажется, что вы на мне лежите?
-Ну и что?, я же ничего не делаю.
-Ну так сделайте же что нибудь.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса?... так вот он почему такие медленные вальсы писал.!

**afa14** · 31.03.2014, 16:45

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену

Ксана · 31.03.2014, 20:05

27.03.2014, 05:55	#977
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	3 (3)

27.03.2014, 11:23	#978
Antonyo ♂ Адрес: г. Мелитополь Сообщений: 13,015 Машина: ЗАЗ 1102 ЛЮКс)ГБО (1991г) Renault Megane 2 фаза 2(сарай) + Stels navigator 930 Длина: 246720мкм Диаметр: 41мм	__________________ БЖ
	4 (4)

27.03.2014, 12:40	#979
R00mik ♂ Возраст: 43 Сообщений: 792 Длина: 97430мкм Диаметр: 36мм	А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России . - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев
	6 (6)

27.03.2014, 18:33	#980
Zazotavr ♂ Адрес: КИЇВ Возраст: 49 Сообщений: 5,349 Машина: Ланос Л-1300 Длина: 102860мкм Диаметр: 43мм	Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану. * Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!!! * Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!.. * Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе конец, парень! * Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень. * — Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. » — Ага, разбежались! — Я уже протрезвел... * ...Как убого за пазухой... * Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет когда хочет! * Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. * Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят... Внутри -** Политическое ассорти!: - Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту.. * Объявление: "В Верховную Раду Украины срочно требуется специалист по связям с реальностью". * Официально, в военно-морском флоте Украины теперь есть 2 корабля и 11 адмиралов. * Пресс-конференция Тимошенко. - Пани Юля, что вы думаете по поводу.. - Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала? * Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане. * Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи... * ...Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть»... * - Почему вы не желаете служить в армии? - Я пацифист. - А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? - Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать? * Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и молчаливые вежливые войска. * - Где Крым, Сеня? - Не поверишь, Юля, он уплыл. * "Если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди,которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы" (с) Виталий Кличко __________________ У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак)
	3 (3)

27.03.2014, 21:43	#981
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 62мм	Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“ __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	3 (3)

27.03.2014, 22:13	#982
ПАРТИЗАН ♂ Адрес: Винница Возраст: 72 Сообщений: 9,134 Машина: 1102-тротил 93г.в Длина: 89640мкм Диаметр: 34мм	-Почему Украина отключила электричество в Крыму? -А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!» __________________ Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
	4 (4)

27.03.2014, 22:14	#983
ПАРТИЗАН ♂ Адрес: Винница Возраст: 72 Сообщений: 9,134 Машина: 1102-тротил 93г.в Длина: 89640мкм Диаметр: 34мм	Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. : Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин... __________________ Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
	3 (3)

27.03.2014, 22:15	#984
ПАРТИЗАН ♂ Адрес: Винница Возраст: 72 Сообщений: 9,134 Машина: 1102-тротил 93г.в Длина: 89640мкм Диаметр: 34мм	- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом - я их пересчитаю.... __________________ Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
	1 (1)

27.03.2014, 23:09	#986
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	3 (3)

28.03.2014, 08:39	#987
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком. __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	9 (9)

28.03.2014, 10:00	#988
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 62мм	В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда: - Дед, а с кем граничит РОССИЯ? -С кем хочет! ответил Дед __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	1 (1)

28.03.2014, 10:17	#989
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! Баян наверно, но...: — Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка Последний раз редактировалось IndeeЦ; 28.03.2014 в 10:26.
	3 (3)

28.03.2014, 13:11	#990
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	- Алло, это милиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты говно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	10 (10)

29.03.2014, 09:00	#991
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	Коротыши: Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё! Стоматолог пациенту: -Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. -Да я б@я после ваших цен пол месяца голодать буду. Брутальный мужчина не падает - он атакует пол. __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	4 (4)

29.03.2014, 11:15	#992
Pussy Cat пьюк оньяк ♂ Адрес: Киев Троещина Возраст: 52 Сообщений: 9,173 Машина: Неизбежный, Бумер. И Рено полным весом 19 тонн Длина: 37760мкм Диаметр: 42мм	Я поменял сигнал в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу... __________________ "Где-то за городом, очень недорого, папа купил автомобиль" (С) Опять...
	10 (10)

29.03.2014, 15:47	#993
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	7 (7)

29.03.2014, 18:16	#994
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 45 Сообщений: 28,879 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008 Длина: 1086790мкм Диаметр: 84мм	Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах! * * * - Ой, у вас раночка раскрылась совсем! Больненько, наверное? Дайте, я вам ещё разик подую на раночку! - Должен вам сказать, что анастезиолог вы так себе. __________________ Сполучені Штати врятує другий замах. Україну передоз.
	9 (9)

30.03.2014, 09:21	#995
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. И как-то странно на меня смотрит... - Че, говорю, печенья жалко? - Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой... Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*ут. " СМС ОТ МУЖА: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д".. ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ: "Выслала на сигареты триста рублей.. А "и т.д." получишь дома....бесплатно..." __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка Последний раз редактировалось IndeeЦ; 30.03.2014 в 09:35.*
	4 (4)

30.03.2014, 16:02	#996
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	«Китайский луноход "Нефритовый заяц" не подает сигналов и признан пропавшим». А что они хотели от лунохода с таким именем? Он наркоман наверняка. __________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	2 (2)

30.03.2014, 20:44	#997
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	Внутри - шоб место не занимало: Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. * * * Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет. Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!" Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?! Звоню оператору МТС — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!… __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка Последний раз редактировалось IndeeЦ; 30.03.2014 в 20:48.
	7 (7)

31.03.2014, 08:29	#998
IndeeЦ ♂ Адрес: Днепропетровск Возраст: 48 Сообщений: 16,704 Машина: Peugeot 406 2003 (2,0/2.23) Длина: 550020мкм Диаметр: 52мм	С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".. Мужчина! Вам не кажется, что вы на мне лежите? -Ну и что?, я же ничего не делаю. -Ну так сделайте же что нибудь. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса?... так вот он почему такие медленные вальсы писал.! __________________ «Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка
	7 (7)

31.03.2014, 16:45	#999
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 62мм	Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	2 (2)

31.03.2014, 20:05	#1000
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 49 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 65мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	0 (0)