Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Antonyo]

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!

[IndeeЦ]

Внутри -  Срамота::

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик, сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик:
- Всё. Концепция изменилась. Я обосрался...



Жена мужу говорит:
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её как хотел, а напоследок на лицо ей кончил.
Она вытираясь:
- Дааа любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



- Всё пропало! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы " Бермуды "
- Ну и как?
- Всё пропало! Всё пропало!!!...


- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! - А у моей огромный член! - подумал Эдик, но перед пацанами хвастаться не стал...

[IndeeЦ]

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"



Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел..



Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром
сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -
Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом
занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише? Рот жены скотчем залепи что-
ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и
занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: -
Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня
еб....ь!



Два еврея, пережившие войну, уехали из Союза. Один в Израиль, другой в Германию. Через год они созваниваются:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
- Абраша! Как повезло-то мне и как счастлив я!!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь, я каждый день сжигаю немцев!!!



Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

[Ксана]

Внутри -  цензура:

В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

[Greep]

Из ленты новостей "В Мурманске прошло первомайское шествие геев и лесбиянок" и далее "В городской администрации сообщили, шествие секс-меньшинств было согласовано с властями. «Они прошли в одной колонне с анархистами, единороссами и профсоюзами», — говорится в сообщении." Короче, все пидо%асы собрались в кучу

* * *

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

* * *

- Что делаешь?
- Что,что!Стипендию допиваю.

* * *

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

[Ксана]

[Greep]

Внутри -  Про деток:

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!!
- Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!)))))))))))

- Миша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

[Ксана]

[Кобольд]

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

[Greep]

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

* * *

Хочешь изменить мир - измени себя. А давайте! Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

* * *

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

* * *

- Папа, я не могу выйти замуж за Сёму. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело, Сарочка, вы с мамой быстро докажете ему, что он ошибался.

* * *

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

* * *

В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.

[Ксана]

[Greep]

Тока шо придумал. Строго не судить - претензия на креатив..


Куплю портрет Путина.

Основное требование: Две даты под портретом.

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Antonyo]

"Бл,,,ть" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

[Ксана]

[Mobilom]

сидит мужик перед телевизором и смотрит поединок своего брата по борьбе,видит, как противник берет брата в свой коронный захват,и тут отключают свет в доме.Он с нетерпением дожидается окончания матча бежит к телефону,звонит,слышит "убитый"голос брата
-Ну,что,проиграл?
-Нет,выиграл!
-Как,после его захвата ,это невозможно!
-Ну,стою я значит в "раскорячку",вижу передо мной яйца,терять нечего хвать их зубами!!!!!
-НУУ!-Ты не можешь себе представить ,что может сделать человек ,укусив себя за собственные яйца!!!!!!!

[Greep]

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.



* * *


-Молодой человек, а, простите, что в там делаете?
-Простите, а как вы думаете, что может делать человек в туалете?
-Нет, априори, я понимаю, что человек может делать в туалете, я не понимаю - что незнакомый человек может делать в моём туалете, на моём дачном участке?
-Мы с вами, как мне кажется, интеллигентные люди, и ...
-Действительно, мы интеллигентные люди и я вам, как, пока в меру интеллигентный человек, говорю... Вылазь оттуда, сука и проваливай!!!


* * *


Петрович,гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.


* * *


Девятнадцатый век: родила – и в поле.... Двадцатый век: родила – и на завод.... Двадцать первый век: родила – и к компу...

[Ксана]

[Ксана]

[Kisana]

[Ксана]

[IndeeЦ]

В детском саду спорят два малыша:
- А мой папа твоего папу побьёт!
- У меня нет папы... Но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он
с твоим папой сделает?



- Дорогой, тебе надо бы походить в спортзал. У тебя появились излишки!
- А ты тоже чуток набрала за праздники.
- Я женщина - мне простительно!
- Я мужчина - мне по*уй!


- Это конец Света !
- Да я уже поняла, и убери его от моего лица...


- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...



Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень

[Славочка]

Девятое мая. По городу едет маршрутка и останавливается на светофоре. К ней подбегает парень и говорит водителю:
– Можно я ленточку на антенну привяжу? В память о Великой Победе!
– Отойди от машины.
– Вы что, не патриот?
– Слушай, ты, патриот, ну-ка скажи мне, кто был командующим Вторым Восточным фронтом во время наступления на Берлин?
– Э… Э… Этот, как его… А! Вспомнил! ЖУКОВ!!!
– Рокоссовский. На х#й себе эту ленточку прицепи

[Ксана]

[Antonyo]

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.