Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

[Konstantin Kopeykin]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... !

Девушки, меняющие мужчин как перчатки - на самом деле просто идут по рукам.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

[Ксана]

[Ксана]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кто-нибудь даст".

[Ксана]

[Tananda]

Женщина работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

[Greep]

Пардон если баян:



- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

[Greep]

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.



* * *


- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?


* * *


Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…


* * *


Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.


* * *


Монолог - это разговор без дрожжей.


* * *


- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...


* * *


Изменения статуса в социальной сети:
Свободен
Знаком
Увлечен
Обручен
Обречен
Обличен
Отлучен
Привлечен
Разлучен
Свободен


* * *


Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?

[Ксана]

Сделал дело - обведи мелом.

[Stasis]

[Ксана]

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[//Сергей//]

Фима, ви знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля.
Беда? - Беда… - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко,
Турчинов, Яйценюк,​ Тягнибык, Клячко, Ярош и
Порошенко в Брюссель, самолет упал и
разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но
ведь не беда?

[//Сергей//]

[Ксана]

[Greep]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

* * *

Народная мудрость:
"От сумы да от тюрьмы не зарекайся."

это типа:
"...И вышел он к метро с протянутой рукой. Рекламки проституток раздавать."

* * *

Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.

* * *

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.

* * *

...а льву на этой неделе предстоит стать раком...

* * *

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

* * *

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

[Ксана]

[Antonyo]

русский язык - очэнь трудный язык! напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

[Кобольд]

[Greep]

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж...
— Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

* * *

- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

* * *

из рунета:

При обсуждении лозунгов на предстоящую первомайскую демонстрацию, решено было вместо предложенных "Власть - выпей йаду!" и "Власть, убейся об стену!" нести лозунг "Власть! Избавь народ от жуликов!"

* * *

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

* * *

Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!

* * *

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

* * *

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

* * *

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?

* * *

- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.

[Ксана]

[SKcorp]

Только когда узнал, что у крокодилов нет мочевого пузыря, понял, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов.

[Kisana]

...

[SKcorp]

Внутри -  На три сообщения выше было.:

Сообщение от Kisana

--- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

На три сообщения выше было. Или этот самый друг вас всех обзванивает?

[IndeeЦ]

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.


В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».



- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[IndeeЦ]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!



Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.



— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?