Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Antonyo]

[Greep]

статья больше никуда кроме как в анекдоты источник

Внутри -  Букаф овербагацько:

Падение ракеты Протон-М с самым мощным российским спутником связи Экспресс-АМ4Р произошло за пределами Казахстана на участке работы 2-ой или 3-ей ступени, передает РИА Новости 16 мая со ссылкой на источник.


Данных о жертвах или разрушениях в связи с падением ракеты нет.

Во время полета стартовавшей с космодрома Байконур космической ракеты Протон-М возникла нештатная ситуация. Об этом объявил диктор во время трансляции запуска на сайте космического центра им. Хруничева, сообщаетИнтерфакс.

“Возникла нештатная ситуация. Трансляция прекращается”, – сказал диктор примерно на 500 секунде полета ракеты после старта.

Ракета космического назначения Протон-М с телекоммуникационным космическим аппаратом Экспресс-АМ4Р стартовала в ночь на пятницу, 16 мая, с космодрома Байконур.

Это десятый космический запуск, осуществленный Россией с начала 2014 года. Экспресс-АМ4Р является самым мощным и высокотехнологичным на сегодняшний день российским спутником связи.

Напомним, 2 июля 2013 года российская ракета-носитель Протон-М, стартовавшая с Байконура с разгонным блоком ДМ-03 и тремя навигационными космическими аппаратами Глонасс-М, упала на первой минуте старта. В Роскосмосе уточнили, что двигатели ракеты-носителя аварийно выключились на 17 секунде полета.

Далее каменты (только перлы)

а візитку Яроша вже знайшли? ні? ну шукайте, вона обов'язково має бути там))))))

роіся вперді! ))

Зачет!

Ні, потрібно було написати: ""бендеровцы" поужинав русскоговорящими младенцами, попонадкусывали двигателя у ракеты-носителя, вследствие чего ракета рухнула..."

Поскольку в российских школах астрономия заменена на основы православия, то следует предположить, что Протон разбился о небесную твердь)))

Да это нормально, по статистике процент удачных запусков протона-м 90% «Протон-М» стартовал 81 раз, из которых 73 были полностью успешными (90,1 %) . Как раз в этом году 10 запуск))) стабильно упал)

Я думаю Вы все не правы. На самом деле там все хорошо, даже отлично у меня 2 теории:
1. РОСНАНО всетаки разработали нанитов, и они были запущены в данной ракете, ракета самоуничтожилась, а наниты разлетелись по орбите земли, по пути десантировались на спутники США и Европы для сбора информации
2. Всетаки Киселев был прав и расия разработала технологию испепеления материи, и решили испробовать на своем имуществе на дальнем расстоянии. Испытания прошли успешно.

Скорее всего ракета с высоты полёта увидела, что на самом деле в Украине не так, как говорит Киселёв. Ей стало стыдно, что она российская и несёт российский спутник. И поэтому она выразила свой протест таким способом.

ох уж этот правый сектор.

Ага, закидали коктейлями молотова

Пока Протоны успешно покоряют только земную поверхность, регулярно падая.

А по факту - ракету сделать - это не водку жрать с криками: Раися вперде, крымнаш, дедываевале. Когда руки из ж.... другого результата трудно ожидать

Слава Украине!

по последним данным киселёвтв ракета наткнулась на неопознанный летающий обьект что привело к огромным потерям (около полумиллиона так опечалилось что упилось вусмерть)
готовятся отряды зелёных человечков для борьбы с синими человечками,белыми белочками,симметричными кругами и северным сиянием с последующей анексией колец Сатурна и присоединению их к московскому цирку )))))

Там на самом деле не один бонус получился, а сразу несколько:
1) Им проблематично будет заключать новый контракт с Европой на изготовление спутника;
2) ТВ спутник, который она выводила, нужен рашке позарез - дальний восток вот-вот без зомбоканалов останется;
3) Сам спутник (сделанный в Европе) оказался довольно прочным - в Китай в целости упали несколько интересных частей - спецы уже говорят о бесплатном экспорте совершенно секретных технологий.


ЗЫ. На европейских сайтах уже вовсю советуют рашке для запусков использовать рекомендованный ней самой метод - батут.

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Stasis]

Как удвоить стоимость Таза?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Таза?
Увидеть другой Таз и ехать за ним.

Какая разница между Тазом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Тазу?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Таза?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Что будет для Тазавского аирбега ?
четвертая педаль для накачивания.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Тазе?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь Таза самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Таз?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Таза?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Тазом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два тазовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[afa14]

С годами понимаешь что оптимальная физическая нагрузка это еда.

[Greep]

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.



* * *


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


* * *


Женой Вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена — не вздохи на скамейке,
А а щи, блины и пироги!


* * *


Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...


* * *


- Что делать, если государство всё время делает вид, что оно мне Родина?


* * *


Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.

[Tavtoxa]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни.

[SKcorp]

Сообщение от Ксана

Внутри -  цензура.:

Ну почти: http://www.factroom.ru/facts/6390

Ну и баяны, чтобы два раза не вставать:

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.


"xxx:
мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла )"

[Ксана]

[kkk]

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

[IndeeЦ]

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.



А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!



- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо


Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

[IndeeЦ]

-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)


С женского форума: До свадьбы не зажило, что делать?!



— Бабушка! Бабушка! Наша собака отелилась!
— Не «отелилась», а «ощени… Еб@ть мой бидончик с малинкой!!!


Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

[IndeeЦ]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.



Антоним синонима - антоним, антоним - существительное, и существительное - существительное, и даже прилагательное - существительное. Наслаждайтесь..

[Ксана]

Внутри -  гы:

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его, блять, в покое.

[Greep]

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

[Ксана]

[afa14]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

[Ксана]

[Kisana]

Запомните !!!
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к
тортику ! )

[IndeeЦ]

Вышел Василий Иваныч на крыльцо, потянулся и говорит:
- Эх! Красота то какая!
- твою мать ... твою мать
по привычке отозвалось эхо.



На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что
изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не
ушла.



Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело

[Ксана]

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

[IndeeЦ]

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Маша шла, круглое сосущая.

[Ксана]

Внутри -  цензура:

- Был уже где-нибудь в этом году?
- В ахуе...

[bos_13]

Людина на 90% складається з води. Якщо в людини немає мрії чи мети в житті, то вона всього лише вертикальна калюжа.