Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ПАРТИЗАН]

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

[ПАРТИЗАН]

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Пусть говном воняет!"

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Прости! Не хотелось бы чтоб твоя жена нашла у тебя в машине моё нижнее бельё. Это было бы большая неприятность. А я не хочу тебя потерять. На заднем сидении...
- Не парься, я уже нашёл!
- А чего же ты мне раньше не сказал?
- Ну а вдруг это не твои...



- Простите, девушка! Вы случайно не знаете что едят девственницы на завтрак?
- Нет, не знаю...
- Понятно....

[IndeeЦ]

Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.


Бабушка спрашивает у внука:
- А кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Ну... это она пи*дит!

[Ксана]

[IndeeЦ]

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!



Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.


Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.


Из присланного резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.



- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.


Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

[afa14]

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.

[Ксана]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам... )))

[IndeeЦ]

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...



Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет.
У входа за столиком молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"



- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и ни каких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция, когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их
то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[Ксана]

[Zazotavr]

Да я вообще телевизору не верю! Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии, голый, по джунглям гонялся за инопланетянином!

[Ксана]

[Kisana]

Объявление в соцсетях:
«Русский брат, нужна твоя помощь! Одевай камуфляж и приезжай на Украину! Встречаемся под «Приватбанком»!

- Что хотят сепаратисты в Славянске?
- Русские телеканалы и русский язык, как второй государственный.
- А я думал, что они хотят реальных пенсий, зарплат и работы.

Пропускной пункт на украино-российской границе:
- Куда едете?
- НА Украину!
- Поворачивайте, до свидания… приезжайте В Украину…

Главный лозунг донбасских сепаратистов: "Кто не пьяный - тот бандеровец!"

Путину докладывают:
-Вам звонят сепаратисты из Славянска.
-Что хотят?
-Узнать свои требования к украинской власти.

[Greep]

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!



* * *


для кого-то спорт - это жизнь, для кого-то - хобби, а для меня - канал на ТВ.


* * *


Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"


* * *


Утренние лужи - это слёзы школьников.

[Ксана]

[Greep]

- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля

* * *

Муж жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

* * *

180 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

[Ксана]

В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню. Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель.
К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену.
Едем домой.
Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать.
«Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл.
Сижу, ржу.
…Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!

[Pussy Cat]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее

[afa14]

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[Ксана]

Одесса...
Привоз.
- Та шо ж у вас огурцы такие страшные?!
- Жэнщина, я ж Вашу внешность в ответ не оскорбляю!.. Хотя и есть куда...

[//Сергей//]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

[Кобольд]

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. Топором. Раза четыре.

[Ксана]

- Русские построили все города на юге и востоке Украины...
- Ну ни фига себе заявочки, - удивились украинские заробитчане на стройках Москвы и Подмосковья.
(с)

[Pussy Cat]

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".