Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

[Ксана]

[IndeeЦ]

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с:ка еще та!

[Кобольд]

[Tananda]

Отмечали день рождение дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте милиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?…
— У нас закрытая вечеринка!…

[IndeeЦ]

Он и она в постели, после секса.
- Любимая, я у тебя первый парень?
- Да, ты у меня первый парень.
- А как же Леха?
- Леха не парень, Леха - мужик!



Женщину нужно выбирать не по попке, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозг она будет трахать всю жизнь !!! ))

[Ксана]

[Tananda]

- Мам, подари мне братика...
- Зачем, доченька?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь..

[Ксана]

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

[afa14]

Отец из Израйля звонит сыну в Нью-Йорк:
- Сын, я не хотел тебе говорить, но мы с твоей мамой разводимся. Мне надоели 45 лет мучений!
Сын в ужасе кричит:
- Папа! Мама! Не делайте этого без нас! Я сейчас звоню сестре, и мы срочно вылетаем!
Отец выключает телефон и обращается к жене:
- Все в порядке, дорогая, они прилетят в Израйль и сами заплатят за билеты.

[Ксана]

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

[IndeeЦ]

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???



- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?



- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

[IndeeЦ]

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку.
Ночью от костра в кустики ушёл первый...
Не вернулся.
За ним ушёл второй...
Тоже пропал.
Ушёл третий...
Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошёл искать.
Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

(с)

[ПАРТИЗАН]

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[IndeeЦ]

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...ЭХХХХХХХ.........


Ехал в пробке за Бентли,научился зевать и чихать,не моргая.

[Greep]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.



* * *


- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.


* * *


Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.


* * *


И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...


* * *


- Вы слушаете современную поп-музыку?
- Нет, я сразу смотрю порнуху, там звук лучше!)))


* * *


Съел тушёнку пятнадцатилетней давности.Почувствовал вкус лихих 90-х!


* * *


Бывший работник эльдорадо убил 999 человек.


* * *


ленивый сотрудник ЗАГСа приходит на работу ко второй паре.


* * *


- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

[IndeeЦ]

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.

[IndeeЦ]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...



Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"



Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

[ПАРТИЗАН]

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

[ПАРТИЗАН]

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[ПАРТИЗАН]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны

[Ксана]

- Пап, а Россия нам братская страна или дружественная?
- Ой, братская, сынок. Конечно, братская.
- А почему братская?
- Друзей, сынок, можно выбирать. А брат, сукин сын, какой родился, такой на всю жизнь.

[IndeeЦ]

Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.


Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.


Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!))



Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Есть у нас один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
— Блин, до чего же тупые эти азики........




Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

[Ксана]

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?