Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел."
Сергей, 30 лет, патологоанатом

[R00mik]

"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" занавес....."

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда полезут люди.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну
тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Есть разум во Вселенной?
- Конечно, и главное доказательство, Это то, что с нами не связываются...

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Втік колобок від баби і діда тай котиться по лісі, і тут його вовк перестрів так каже:
-Колобок, колобок, я тебе з'їм!
-Не їж мене вовчику-братику, я тобі пісеньку заспіваю!
-Ну добре співай...
-Путін ####лоооооо... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Stasis]

[afa14]

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

[afa14]

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Внутри -  многабукв:

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
Сахар-кусок (цельный мешок).
Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
Разбитые термосы китайские (3 шт.).
Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
Унитаз из первой съёмной квартиры.
Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
Новенькие деревянные счеты.
Брызговики от машины ГАЗ-51.
Кульман.
Мешок с мешками.
Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
Раму от велосипеда «Турист».
Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
Канализационные люки (3 шт.).
Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
Доску стиральную в деревянном окладе.
Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
Полкубика Рубика (разрублен топором).
Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
Кастрюлю без дна и без крышки.
Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).

Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.

Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

[afa14]

Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже БЕНЗИН....

[_basil_]

Сообщение от afa14

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Заржавевший диск «Здоровье».

Тут, стати, могут быть вореанды - мож, лучше второй найти? А потом их под передние колеса, когда там ГУР прокачать, к примеру, или еще для чего руль покрутить?

[ВладВВМ]

Сообщение от _basil_

Тут, стати, могут быть вореанды - мож, лучше второй найти? А потом их под передние колеса, когда там ГУР прокачать, к примеру, или еще для чего руль покрутить?

Для этого он там и лежал надцать лет, ждал пару.

[Ксана]

[Кобольд]

[Ксана]

[afa14]

[Ксана]

Внутри -  улыбнуло) но цензура ж:

[Zazotavr]

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

***

...Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены...

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

***

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

***

Кот человеку друг, хозяин и царь.

***

Лесть ещё заслужить нужно!

***

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

***

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

***

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.


**
Олега пресс был столь рельефен,
Что если пристально смотреть
Сквозь кожу четко проступали
Пельмени булочки и борщ.

***

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...

***

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают...

***

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем!

***

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

***

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Внутри -  Политика надоевшая! :):

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый!

***

- Угадайте, что происходит на картинке
а. "правый сектор разгоняет митинг в воддержку присоединения к РФ"
б. "пророссийские боевики разгоняют митинг сторонников единой Украины"
- Смотря на каком сайте...
- Правильно!

***

в связи с повышением акциза на водку МИД России направил ноту
об ущемлении прав русскоязычных граждан на Украине...

***

П. Симоненко на митинге:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок из толпы:
- Я че-то не понял. Коммунисты ее туда-сюда с собой носят, что ли?

***

А. Яценюк будучи в Германии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!

***

За вчерашний день случилось сразу три приятных события:
- Царёв отхватил люлей;
- Добкина прилично помяли;
- сгорел офис КПУ.
В СБУ отрабатывается три версии:
- Золотая Рыбка;
- Цветик-Семицветик;
- Волшебная Щука.
Ждём хороших новостей о Януковиче и Путине.

***

Обама: - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

[AndreyZ]

Идут три крестьянки с сенокоса, рядом проносится мотоциклист без головы. Одна из них говорит:
- Кино, что ли, снимают?
- Ты бы косу на другое плечо переложила....

_____

- Доча, помоги отгадать слово; пять букв, есть: П; З; Д, и А.
- Запад!
- Молодец!, подай папе ластик, пожалуйста.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х... похож!


- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

[IndeeЦ]

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.


Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.




Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...




Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Zazotavr]

Это так было задумано?

Сообщение от IndeeЦ

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
.......
(2 анекдота)
.......

Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки...

[Кобольд]

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

[IndeeЦ]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!



У его прапрабабушки было столько мужчин, что на генеалогическом дереве она была изображена дуплом...


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором...

[//Сергей//]

Профессор приходит на лекцию с бланшем под глазом. Студенты в шоке.
- Профссор, где это вас так.
- Да вот был на дне рождения, а там военный присутствовал, ну вы же знаете их, рассказывает историю:
Был у меня в роте один х@й....
- А я возьми и поправь, что правильнее говорить не в роте, а во рту.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус.


Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...



Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?