Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!

[Ксана]

МИД РФ:
- На центральных улицах украинских городов Путина «ху*лом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют...

[Greep]

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.



* * *


Жена не пошла в баню, т.к. ей ,как обычно,нечего было надеть.


* * *


Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".


* * *


Умная,красивая,замужняя женщина...хочет перезамужиться!


* * *


Если вас неожиданно настигла диарея -сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!

[Langolin]

Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

***************
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?

***********
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…
*******************

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось

****************

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***********

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х**
- Дедуль, им всем по-х**, одному гинекологу до п**ды!

[Ксана]

[Greep]

У меня в резюме одни плюсы...напротив граф "состоял","отбывал", "участвовал","привлекался "...



* * *


"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!


* * *


Мужику подарили на работе, полотенце с голой девкой! Полотенце супруге понравилось! а девку она выгнала!!!


* * *


Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

[Ксана]

[Zazotavr]

Доверять людям? Да, был такой косяк...

**
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

**
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

**
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

**
Как упоительны в России вечера!
...Особенно по пятницам...

**
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

**
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

[Zazotavr]

Ликбез из советской энциклопедии!

[IndeeЦ]

Это только наш человек ..... в пятницу едет на любимую дачу..... а в воскресенье едет.... с этого ёб@нного огорода!!!!....


Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?


МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

[Ксана]

[Zazotavr]

...Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?..

***

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

***

Дэвид Духовны, звезда сериала "Секретные материалы", написал в Твиттере, что почувствовал себя украинцем.
...Сало где-то рядом...

***

...Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!..

Ну, и... (куда ж без неё?)

Внутри -  Политика::

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.


***

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет!...

[Pussy Cat]

Пишу подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!!" И по ошибке на сенсоре нажимаю отправить всем. Вечером у меня дома были все... и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся? - Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...))))

[IndeeЦ]

Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимно вежливы...



Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...



Женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам.

[Ксана]

Жена, проходя мимо мужа:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

[afa14]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

[Ксана]

[Greep]

- Люся, ну вот как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.



* * *


- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.


* * *


- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!


* * *


Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.


* * *


Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.


* * *


Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...


* * *


Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: “Хорошо быть умным, как моя жена назавтра”.

[Ксана]

психология...она такая...

[Pussy Cat]

Внутри -  ой:

Сообщение от Ксана

психология...она такая...

бедный Тильберт....

[Ксана]

Сообщение от Pussy Cat

бедный Тильберт....

эй-эй палегче)))

[Pussy Cat]

ну так, пропал, бедняга...
а по поводу последнего, попросил телефон.... Всё удачно.... Срабатывает...

[Кобольд]

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.

[Ксана]

Внутри -  порвало....:

[Вовкулак]

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!