Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[kkk]

Еврей Михаил выстрелил своей девушке в лицо из обреза.

[IndeeЦ]

xxx: Мне немецкий eBay предлагает купить что-нибудь для своего сада
yyy: Купи себе садовника. Сурового немецкого садовника. Чтобы пришел и засадил.



— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.



В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...



По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . Бл#. . Дорого!

[Ксана]

[afa14]

проснувшись утром, она долго рассматривает себя в зеркале, потом повернулась к спящему мужу и злобно прошептала: - Так тебе и надо!!!

[Ксана]

[Ксана]

[Андрейко]

К Турчинову в кабинет заходит секретарь и говорит: Александр Валентинович там, в приемной два десятка Российских солдат и председатель Газпрома Миллер А.Б……просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Вами пришли…….

[Ксана]

[afa14]

[Ксана]

[Greep]

Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.

* * *

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

* * *

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

* * *

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

* * *

из России ..

ну и хрен с ней с GPS - наши пилоты по пачке Беломора могут летать

* * *

Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.

* * *

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Antonyo]

[IndeeЦ]

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»



- Ребята, кто в ванной рассыпал винегрет?
- Извините... вырвалось...

[Ксана]

Внутри -  цензура (:

[Queen]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

[Ксана]

[Antonyo]

Мой вчера пришел в 4 утра,а я лежу и делаю вид,что сплю.Он берет стул садится передо мной и наблюдает--Я не выдерживаю и спрашиваю что ты делаешь?А он мне в ответ-Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))))))))))))))))))))))))))


У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун

[Сонтехнег]

Ланара - житель ЛНР.

[Ксана]

[IndeeЦ]

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".



Мать пpиводит Вовочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы
Вовочка надевает маску, тpубку, ласты, плавки и пытается отпpавиться
в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Вовочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,
люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Вовочка (задумчиво-философски):
- Вот такое хреновое лето...



СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!... Так появились игровые автоматы



Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты

[Ксана]

Что бы попасть на работу к 7:30, в 7:00 я открываю глаза, произношу заклинание: "Мля", и в 7:30 я на месте!

[Antonyo]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[IndeeЦ]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.


Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

[afa14]

Сообщение от IndeeЦ

Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

Они туда сцать ходили?